人們常說:“相愛容易,相處難。”
戀愛的時候,只需要談情說愛就夠了。可是到了婚姻裏,想要一路走下去,就需要不斷的磨合與妥協。
夫妻之間要想相處融洽,把婚姻越過越舒服,從來都不是一蹴而就的。
在這當中,有過爭吵,有過冷戰,無數次的和解,才找到了真正相處不累的方式。
通常來說,夫妻之間,經歷過三次放棄,才能真正白頭到老。
01
放棄“改變對方”的執念
婚姻中最忌諱的,就是試圖改變對方,讓對方活成自己想要的模樣。
演員劉嘉玲在接受採訪時曾經說過:“長久的婚姻,肯定是要忍耐的,你以為你是在忍別人,可能人家也在忍你。”
劉嘉玲喜歡社交,喜歡組織各種聚會;而她的先生梁朝偉卻恰恰相反,性格安靜,不喜歡社交。
剛結婚的時候,她拉著梁朝偉到處參加聚會,希望他能變得外向一些;而梁朝偉卻希望她能多留在家裏,不要總往外跑。
因為喜好不同,兩人吵了很多次,誰都說服不了誰。
慢慢的,他們開始接受彼此的不同,不再試圖改變對方了。
劉嘉玲依舊喜歡參加各種聚會,但也會抽出時間留在家裏;而梁朝偉也會選擇性的參加,給到劉嘉玲足夠的陪伴。
最終,他們放棄了改變對方的執念,而是選擇了接納和包容。
正因為如此,兩個人結婚多年,依舊恩愛如初。
法國作家摩路瓦說過:“在幸福的婚姻中,每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想、同樣的判斷、同樣的欲望,是最荒唐的念頭。”
夫妻之間,原本就是完全不同的兩個人。如果總是試圖改變對方,那只會讓彼此都痛苦不堪。
所以,不要再試圖改變對方,學會接納和尊重彼此的不同,感情會更融洽。
02
放棄“你應該”的期待
很多人在婚姻裏,對伴侶都抱著“你應該”的期待。
比如說,很多女人會認為,老公就應該寵她,愛她,哄著她,不能發脾氣,不能不耐煩,還要捨得給她花錢,滿足她所有的需求。
而男人則會認為,老婆就應該洗衣做飯,帶孩子,孝敬老人,溫柔賢淑,通情達理,既任勞任怨,又能勤儉持家。
當我們心裏面有了這份“你應該”的期待,如果對方做不到,就會覺得很失望,忍不住就會去指責,兩個人的矛盾就此產生。
但你要明白,婚姻是兩個人的事情,需要彼此共同去付出。沒有誰是應該,是必須。更不能總是向對方索取,自己卻理所應當。
畢竟,我們結婚的目的,不是為了找一個人“伺候”自己。而是能與對方攜手同行,彼此體諒,成為更好的自己。
正如《懂得愛:在親密關係中成長》一書中所寫:“期望就是通向地獄之路。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。”
在相處過程中,如果伴侶沒有達到你的期待,這時候不妨先問問自己:我是不是對他期望太高了?我是不是有點強人所難了?
因為很多時候,你所期待的東西,可能你自己都做不到。
所以,放棄“你應該”的期待,學會換位思考,婚姻會過得更滋潤。
03
放棄“託付心態”
很多人在結了婚之後,不由自主都會有一種“託付心態”。
他會把自己的人生,把自己的幸福,把自己的所有都交給對方來承擔。生活中的任何事,全都依賴對方來解決。
這樣的心態,客觀的講,讓人看著都會覺得心累,更何況被你依賴的那個人呢?
畢竟,你不是小孩子了,你有獨立生活的能力。可如果結婚後只想坐享其成,完全依賴對方,時間久了就會讓對方覺得累,覺得你是個累贅。
如果某一天,你在對方眼裏變成累贅,沒有任何價值的時候,那麼等待你的,恐怕只有嫌棄了。
婚姻是自己的,人生也是你自己的,我們要學會對自己負責,而不是全都仰仗對方。否則只會破壞兩個人的關係,自己也會很痛苦。
所以,我們要放棄“託付心態”,學會對自己負責,為自己的幸福和快樂負責。
其實,夫妻之間要想過得舒服,都要經歷以上這三次放棄。
每一次的放棄都是一次成長,願我們都能在婚姻裏成為更好的自己,找到最舒服的相處模式,從此攜手人生,幸福到老。