
我看到過一段話:是多少情人沉浸在歡樂裏,而我不能,和你在一起,無窮哀怨藏於心坎底,不想再聽什麼大道理!我只知道,我愛你,想你。
其實婚外情我們都知道,是已結婚,而又未離婚,在婚姻之外與他人產生情感糾葛。
可是婚外情的發生,有的只能維持一段時間,然後就自然消失,各自回歸各自的生活,老死不相往來;
有的可能只是互相存在好感,雖然發生了關係,但是感情並沒有到達”生死相許”的地步;
最後一種,是婚外情最危險的,就是”相見恨晚”,兩個人就像乾柴烈火,一點就燃,那麼這種情況就會破壞原本的婚姻關係,破壞原來的家庭。
婚外情就像是吸煙一樣,一旦開始吞雲吐霧,享受著吸煙帶給自己的快感,而沾上了就很難戒掉了。

而每一段婚外情跟戀情一樣,都會存在一個”保鮮期”,也會存在一個”戀愛”階段週期,你要問我婚外情能持續多久?我們不妨聽聽,這幾位人士怎麼說。
(↓↓是我從事情感諮詢師以來,整理出來的一份婚外情人士的資料)
一、└ 模糊階段 ┘ 不清不楚,在”心動”面前,成為探索者。
@孫女士:婚外情↘2個月。
和老公從相愛到結婚,5年的時間,沒有孩子,生活的很優越,老公對她非常好,不管是她要什麼,需要什麼,老公都能一一滿足,並且在生活上被照顧的無微不至。
但是老公給不了她激情和心動的感覺,跟老公在一起就像左手摸右手,在一次團建中,遇到了情人,情人比她小了6歲,每天給她發著搞笑的資訊,有時候會有幾個葷段子,並且時不時的給她買點小禮物,這種生活,讓孫女士樂此不疲,好像找回了失去已久的戀愛的感覺。
兩個人經常在午休的時候,一起吃飯,一起壓馬路,但是關係比較模糊,並未確定關係,我曾經問過孫女士,這些情節,你跟丈夫沒有過嗎?她告訴我,也有過,但是好久之前的事兒了,現在婚姻生活平淡得像水,一絲波瀾都沒有,但是情人卻給了她那種”每天都不一樣”的感覺。
孫女士和情人在團建中”一見鍾情”,在相處中,彼此都對對方存在好感,也有心動的感覺,但是婚外情畢竟是背叛家庭的行為,兩個人心裏都明白,所以一直在這種關係下,試探著對方,確定自己到底是否真的喜歡對方。
孫女士在這段婚外情中,享受到了婚外的幸福和愉悅感,但是好景不長,她發現這位情人開始時不時地沖他發火,並且經常向孫女士索要物質上的東西,一旦孫女士不滿足對方,對方就開始用威脅的話說”你不想我在公司公開咱倆的關係吧”。
這個時候,孫女士想起了丈夫種種好,覺得特別對不起丈夫,最後在我的建議下,換了各種方式,辭了職,並且結束了2個月的婚外情。

二、└ 激情期 ┘ 生活以情人為中心。
@張先生:婚外情↘6個月。
和妻子結婚5年,孩子2歲,妻子是家庭主婦,為人本分且對自己的父母很好,但是家庭主婦有個通病,就是愛嘮叨,每次張先生下班回到家,妻子從來不會問丈夫累不累,張先生情緒有波動的時候,妻子也覺察不到,缺少了跟丈夫的共情,這樣張先生覺得婚姻索然無味。
跟情人認識是在一場飯局上,情人比自己小了5歲,聽他的形容是”膚白貌美大長腿”,而且性格很外向,剛認識不久,就跟張先生打成一片了。
用張先生的話說,她像哥們,像紅顏,像知己,最後兩個人確定了情人關係,在相處中,情人總是能給他一些浪漫的體驗,比如會出其不意的出現在張先生出差的酒店,給他驚喜;又或者在張先生過生日的時候,她會自己偷偷定了飯店包廂,然後精心佈置一番。
在張先生出現煩心事兒的時候,她總是像他肚子裏的蛔蟲,有的時候沒等張先生說出口,就知道他在想什麼,其實想想,這種女人誰不愛呢?
在這6個月中,他們是甜蜜的,浪漫的,張先生經常以出差的名義帶著情人到處旅遊,情人也很懂事,從來不打聽對方的婚姻生活,也沒有破壞對方家庭的意圖,這讓張先生更加迷戀,越來越離不開情人。
張先生找到我的時候,是妻子懷了二胎,他問我”老師,我不知道該怎麼辦,妻子有了二胎,可是我又不想離開情人,因為那感覺真的太好了,我真的想一直擁有這兩個女人”。
可是魚和熊掌不可兼得,如果這種關係一直持續下去,我的定義就是”一個人的寂寞,兩個人的糾葛,三個人的痛苦。”
簡單來說,男人把精力放在情人身上,妻子會寂寞,男人和情人會因為情感互相糾纏,最後男人不可能離婚,一旦婚外情被發現,又不得不”斷三”回家,那麼就是三個人的痛苦。
當然了,我當時問了張先生幾個問題:
1、你能給情人一個什麼結果?
2、你認為婚姻的本質什麼?
3、你跟情人就算結婚了,能一直激情下去嗎?
4、男人的一輩子,是需要一個家的港灣,還是不斷地尋求激情?
後來,張先生告訴我,結束了6個月的婚外情,並且在我的指導下,積極地去修復跟妻子的婚姻,並且跟妻子懇談了一次,共同找出了婚姻的病垢,兩個人也一直在努力的去改造婚姻。

三、└ 平淡期 ┘ 自我戰勝本我,認知系統逐漸歸位。
@周先生:婚外情↘一年半。
周先生結婚8年,婚外情時間長達一年半之久,跟妻子之間早已經從愛情過度到了親情,就像我們說的”老夫老妻”了,妻子除了忙著工作就是照顧孩子,忽略了周先生的情感訴求,讓周先生覺得在婚姻中的情感越來越匱乏。
跟情人認識是在酒吧,燈紅酒綠下情人曼妙的身材,精緻的妝容打動了周先生的芳心,然後周先生在外安了家,給情人租了房子,開始過上了婚外的小日子。
但是好景不長,他跟情人在相處中也逐漸走向了平淡期,這個時候他才恍然大悟,原來所有的愛情婚姻,都不會一直激情下去,都會走向平淡,起初可能是真的心動,但是後來的”索然無味”也是一個必然趨勢。
其實大多數人在婚外情發生的時候,本我意識系統會出現混亂,所謂本我,是人類本能的內驅力,也就是說,婚姻讓我很壓抑很無聊,但是婚外情卻讓我很開心,那本我意識就會驅動自己的神經鏈,讓這種情況發生,並且持續。
可是婚外情只不過是婚外的感情,拋開道德不說,論本質來說,跟婚姻是相同的,同樣的是像過日子般的相處,一旦過了激情期,同樣會出現平淡,這個時候,自我意識神經會逐漸顯露出來,人開始回歸客觀的態度,最後自我戰勝本我。
也就是說,婚外情讓我看到了,任何感情都不可能一直激情濃烈下去,這個時候男人就會想到家中的妻子,那個陪著自己度過了漫長婚姻生活的妻子,這個時候放棄情人,回家也就成了男人們必然的選擇。

四、└ 磨合期 ┘:2到3年。
婚外情時間越久,兩個人也會像婚內夫妻一樣,出現各種摩擦和問題,但是不管是什麼問題和摩擦,婚內的人會恪盡自己的本分來解決問題,而情人就會出現不安分的舉動。
開始逼你離婚,或者要你投入大把的時間來陪,而這些種種要求,會打破你們最初”協商”的遊戲規則,而情人隨著跟你在一起時間越久,越不安於現狀,想”鳩占鵲巢”,而這個時候,你們婚外情可能已經持續2到3年的時間,激情不再。
出軌的一方,越來越理性,會衡量得失,更不會同意為了情人跟伴侶離婚,這個時候,跟情人之間會開始因為離婚不離婚,無休止的爭吵,有的情人,甚至一不做二不休,直接鬧到對方的家裏,甚至威脅對方,那出軌的一方也就開始痛苦了,甚至開始後悔不該有這一段婚外情。

五、 └ 決斷期 ┘ 3到5年。
這個階段,男人在家和婚外情中間已經,累得無力喘息,一方面覺得愧對於自己的伴侶,另一方面看到了情人的醜陋一面,不想再繼續這種關係。
要麼就是不畏情人的威脅,最後可能會妻離子散,要麼就是婚內兩個人槍口一致對外,即便是獲得了伴侶的原諒,婚姻可能也回不到過去了。
但是不管是哪一種,出軌的一方,都會結束婚外情,至於能不能回歸家庭,看個人意願,也要看伴侶是什麼態度了。
由此可見,婚外情再好,也像一個燙手的山芋,心理學家曾說,在每個人的心裏,都會住著一個惡魔,這個惡魔的名字就叫”欲求不滿”, 欲望難填,始終不能滿足,還想要得到更多。
而按馬斯洛的理論來說,個體成長發展的內在力量是動機,這個動機就是我們想出軌的成因,也就是說,我們總是在成長的路上,追求自我的滿足,自我的愉悅感,完全忽略了對其他人存在的傷害。
所以面對婚外情,男人要經得住誘惑,女人要耐得住寂寞,不要一時興起,做了有違道德,損人不利己的事兒,而婚外情就像是一枚定時炸彈,隨時玉石俱焚。
其實啊,婚外情,出軌,是最容易挽回的,我為什麼這麼說呢?
因為,按照婚姻關係的重要順序排列的話,是責任利益和激情,而出軌的最重要的因素就是”激情”,可是激情卻是最容易被替代的,一個好聽的聲音,一個溫柔點的,一個長的好看,長的帥的,都會成為出軌者的目標。
而利益呢?其實並不是單純指情感上的利益。
我舉個例子,假如,你的原生家庭不是很幸福,但是這個人的溝通方式和相處模式,彌補了你童年時期缺失的部分,你從未感受到被愛和被懂得的感覺,結果一一在這個人身上實現了,你就會覺得這是一份獨特的愛。
但是如果你不知道對方的情感需求是什麼,摸索不到對方所需要的溝通方式和相處模式,那你們只是在索取和給予的單方面聯繫,那麼給予的那一方,哪怕再愛你,也會感受到疲憊。
而情人的出現,就好像一個人原本在沙漠上行走,他無力無助的時候,看到了一片汪洋大海,他會不自然地被吸引過去。
所以啊,在婚姻中,你要找到那個可以使婚姻穩定的支點,並且努力的經營和維繫,跟著對方的腳步,共同扶持下,雙向奔赴。

那當伴侶出現婚外情後,值不值得我們挽回呢?
作為一名專業的情感諮詢師來說,我只能告訴你,看自己。
這個世界上最不能強迫的就是個人意願,如果你還想繼續這段婚姻,並且面對伴侶的真誠道歉,你可以發自內心的原諒,那麼想再次擁有幸福的婚姻,不是什麼難事兒。
相反,我見過一類被出軌的人,嘴上說著原諒了,但是在後來的婚姻生活中,動不動就把這件事兒翻出來說,不僅自己痛苦,出軌的一方或許當初是因為愛、因為愧疚回歸家庭中來,但是在你反復拿出軌的事,戳對方脊樑骨的時候,那一絲的愧疚感都沒有了,這樣的婚姻,不如不要,折磨了自己,也折磨了對方。
所以你看懂我想說的了嗎?如果這段婚姻你還想擁有,那就要徹底原諒對方,並且不要再提及對方的過錯,選擇一個好的方向,去引導對方,來修復你們之間的婚姻。
最後呢,我也告訴廣大的小夥伴們,好的婚姻是什麼?
是兩個人達成人生、理想,三觀以及共同目標上的共識,你的伴侶犯了錯,你下意識的反應不是去指責,而是去幫助對方解決問題;
你的伴侶遇到困難,你下意識不是去安慰對方,而是想著去幫助對方把困難的來源和安撫對方因為困難帶來的情緒困擾,並幫對方梳理清楚,讓他更好的去解決。
因為在進入一段婚姻開始,我們就等於確定了我們想要的是什麼,是什麼樣的伴侶,是什麼樣的婚姻,以及什麼樣的婚姻生活。
那麼在婚姻的長河中,你不再是單一的伴侶的角色,而是對方的人生夥伴,一旦你在婚姻中達到這個高度,那麼,那些綠茶,好看,溫柔,懂我,情人,這一系列的詞語,都只不過是”好看”的皮囊而已。
所以,讓你的伴侶不再出軌,不讓外遇有機可乘,那你要做的就是先和對方有激情,再去豐盈彼此的軟價值,在一起創造硬價值,最後共同朝著同一個目標去奮鬥,最重要的就是,好的婚姻不是讓這個人每天圍著你轉,而是在他對未來的每一個規劃中,只有你可以參與,那個人也只能是你。