婚外情的發展是有階段特徵的,階段不同處於婚外情中的兩個人的心理狀態以及兩人的關係內容也不同。根據不同的階段來正確看待配偶婚外情這件事兒和正確分析處在婚外情中的兩個人的關係狀態以及這兩個人的各自心態和想法,對於勸退第三者的工作來說起著極其重要的作用。那婚外情有哪些階段又有哪些內容呢?今天就跟各位朋友聊一聊這個話題。但由於婚外情是分類型的,不同類型的婚外情發展階段不一樣特點也不一樣,應對的方式方法策略也不一樣。所以不同類型的婚外情要具體來看待和應對。今天咱們今天講的內容是針對情感衝動型的婚外情來說的。如果你還不清楚婚外情的類型劃分,那我建議你先去看上一個視頻或上一篇文章。情感衝動型的婚外情是咱們在日常生活中最為常見的一種類型,以年齡來劃分的話主要發生於40歲以下的兩性群體中。為了方便各位朋友更加深入瞭解處於婚外情中的兩個人的心理和關係,我將從三個階段和每個階段裏的五個特點上來解讀婚外情。
好了,咱們開始講正題部分,情感衝動型婚外情的發展主要有三個階段。分別是以下三個。
婚外情的第一個階段:激情期
婚外情的激情期和正常戀愛的激情期沒有什麼差別,都是由兩性剛接觸時的新鮮感形成的激情感。在這個階段,兩人對彼此充滿激情,都想要見到彼此都想要盡可能多跟對方待在一起。兩個人都極力尋找待在一起的機會以及製造兩人待在一起的美好氛圍。在兩人的關係表現形式上來說,兩人可能先由一方猛烈追求另一方進而做戀人形成戀愛式的激情期,也可能兩人彼此不追求對方而是處於一種相互曖昧狀態下的激情期,並在這種曖昧狀態下的激情期裏的某個時間點上突然突破兩人之間的所有距離和界限直接發生關係進而確定婚外情關係。
通常情況下來說兩人激情期的開始時間是由雙方對彼此感情狀態的瞭解情況來決定的。當雙方知道彼此的感情狀態時,兩個人的激情期就處於一種曖昧狀態而不是戀人狀態。這時,兩人雖然曖昧雖然還沒有確定關係,但已經處於激情期了,彼此都能在這種曖昧的狀態下獲得極為強烈的激情感。只是在特別的某個時間點上兩人會突然發生關係突破所有界限,並通過發生關係的方式來確定婚外情的關係。當雙方還並不太清楚對方的感情狀態時,例如一方已婚但對方卻不知道。那兩人的關係往往先從戀愛開始,一方主動追求另一方或者兩人相互靠近最後確定戀愛關係。這時,兩人的激情期從確定戀愛關係開始。
婚外情激情期的特點有五個:
1、 婚外情的激情期是夫妻關係的矛盾高發期
不管男人還是女人,一旦發生婚外情,不管他跟對方的關係是曖昧狀態還是戀愛狀態,他的興趣點和注意力都已經轉移到那個人身上了。這就導致他必然會忽略原配,此時他往往對原配表現得沒耐心不願意跟原配多交流多溝通多說話多互動多待在一起,往往他比較喜歡獨處,他對原配的態度也比之前變得敷衍焦躁,甚至他會故意挑剔原配對原配表現出較強的反感討厭等情緒。雖然原配面對他莫名其妙的負面情緒時不知所以,但這必然引起原配的不滿,原配自然也是有情緒的,原配會直接或間接地跟他鬧情緒。結果就是兩人之間的矛盾問題就越來越多。因此,婚外情的激情期是夫妻關係矛盾高發期。
另外,在婚外情的激情期原配往往能夠從他的身上察覺到的一些變化和異常,進而預感到他可能出現了婚外情。例如原配發現他開始特別注意自己的形象積極拾掇自己的形象。例如發現他突然開始關注一些他平常並不關注的興趣領域和內容。例如原配發現他對自己變得沒有耐心說話時總是比較急躁敷衍。例如原配發現他有意躲著自己,原配在客廳他就去臥室,原配在臥室他就去客廳,客廳臥室都有人他就去廁所等等。當原配從他身上察覺到各種異常時也就對他產生了猜疑,原配就會預感他在外面有人了。而這往往令原配在跟他說話時會普遍帶有質疑懷疑的情緒。而他又確實心虛,所以原配對他難以掩飾的懷疑質疑和提問,以及他心虛之下產生的強烈的遮掩欲望必然導致原配和他之間出現各種矛盾問題。同時,當他處於婚外情的激情期時,他為了避免在原配面前露出疑點進而被原配發現,所以他會有意跟原配保持距離,而他的做法往往是故意製造他跟原配的矛盾問題,進而把他跟原配的關係搞壞搞僵,最終達到他跟原配之間拉開距離保持距離的目的,最終讓他更加容易遮掩婚外情這事兒。處於婚外情激情期中的人通過這種方式讓他跟原配之間形成一面安全牆。因此,在婚外情的激情期裏,往往他會有意製造他跟原配之間的矛盾問題,並盡可能把這種矛盾問題延長下去,給他足夠的安全空間。這也就決定了婚外情的激情期是夫妻關係的矛盾高發期。這種矛盾的高發性主要是由於他刻意製造和放大他跟原配之間的矛盾問題並有意把兩人之間的矛盾問題延續下去而導致的。換句話說就是:處於婚外情激情期裏的人在原配面前的心理狀態就是可以製造他跟原配之間的矛盾問題並讓這些矛盾問題保持下去。如果原配不明白這一點,而是一味地認為兩人之間的矛盾問題是自己的問題,那即使原配做出再大的改變和讓步,也根本無法改變他對待自己的態度和方式。
2、 婚外情的激情期是導致夫妻關係轉壞的起點
由於婚外情的激情期是夫妻關係的矛盾高發期,而且由於他有意把他跟原配之間的矛盾問題保持下去,所以即使原配想要做出改變和讓步也根本無法調和兩人關係,那結果就是原配經過一番努力也無法調和兩人的關係也就放棄調和關係而轉變為跟他完全對立較勁,因此兩人之間的矛盾問題最終會將夫妻關係推向壞的方向。夫妻關係往往由此開始轉壞,並且往往會持續六個月到一年半左右。當夫妻倆的關係開始轉壞時兩人的心理狀態是對立的,兩人之間的行為往往是相互較勁難以達成合作的。在夫妻倆的相處上來說,冷戰就成了兩人關係的日常內容,伴隨著冷戰的就是分床睡分房睡以及隔三差五兇猛的吵架或者肢體衝突扭打在一起。
在這一點上來說,當夫妻倆之間的關係持續轉壞到了長期冷戰狀態時,往往並不會走到夫妻內部矛盾導致離婚的地步。當夫妻倆之間的矛盾轉壞並引發了一些較為嚴重的問題時,尤其是某個嚴重問題導致原配想要離婚時,那兩人有可能最終走到離婚那一步。另外,由於他正處於婚外情的激情期根本沒心情沒精力認真思考原配的感受和婚姻的理性價值所以導致他根本不害怕離婚以及原配的心理狀態跟他是對立的較勁的,因此在這個夫妻倆關係轉壞並持續惡化的階段上,夫妻兩人很容易在離婚這件事兒上因為相互較勁和對立情緒而真的離婚。
因此,當配偶發生婚外情並且他跟對方正處於激情期時,原配要認識到這一點。不要在他跟對方正處於激情期時持續惡化兩人的關係,不要跟他提離婚這個話題。如果兩人的關係已經到了冷戰分房睡這種狀態之下,那最好是保持這種狀態不要持續惡化兩人的關係。你要把你倆的矛盾問題擱置起來不提不說不解決,以避免關係持續惡化。等他跟三過了激情期之後再來跟他解決你倆的矛盾問題。在你和他解決問題之前,你自己找點樂子自得其樂就好。以免出現由於夫妻內部矛盾導致夫妻關係惡化而引發離婚的糟糕情況。
3、 婚外情的激情期原配不佔優勢,攤牌與不攤牌管與不管結果往往沒有什麼太大差異
處於婚外情激情期中的人都是不理性的迷失的上癮的沉迷的。不夠理性會導致他難以理性分析持續婚外情對婚姻帶來的傷害。迷失導致他無法對婚姻家庭造成的傷害形成足夠的害怕和恐懼。上癮導致他認為原配是他享受激情期的障礙令他討厭厭煩。沉迷讓他覺得看到原配令他噁心厭惡。此時,原配對他來說並沒有那個人更重要。這都是因為他的注意力和興趣都在那個人身上了。當原配發現他婚外情這件事兒並跟他攤牌的時候,往往不管他認錯與否,他基本不會立刻跟那個人切斷關係,而是繼續跟那個人保持關係。
此時攤牌的結果往往只有兩個,要麼是他會反咬原配一口說他出軌都是原配對他不夠好都是原配逼得。並且借機把夫妻倆的關係搞僵,甚至他會主動提出離婚但在行動上卻遲遲拖著不離婚不推動離婚這件事兒。他以鬧離婚的方式跟原配把關系搞僵,讓原配受到離婚的危機感驅使一心只想保住婚姻,進而躲到一邊不再過問他婚外情的事兒並默認接受他繼續跟那個人保持婚外情關係。要麼他會認錯也保證跟那個人切斷關係但實際上他放不下也斷不了,他只是把他跟那個人的關係卻轉到地下更加隱蔽更加難以發現。因此原配在他跟那個人的婚外情激情期攤牌根本就無法起到讓他跟那個人徹底斷掉關係的作用。原配跟他攤牌的結果往往是他既要光明正大地搞婚外情,他又會做出一些適當的改變,他往往是由之前的不回家變成回家但是回的比較晚,往往是由之前回家晚變得回家早但是卻經常白天不在家或者雖然在家但他卻總是一個人待著。甚至他會總是頻繁地跟老婆提離婚,但他提離婚只是跟原配鬧離婚而不是真的想離婚。
4、婚外情的激情期對原配的煩膩感處於高點,厭煩原配對他的任何親密言語和行為
由於在婚外情的激情期裏,他跟三之間會發生較多的親密言語和行為,這就導致他對兩性之間的親密行為和言語的接受度和積極性被三佔據和透支。因此他往往極為反感原配對他的親密行為和言語。此時,他對原配的煩膩感非常強烈。原配對他表現出來的所有親密行為和言語,都極其容易引起他的反感和厭惡。他往往會對來自於原配的親密行為和言語表現出明顯的抗拒拒絕否定絲毫不領情,甚至他會由於原配對他表達親密行為和言語而對原配發起攻擊,表現為在原配對他表達親密的言語和行為之後他卻惡意解讀惡語相加,或者挑刺原配錯誤借機跟原配打架。除了他會抗拒原配對他的親密言語和行為之外,他也不願意向原配表達親密的行為和言語,包括他不願意甚至拒絕跟原配過性生活。
很多人在遭遇這種情況之後都會感到困惑不解,本來對他表達親密的言語和行為是想討好他是想向他示好是想跟他修復關係,但他卻給出了超乎自己預估的反應,自己也完全不能接受。其實這就是因為他對你的煩膩感處於高點所導致的。從這點上來說,當你的配偶處於婚外情的激情期時,你不要對他表達過多的親密行為和言語,你這樣做只會招惹他的厭惡不會受到他的積極回應。有些女人在發現老公婚外情之後,會刻意向老公表達親密行為和言語,以為這樣做有利於挽回這個男人溫暖這個男人的心,但這樣的做法並不正確,容易適得其反招他反感討厭。因此,當你發現配偶正處於婚外情的激情期時,你不僅不能輕易對他表達你的親密行為和言語,你還要儘量少跟他過性生活或者乾脆不過。以免更加招他厭惡。這對男人和女人都適用。
需要注意的是,如果你不明白這一點或者你明白這一點但就是認為你要對他好你要對他表達你的情感表達你的親密言語和行為,那你可能收到的結果是他不回家了或者乾脆離家出走讓你找不著他了。所以在這點上最好理性一點克制一點。
5、 處於婚外情激情期裏的人叛逆性極強偏執性極強,任何強制逼迫性的做法都難以管住他
處於婚外情激情期裏的人自身處於一種極為感性的狀態之下,其理性思考能力極弱。即使其依然能夠保持高度的理性思考能力,但他的感情狀態也導致他難以自我控制。因為在心理學上來說,感性因素始終決定著人的行為結果。此時,從他的言行舉止及思維方式上來看具有明顯的叛逆性和偏執性。在他的這種狀態之下,如果原配或者他的親朋好友極力勸他放棄婚外情回歸家庭,甚至以一些具有強制性逼迫性的做法來逼他回歸家庭,往往不可能達到讓他回歸家庭的最終效果。強制性和逼迫性的做法往往會讓他更加叛逆,表現為他會和那個人關係更緊密,他會和三緊緊抱成一團一致對外,這有可能導致他不顧一切的要跟原配離婚跟三結婚,並且這個過程很快。因此,在婚外情的激情期最好不要通過逼迫強制的方式來要求他回歸家庭要求他跟那個人切斷關係,以免適得其反。
從心理學角度上來說,當兩性關係處於激情期時,外在的壓力就會變成兩人的向心力。這種向心力又會加強兩人的激情感。激情感又會讓兩人產生更多的衝動決策和行為。因此根據這一原理可以得知,不管是來自於原配的還是來自於親朋好友的外在壓力,都會轉變為處於婚外情激情期裏的兩人的激情感最終引起他們一致對外,最終引起他們產生衝動的想法和做法。在實際運用中,這一點主要用於預防處於婚外情激情期中的兩人的關係的進一步發展。通俗來說就是,運用這一心理學知識,預防處於婚外情激情期裏的兩個人由於衝動而產生急切想要跟原配離婚的想法和快速跟原配形成離婚的事實,以及預防兩個人可能產生懷孕生子這一情況。
婚外情的第二個階段:平淡期
平淡期是婚外情過了激情期之後的一個階段。在這個階段裏,處於婚外情中的兩個人的關係度過了激情期進入到了平淡期。這時兩人的關係內容也變得平淡,兩人在相處的過程中彼此對待對方的態度和方式方法變得平淡不帶激情感。同時,彼此看待兩人婚 外情這一關係的思維方式回歸理性,雙方都能夠以理性的方式來看待兩人當下的關係以及兩人關係的未來發展方向。
在兩人看待兩人當下關係這一點上來說,雙方的道德感回歸因此對原配開始感到愧疚因而會對婚外情這事兒產生憂慮。這既會導致兩人每一次的偷歡之後各自都會或多或少帶有負擔感,雙方的情緒往往在偷歡行為之後變得沉悶低落。也會導致在兩人之間發生矛盾衝突吵架鬧情緒時雙方產生各自彌補自己原配的自我精神認同的快樂感,當兩人之間發生矛盾衝突時各自的情緒會變得積極高漲。但不管是兩人偷歡過後的沉悶低落情緒還是兩人矛盾衝突之後的積極高漲情緒,這些情緒都主要投射到各自的原配身上,而不是對對方表達出來。因此在具體的表現上來說則是,當處於婚外情平淡期裏的兩個人發生偷歡行為或一起經歷很快樂的氛圍之後那麼各自的情緒都會較差,因而會對原配表現出來較差的情緒,甚至對原配產生帶有攻擊性的言語或行為。當兩人之間發生矛盾衝突後各自的情緒都比較好,因而會對原配表現出來較好的情緒,甚至對原配表現出較多的關心和殷勤。
在兩人看待兩人關係的未來發展方向這一點上來說,只要對方的經濟條件和人品素質並不比自己的原配強太多並不比自己的原配優秀太多,那雙方都不會考慮跟原配離婚跟對方結婚。但如果一方是單身包括離異喪偶,而另一方有家庭且其經濟條件不錯人品素質也不錯,那麼單身的一方則往往會產生想要讓對方跟原配離婚並跟對方結婚的想法,這種想法在平淡期會轉變為單身一方對對方的逼婚行為。當兩人根本不考慮跟對方結婚時,那兩人對於兩人關係未來的考慮就是在幫助對方照顧好各自的家庭婚姻的同時長期保持不溫不火的婚外情關係。在這種情況下,雙方對於兩人關係未來的考慮就是只要穩定保持婚外情這種關係狀態就行了,雙都會認為決不能因為婚外情這件事兒而破壞各自的家庭。因此兩人之間會形成較為固定的聯繫和見面頻率,且這種頻率的彈性較大,主要表現為可有可無以及不定時不定頻。往往兩人都不會因為單純的想要聯繫或見面而推掉各自應有的與原配或親朋好友之間的社交計畫和安排,雙方都會照顧各自跟原配及親朋好友的關係。兩人不會因為單純的想要聯繫或見面而對原配或者親朋好友不管不顧肆意妄為。總的來說就是當處於婚外情平淡期裏的兩人不想跟原配離婚跟對方結婚時,則兩人之間就會形成一定的默契,都會儘量避免兩人的婚外情被對方配偶發現都不想破壞對方的婚姻家庭。
另外,在婚外情的平淡期裏兩人彼此的缺點和不足開始相互展現出來,彼此對對方的缺點和不足的忍耐力接受度也大大降低。兩人對彼此的不滿和抱怨也逐漸顯現出來,兩人之間的矛盾問題開始增多。這導致兩人之間的向心力減弱關係粘性降低。而這對兩人的心理狀態和關係狀態起著很多方面的直接影響。
婚外情平淡期的特點有五個:
1、 在婚外情的平淡期兩人的關係變得平淡矛盾問題增多關係粘性降低,導致兩人關係出現裂痕
兩人關係進入平淡期之後兩人的關係粘性首先降低,這導致他倆之間的親密行為和活動會大大減少,因此他倆一起旅遊一起逛商場一起外出吃飯的頻率次數會大大減少,兩人之間性行為次數也會減少,兩人也不會刻意尋找一些浪漫的有情調的相處氛圍。他倆之間的矛盾問題增多主要指向兩人對對方的抱怨和防備。抱怨主要是兩人無法把關系公開化和道德合理化。雖然兩人之間可能形成默契的幫助對方照顧好各自的家庭婚姻,但即使兩人之間達成的這種默契是完全真誠的,那也由於兩人關係無法公開化和道德合理化,所以兩人之間的相處過程往往需要避開各自的親朋好友,因而兩人在日常相處過程中存在很多不能一起做的事兒不能一起出現的場景就催生出了彼此對對方的抱怨情緒。防備主要是防著對方把自己套牢以至於自己無法隨時從兩人的關係中脫身。雖然雙方可能達成完全真誠的默契只想穩定保持婚外情而不影響各自的婚姻家庭,但這還不足以讓兩人完全信任對方。因此兩人之間必然存在著防止自己被對方套牢進而影響自己家庭婚姻或者自己想脫身時難以脫身的防備感。
總的來說,婚外情的平淡期兩人之間的關係粘性降低導致兩人相處在一起很平淡很乏味,因而引發各自對兩人關係的重新思考。這種重新思考主要就是形成兩人明確的認為婚外情也好婚姻也好,兩個人生活在一起根本沒有太大差別。因而各自想要跟原配離婚跟對方結婚的想法基本消失,兩人不會再覺得兩人的婚外情關係是愛情,而是真正認識到婚外情關係只是一種普通的兩性關係。此時兩人對於這一婚外情關係認知的現實回歸就是兩人婚外情關係出現裂痕的蟻穴(蟻穴指的是千裏之堤毀於蟻穴)。在婚外情的平淡期兩人之間產生的抱怨和防備會成為兩人相處過程中矛盾衝突的主要來源。抱怨主要造成兩人之間的爭吵鬧情緒吵架等相互攻擊的行為言語,防備主要造成兩人之間拒絕為對方提供過多的情感價值和物質利益的出於自我保護的具體做法。
2、 在婚外情的平淡期雙方的注意力和興趣點開始回歸到原配身上,他開始適當的主動對原配釋放善意跟原配緩和關係解決之前積累下來的夫妻之間的矛盾問題
當婚外情進入到了平淡期之後,他獲得了婚外情的滿足和體驗,因此他對婚外情的感覺也就隨之改變。此時他最明確的感受就是他會覺得婚外情的感覺和自己跟原配在一起的感覺差不多,甚至他會感覺一模一樣,甚至他會覺得還不如跟原配在一起更舒心。這導致他對他和三之間的關係期待和感情幻想的評價和感受大大降低。他並不會認為他和三之間的關係和感情跟他和原配之間的關係和感情更高貴更值得守護維繫珍惜。這種明確的感覺又會讓他走出情感上的迷失和認知上的錯亂。他看待他和三之間關係和感情的態度回歸理性,他不再會認為他和三之間的情感是愛情,他不會再認為他對原配的不滿是找錯了人。他對他和三之間的感情的不道德感甚至罪惡感重新回歸。
另外,由於離婚風險可能導致他為這場婚外情付出巨大成本,因此他往往會覺得婚外情並沒有什麼值得他留戀的,以及他受到害怕被原配發現的精神壓力驅使,都在促使他產生想要及時斷掉婚外情的想法。而他這種想法往往首先轉變為他主動向原配釋放善意主動跟原配化解之前擱置起來的部分矛盾問題的態度和具體做法。不過雖然如此,但往往這並不代表他已經開始全心全意回歸家庭了,往往他只會適當調和他跟原配的關係而不是刻意把夫妻關係調和的很好。因為他依然要跟原配保持一定的安全距離,避免原配獲得更多發現他婚外情的機會。需要注意的是,他主動跟原配調和關係的前提是他的原配並不比他的婚外情對象的經濟條件和人品素質差太多。如果說他的婚外情對象比他的原配在經濟條件和人品素質上好太多,那他不僅不會向原配釋放善意調和關係,他還會努力跟原配搞壞關係逼著原配離婚。因為他把跟婚外情對象結婚看成是他人生髮展的巨大機遇,而不是把婚外情這件事兒單單看成是感情上的事兒。
在婚外情的平淡期他主動跟原配釋放善意調和夫妻關係的表現,往往說明他根本就不打算跟原配離婚跟婚外情對象結婚。也體現了他理性和感性共同認識到了婚外情這件事兒是他犯了一個錯,並自己默默尋求改錯的機會。原配面對他的這些表現時要積極配合他,讓他覺得他還有機會改錯,讓他覺得他犯的錯還不至於把婚姻家庭變得不再完美,讓他覺得他犯的這個錯不至於把他跟原配的感情給毀掉了。這是讓他堅定信心主動切斷婚外情回歸家庭的做法。
3、 在婚外情的平淡期他為了婚外情跟原配離婚的想法基本消失或他堅定要跟原配離婚跟婚外情對象結婚並開始行動
當一個人發生婚外情的時候,往往他或多或少都有過跟原配離婚跟婚外情對象結婚的想法。這種想法往往既來自於他在婚外情激情期裏的激情衝動導致的一種自我迷失,也來自於他害怕被原配發現之後原配提離婚的恐懼感,也來自於他對婚外情關係可靠性穩定性的不確定心理。但他跟原配離婚的想法往往只出現在婚外情的激情期或者是出現在婚外情的末期,且都是猶豫不決或多或少或強或弱。而在婚外情的平淡期裏,他在想不想要不要跟原配離婚這個問題上的想法就明確下來了。
當他原配的經濟條件和人品素質並不比他的婚外情對象差太多的時候,那由於他跟三的關係已經過了激情期,他跟三之間的激情感導致的愛情幻象破裂,他覺得跟原配和三在一起沒有任何區別,那他在婚外情激情期產生的想要跟原配離婚的這一想法就完全消失了,他會堅定的明確的認為他不能跟原配離婚。當他覺得婚外情關係到了平淡期時還是不可靠的不穩定的,那即使婚外情對象比他原配的經濟條件好很多人品素質也比原配好很多,那他把跟原配離婚跟婚外情對象結婚作為自己人生髮展機遇的想法也就消失了。因為他已經明確他不可能或者沒希望通過跟婚外情對象結婚來獲得人生發展的巨大機遇。當他原配的經濟條件和人品素質不比他的婚外情對象差太多,且他認為即使他的原配發現他婚外情這事兒他也可以跟原配處理好關係和感情,而不是被原配逼著離婚或者今後跟原配不能好好相處過日子了,那他也就明確且堅定下來不跟原配離婚。當他原配的經濟條件和人品素質比三差很多的時候,而且他在婚外情的平淡期裏也覺得他跟三的關係和感情是可靠的穩定的,那他也就會明確思路下定決心跟原配離婚跟三結婚。進而獲得他人生髮展的巨大機遇。而且他會快速的決絕的落實到行動上,儘快達到他跟原配離婚的目的。所以說在婚外情的平淡期,他在跟原配離婚不離婚這件事兒上的想法是明確的堅定的。要麼是明確要離婚且立馬行動起來,要麼是明確不離婚且跟原配離婚的想法完全消失。
4、 在婚外情的平淡期,他在跟三相處的過程中會下意識地把三的生活細節和為人處事能力以及兩人的心理匹配度跟自己的原配進行比較,並對三和原配進行優劣對比並判斷誰更好,以此幫助他明確他跟三的關係的發展方向
在婚外情的平淡期裏,他對三的注意力不再只停留在兩人之間的調情嬉笑的情緒互動上,而是具體到了他跟三的日常相處過程中的各種生活細節上和為人處事能力上以及兩人之間的心理匹配度上。而他對三的這些關注點的轉移必然導致他將三與原配進行比較對比,並在這個過程中對三和原配做出優劣之分好壞之分價值高低之分。他的這些做法都是下意識的自身無法自控也並不會帶有感性因素,往往比較客觀。他在這個對比評判的過程中並不會完全以他自己的接受和適應及偏好作為評判三和原配優劣的絕斷因素。而是以“在感情上誰對我更好更真誠誰對我的容錯能力更強”和“在心理匹配度上誰能幫我克制我自己的惰性和內心陰暗面”以及“在為人處世能力上誰能幫助我和我的事業家庭發展和誰能獲得我家人及朋友的認可稱讚”這三個大的要素為判斷三和原配誰優誰劣的絕斷因素。
在這一點上來說,如果原配在這三個絕斷因素上都佔據優勢,那他一定不會考慮跟原配離婚跟三結婚。無論三怎麼做都不行。尤其是當他自身經濟條件比價好根本不在乎原配經濟條件好壞也不在乎三的經濟條件的情況下,三絲毫沒有競爭力。在小三勸退的角度上來說,這三個絕斷因素也是做小三勸退工作挽回配偶的重要著力點。反之如果三在這三個因素上佔優勢而原配則不佔優勢,那麼原配往往缺乏守護婚姻挽回配偶的抓手和機會。如果三的經濟條件又比原配好很多,甚至比他的經濟條件都好,那麼原配往往就會被拋棄。
5、 在婚外情的平淡期,如果想要轉正那麼三就會開始逼婚,同時三在兩性感情上往往並不排外,往往能夠接受其他異性的追求,甚至主動跟其他異性接觸主動追求其他異性
在婚外情的平淡期,由於兩人的關係變的平淡,兩人之間的關係熱情大大降低,兩人之間的矛盾問題越來越多。這會讓三覺得兩人的關係會越來越差,因此如果三本來就像跟對方結婚,那麼此時三往往由於不看好兩人關係未來的心理而開始逼對方跟原配離婚跟自己結婚。而三逼婚的想法和做法往往是由對方在被逼婚這件事兒上的態度所決定的,一般分為三種情況。
第一種情況是,如果三逼婚而他在是否跟原配離婚這個問題上的態度猶豫不定,那三往往會直接或間接的找到原配進行攤牌。三這樣做的目的是讓原配知道他發生了婚外情並跟他鬧矛盾。以此來製造他跟原配之間的矛盾衝突,破壞這夫妻倆的感情和關係。以最終達到由他夫妻倆的內部問題導致他最終決定跟原配離婚跟自己結婚的目的。
第二種情況是,如果三逼婚而他在是否跟原配離婚這個問題上的態度是明確否拒絕跟原配離婚的,那三往往並不會去找原配攤牌。而是會在他倆相處的生活細節上頻繁抱怨他指責他或者跟他鬧情緒暗示他不跟原配離婚是問題所在,以這種隱晦的方式來給他施壓逼婚。在具體做法上來說,三往往會採用欲擒故縱的方式或者給他製造情敵的方式來給他施壓逼他跟原配離婚跟自己結婚。
第三種情況是,如果三逼婚而他在是否跟原配離婚這個問題上給三的回答是謊言性的,例如對三說:我會跟他離婚的但不是現在,由於各種原因需要往後推一推等一等。那三對他的許諾往往是半信半疑的。並且三往往會通過懷孕或者故意讓對方懷孕,亦或者是按照他謊言裏所說的各種擔心擔憂去為他做些什麼來化解他的憂慮,進而幫他打消跟原配離婚的各種顧慮。進而嘗試讓他跟原配離婚跟自己結婚。
在婚外情的平淡期裏三在想辦法逼婚的同時對兩人未來的關係發展往往也是不夠堅定甚至是沮喪的,他並不清楚並不確定他逼婚做法能否成功。且由於三本身或多或少都有一種借其他異性來激發他的情敵意識進而調動他守護兩人關係的欲望最終促成他跟原配離婚跟自己結婚的想法。另外,如果三是單身,本身情感狀態就是空床狀態,那麼三必然感到寂寞孤獨渴望情感上的歸宿,也就期待著有個人陪。因此在婚外情的平淡期裏,三往往一邊一心逼婚一邊又對他夠不專一,往往並不排斥其他優質異性的追求。甚至三還會主動追求一些他喜歡的有好感的異性。在這點上來說,由於三是不排斥其他異性追求的也期待其他異性追求,所以在小三勸退的工作上來說,由原配幫或他幫三找個合適的異性,讓三在自己的逼婚心態下跟另外一個異性形成關係並保持關係一段時間讓三覺得他找到了歸宿,就可以讓三發生移情,進而幫助被逼婚的一方從兩人的婚外情關係中成功脫身和平切斷他跟三的婚外情關係。
婚外情的第三個階段,終末期
婚外情的終結期是婚外情的最後階段,在這個階段裏兩人的婚外情關係要麼徹底結束要麼兩人的婚外情關係就會轉變成其他類型的婚外情不再是情感衝動型的婚外情了。一般來說當兩人的關係在情感衝動型婚外情的末期出現類型轉變的時候都是轉變為情感需求型婚外情。情感需求型的婚外情我們可以理解為普通朋友關係再加上極少的偶然性的性行為。需要注意的是,情感需求型婚外情中的情感需求只是朋友之間的情感需求,跟愛情或者夫妻之間的感情是不一樣的不能混為一談。
在兩人關係徹底結束這一點上來說,主要的促成因素是他倆之間的矛盾問題已經到了一個相互對峙無法調和的節點上,由此導致他倆無法繼續相處下去,因此只好徹底結束兩人關係。次要的促成因素則是兩人受到來自於各自原配或者各自親朋好友的阻力與勸解,由此導致他倆相處在一起時很不愉快,因此兩人繼續保持關係已經沒有什麼意義只好徹底結束關係。
在兩人婚外情關係轉變類型這一點上來說,主要的促成因素是他倆對於兩人關係的降級和抓實質,關係降級是把兩人關係從愛情幻想層面降級到兩性生理關係和普通朋友關係層面。次要的促成因素是兩人生活環境上的隔離和各自在日常生活中的情感注意力以及日常生活中興趣愛好領域的轉變。
總的來說,婚外情的終末期並不代表他倆之間的婚外情必然徹底結束必然徹底斷掉關係。而是代表他倆極有可能徹底終結關係,也有可能轉變為普通朋友關係,只是這種普通朋友關係往往帶有一些極少頻次不規律的隨意性偶發性的性行為。當他倆的關係並沒有終結,而是變成朋友關係,那麼即使他倆之間有偶發性的性行為也並不重要。因為即使如此,他倆各自也都不會把這種行為認為是跟感情愛情有什麼關係。他倆對各自的配偶和家庭都會盡心盡力經營好。換句話說就是,當他倆的婚外情關係並沒有在終末期結束時,那麼他倆的婚外情關係就會轉變為朋友關係,雖然兩人之間依然可能發生性行為,但這只是身體出軌而不是精神出軌而且這種身體出軌的頻率極低完全是偶然性的,各自在精神層面上都已經回歸到各自的原配身上和家庭上。
婚外情終末期的特點有五個:
1、 雙方都想切斷關係但又都難以真的行動起來,彼此對婚外情關係都有一些不舍的。如果兩人之間沒有足夠強烈的矛盾衝突,那兩人難以走到徹底斷掉關係的那一步。
在婚外情的末期,由於他倆之間的矛盾問題增多,兩人相處起來彼此都不會感到愉快甚至彼此都還感覺兩人相處起來比較困難,所以雙方在感性層面上都是想要徹底切斷關係的。且由於兩人都不看好繼續保持婚外情的未來,所以雙方在理性層面上也都想及時止損儘早切斷關係。因此在婚外情的末期,雙方在理性和感性層面上都是想要切斷關係的。都想要回歸家庭或者尋找新的開始。但這還不足以轉化成雙方切斷關係的實際行動。所以雖然兩人都想結束關係,但都難以真的行動起來。這主要是因為雙方各自的認知在轉變為徹底斷掉關係的實際行動的過程中,雙方關係切割給彼此造成的內心感受是雙方都不想承受的。換句話說就是,雙方都已經下決心要跟對方斷掉關係了,但是斷掉關係的過程會讓雙方都很難受,所以都遲遲無法真的行動起來。
因此可知,在婚外情的末期雙方下定決心要斷關係但卻行動不起來沒有行動力主要的原因就是切斷關係的過程會令雙方產生不良的內心感受,這種不良感受是他倆想要斷關係的想法無法轉變為實際行動的障礙。而當他兩人之間發生足夠強烈的矛盾衝突時,那麼兩人在矛盾衝突之後產生的更為強烈的不良內心感受就會轉變成兩人克服切斷關係過程中的不良感受的動力。所以說在婚外情的末期兩人都想斷掉關係但卻難以真的行動起來,只有當兩人之間產生足夠多的矛盾衝突時兩人才能真的走到徹底斷掉關係的那一步。
雖然這一點說的有點像是廢話,但其實對於正確看待和應對配偶婚外情這事兒來說是很重要的。因為這是邏輯基礎。我們在正確看待和應對兩人婚外情斷關係的過程時,要明白兩個邏輯點。
一個邏輯點是,兩人徹底斷掉關係不是各自下了決心就行的,還得有行動力。這一行動力要落實到兩人之間足夠強烈的矛盾衝突上。根據這個邏輯點可以幫你解答一些困惑。例如當你要求你的配偶跟對方斷掉關係時,假如他跟你說他已經下決心斷關係了,但他並沒有真的斷掉關係又被你發現了。那麼你並不能說他是欺騙了你,你並不能認為他沒有下定決心。他跟你說他下定決心要斷關係的說法是真誠的可信的,他真的已經下定決心了。他之所以又被你發現他還沒有跟對方斷掉關係,這主要是由於他倆斷關係的過程讓他產生了不良感受,所以他才違背了他已經下定的決心。此時,他下定決心要斷關係但卻沒有實際行動的能力,他的心理狀態處於一種呆滯和缺乏自製力的狀態。當你明白了他的這一心理狀態,那當你面對他說要跟人家斷但卻又被你發現他繼續跟那個人聯繫這個問題時,你該充當他跟對方斷關係的動力和自製力。你不要再指望他主動跟人家斷掉關係了,他根本就做不到。你要行動起來幫他跟人家斷關係。他也是認可你這樣做的,他並不會因為你這樣做而跟你鬧矛盾。他並不會因為你這樣做而產生叛逆或跟你較勁的心理,所以你不用害怕你幫他跟人家斷關係他會跟人家抱得更緊。
另一個邏輯點是,兩人斷關係的過程會讓他倆都產生不良的內心感受,因而他倆都缺乏斷關係的行動力。而他倆斷關係過程中產生的不良的內心感受主要是由於斷關係的過程太快太短所造成的。因此根據這一邏輯點可知,如果讓他倆斷關係的過程慢一些長一些,那他倆都不會在斷關係的過程中產生不良的內心感受。當他倆斷關係的過程不會給彼此產生不良內心感受的時候,那他倆下決心斷關係的想法就能轉變成斷關係的實際行動了。在處理婚外情斷關係問題的實踐上來說,當你要求你的配偶跟對方斷關係時,那你要給他一個跟對方藕斷絲連的階段,讓他通過跟對方藕斷絲連來化解他和對方在斷關係過程中產生的不良內心感受。不要因為他說要跟對方斷關係但又被你發現還在聯繫你就完全認為他不想斷。他只是既想跟對方斷關係也不想因為斷關係而讓他和對方太難受。所以當你發現他還在跟對方聯繫的時候,你不要就此對他失望就此想要離婚,更不要認為他狗改不了吃屎很絕望很痛苦。你最好的做法是在揭穿他的同時又默許他這樣做。千萬不要因為你發現他還在跟對方聯繫而給他巨大的壓力。如果你給他巨大壓力,很容易導致你把他推向對方的懷抱。很容易導致他跟那個人死灰復燃又搞到一起,而你就很被動,你要麼把你的自尊心踩在地上默認他繼續跟那個人搞婚外情也不跟他離婚,你要麼就真的跟他離婚但你離婚的做法也並不會減少你在他搞婚外情這件事兒上遭受的痛苦。更糟糕的情況是,當你給他巨大壓力不允許他跟對方藕斷絲連,你就是要求他立馬的絕對的跟對方斷掉關係不能再聯繫,那即使他真的做到了,那他往往是回歸了家庭之後對你也並不好,他不會覺得他愧疚你他不會覺得他犯了錯。他不會跟你再像以前那樣親密了。他在感情上往往比較抗拒你對你比較冷淡。
2、 婚外情末期出現的激情期
婚外情的初期有激情期婚外情的末期也有激情期,這兩個激情期相同的地方是雙方對待兩人婚外情關係的情緒波動都比較大。但初期的激情期和末期的激情期卻有著完全相反的屬性。婚外情早期的激情期是正面的排他的激情感,兩人的向心力很強,激情的主要來源是向心力。而婚外情末期的激情期則是反面的不排他的激情感,兩人的向心力很弱離心力很強,激情的主要來源是離心力。
婚外情的末期的激情感往往有三種表現,第一種表現是由於兩人之間的矛盾問題增多,彼此相互攻擊又相互適當妥協,兩人的關係狀態時好時壞起伏十分頻繁,兩人之間會有較多的爭吵甚至是打架。最嚴重時雙方或其中一方會產生殉情或自殺的念頭;第二種表現是兩人之間可能出現類似於熱戀狀態的親密關係,表面上兩人彼此遷就彼此努力哄對方開心,也可以看到兩人出現較多的親密行為,例如頻繁的性行為或者頻繁的外出旅遊就餐等。但這種親密關係都只是表面的親密,而不是真正感情層面的親密。兩人之間發生的親密行為彼此都清楚這是離別前的浪漫。雙方都在這種離別前的浪漫中拉遠跟對方的心理距離,最終兩人徹底斷掉關係;第三種表現是在兩人都準備好跟對方好聚好散各自回歸家庭的情況下,各自面對著自己原配或家庭的拒絕與否定或是抱怨指責。進而導致這兩人都承受著極大的來自於各自原配和家庭的心理壓力。最終兩人在這種壓力之下產生了跟各自原配和家庭的對峙情緒和心理狀態,由此兩人產生想要跟各自原配離婚跟對方結婚的激情做法。
婚外情末期的激情期是正確處理婚外情問題的重要知識點。懂得這一知識點主要能夠指導我們在處理配偶婚外情這件事兒時最平穩的解決問題。在實踐運用上來說,當你的配偶跟對方的關係狀態是第一種表現時,那你就要出面調解兩人的關係爭取讓兩人好聚好散,不要再把他倆之間的矛盾問題激化,以免產生一些你預料不到的新問題。當你的配偶跟對方的關係狀態是第二種表現時,那說明他倆正在切斷關係的過程中,你最好是睜只眼閉只眼,不要摻和到他倆這個斷關係的過程中。你也不要跟三見面,不要跟他倆搞什麼三方會談。否則可能引發他倆斷關係的這個過程轉變為你們三個相當長一段時間內的相互爭吵謾罵打鬥等令人不得安寧的日子。當你的配偶跟對方的關係狀態是第三種表現時,你要及時停止你對他的各種抱怨指責否定拒絕威脅等做法。然後對他倆不管不問把他倆晾起來一段時間,他倆也就回歸理性不再想要跟各自的原配離婚他倆結婚了。如果他已經跟你提離婚了,那你最好就是口頭上先答應然後使勁兒往後拖時間。等他倆之間的負面激情耗盡了,他也就不再要求跟你離婚了。
3、 雙方或一方想要回歸家庭跟對方切斷關係並且消除後顧之憂,因而開始有意跟對方弱化關係為兩人斷掉關係或關係轉型做準備
在婚外情的末期,雙方都已經明白兩人的關係要麼是徹底結束要麼是兩人的關係降級兩人之間變成普通的朋友。因而這時往往兩人都開始跟對方有意弱化關係或者至少一方有意跟對方弱化關係。跟對方弱化關係為的是在兩人關係切斷前處理好錢財上的交集和兩人情感上的關聯,進而讓兩人在斷關係時雙方都不糾纏對方不會把兩人關係搞的太難看。在表現上來說,當兩人開始有意跟對方弱化關係的時候,那麼雙方之間的錢財物來往會減少和明確歸屬權。例如男方之前就一直為三姐花錢,那麼此時男方會逐漸減少給三姐花錢的次數和金額,甚至這個男人開始對女方哭窮完全拒絕為女方花錢,更嚴重時男方會想各種辦法把自己給這個女人的錢財物等財產要回來。當兩人開始有意跟對方弱化關係的時候,那麼雙方或一方會有意冷落對方無視對方的情緒和需求,往往表現為你想讓我怎麼著我就不怎麼著,甚至會採用先使勁兒舔對方而後跟完全無視對方或者跟對方打冷戰的方式讓對方產生較勁心理因而主動切斷關係。在日常的案例中我們最為常見的例如男方為了跟女方在情感上進行關係切割讓女方願意放手,這個男人絲毫不在乎三姐是否有新的追求者,甚至這個男人會鼓勵三姐尋找新的戀情,甚至這個男人會給三姐找一個新的追求者,但只是不告訴三姐是他介紹的。又例如女方為了跟男方在情感上進行關係切割,女方會開始在這個男人面前誇讚認可鼓吹男方原配是個好女人值得珍惜,甚至這個女人會給男方提出一些這個男人根本可能答應的要求,並以男方不能答應要求為藉口指責這個男人的感情不夠深不夠真誠,進而達到跟男方在情感層面切割關係讓男方願意放手的目的。
在這一點上來說,我們主要是應該認識到婚外情的斷關係並不是說斷就斷的。要抓住兩人之間錢財物的關係切割和情感層面上的關係切割。要抓住這兩人斷物質和斷情感這兩個層面上的斷關係。不要只是逼著他跟對方斷關係但你卻不知道具體要讓他跟對方斷什麼關係。搞得你白忙活白費精力但卻沒有效果。
4、 婚外情平淡期到末期的時間長度是不穩定的可以被延長和縮短的
情感衝動型婚外情由激情期到平淡期往往是六個月到一年左右,而從平淡期到終末期往往是兩年到三年左右。但總的來說這個兩三年的時間點往往並不是固定的,參考的意義和價值並不是太大。我們往往也能在日常生活中看到一些持續時間長達六七年的情感衝動型婚外情。這也恰恰說明了婚外情平淡期到終末期的時間長度並不是太穩定,我們能夠從中看到婚外情平淡期到終末期的時間點是可以延長和縮短的。
一般來說婚外情平淡期到終末期的時間長短是由三個因素所決定的。一個因素是由他倆之間的物質利益關係所決定的;一個因素是由他倆之間的情感關係所決定的;另一個因素是由他倆婚外情關係被原配發現和阻止的時間點所決定的。當他倆之間的物質利益關係相對和諧融洽時,那麼他倆關係從平淡期到終末期的時間就會變長。當他倆之間的情感關係相對專一和平淡時,那麼他倆關係從平淡期到終末期的時間就會變長。當他倆關係被各自原配發現和阻止的越早時,那麼他倆關係從平淡期到終末期的時間就越短。
根據上面說的這三個因素,我們可以反推出儘早讓他倆關係從平淡期轉變為終末期進而終結兩人關係的三個做法。一個做法是當你發現配偶出現婚外情時,儘早跟他攤牌。並且掌握有力證據,以便於你跟他攤牌時徹底打消他的僥倖心理,讓他清楚知道你已經知道他有婚外情這事兒。雖然這樣做能夠縮短他跟對方斷關係的時間長度,但是往往並不一定能夠收到最好的攤牌效果。很多時候儘早攤牌的結果就是被他無視,那你多少就有點傷面子傷自尊心,但你要儘量忍住不要跟他提離婚。你要的效果和目的是加速他跟那個人斷關係,而不是要你的面子和自尊心。一個做法是當你發現配偶出現婚外情時,先搞清楚他跟對方的物質利益關係如何。他倆之間的利益關係是否和諧融洽。如果他倆之間的利益關係和諧融洽,那你就要想辦法打破這種局面。打破這種局面之後他倆關係也會儘早斷。另一個做法是當你發現配偶出現婚外情時,你要搞清楚他倆的情感關係是否專一和平淡,如果他倆的情感關係專一和平淡,那你就要想辦法打破這種局面。打破這種局面之後他倆關係也會儘早斷。至於如何具體做才能打破他倆的物質利益關係的和諧融洽以及怎樣具體做才能打破他倆情感關係的專一和平淡,以達到讓他倆的婚外情關係儘早從平淡期轉變到終末期,就要根據他倆的具體情況來說了在這裏無法具體說。
5、 處於婚外情末期的兩個人對各自的原配和家庭都有愧疚心理並想要跟自己的原配和家庭修復關係
在婚外情末期,由於兩人的關係即將終結或者轉型,因此處於婚外情中的兩個人的注意力和情感需求就會轉移到各自的原配和家庭身上。主要表現為這兩人都在極力跟各自的原配或家庭修復關係。在這時各自跟自己的原配或家庭修復關係的決心和誠意是極大的。往往能夠看到他們的實際行動。例如男方為了跟老婆修復關係,會多陪老婆會多跟老婆聊天會跟老婆結伴出去玩兒出去就餐以及男方會答應老婆提出的一些要求等,例如女方為了跟老公修復關係,會多在家裏待著做家務給老公做飯洗衣收拾家裏的衛生越來越顧家以及不再拒絕跟老公之間的夫妻生活等。
在這一點上來說,抓住他想要跟你修復關係的時機跟他修復關係,一次性把你倆之前積累下來的矛盾問題誤會誤解等統統解開是很有必要的。這樣既有利於他更快更徹底地跟對方斷關係進而回歸家庭,又有利於為你倆的夫妻關係轉好做個好的開頭。需要注意的是,如果你之前已經跟他攤牌了,他清楚地知道你知道他婚外情這事兒。那麼往往他的心裏會比較矛盾和憂慮。往往既想跟你修復關係回歸家庭,他又擔心你不原諒他不跟他好好過,他害怕在你這裏坐個冷板凳。因此,你在這個時候要打消他的顧慮告訴他你已經原諒他了。而後先跟他和好好好過日子,你先忍住不要跟他翻舊賬鬧情緒。你可以過個一兩年之後再把他出軌這事兒作為你拿捏他的有力武器,並不急著拿捏他。也不急著跟他要賠償要補償。先把你倆的關係變好以及先讓他跟那邊徹底斷關係最為緊要。
最後:
在如今這個性行為與情感高度分化獨立以及每個人都越來越注重自身幸福度快樂感的大環境下。婚外情這件事兒變得越來越只有性而沒有情,即便有情也只是一時的激情,當兩人之間的激情褪去當彼此的身體不再令對方饑渴難耐時,婚外情也就變成了令雙方都感到死氣沉沉且令人內心抗拒和不認同的一種麻煩關係和勾連。因此婚外情往往註定走向破裂往往不歡而散,往往對於婚外情中的兩個人來說只能算是一種高成本的人生經歷而已。對於有過婚外情的人來說,婚外情這段經歷往往並不值得懷念,往往經歷過之後就不再想要觸碰。當我們不幸遭遇配偶婚外情這件事兒時,不要害怕不要內心充滿壓力,更不要恐懼你會被他無情拋棄像垃圾一樣丟棄,更不要害怕你沒有任何方式能夠挽留他保住婚姻修復感情。只要你正確處理好這件事兒,你跟他的關係就能得到修復,你倆的婚姻也能美滿。
遭遇配偶婚外情這種事兒在現代社會已經十分常見,根據相關統計數據來說,有接近65%的男性和女性在婚內曾經出現過婚外情的行為,這並不包括單純的精神出軌。因此遭遇配偶婚外情這件事兒已經不算是一件多麼令人難以接受和痛苦的事兒了。如果你覺得自己是個不幸的人,那麼遭遇這種不幸的人太多了,你沒必要執著於自我悲劇的心境,你沒必要沉迷於自我可憐的消極情緒中。因為跟你具有同樣遭遇的人太多了。如果要說遭遇配偶婚外情這件事兒的你是不幸的,你要為此背負一生的挫敗感的。那就是你原本可以原諒他他也願意知錯改錯回歸家庭修復關係,但你卻親手毀掉了你們的婚姻。有些人覺得發現配偶婚外情時跟他離婚是解脫自己痛苦的最佳方式,但其實並非如此。當你真的跟他離婚了,你就要做一輩子的受害者。你倆的分開令你失去了他本該彌補你的機會。當你發現配偶婚外情這件事兒時,儘量不要跟他提離婚。你不能讓你失去他本該給你的彌補,你不能做一輩子的受害者。其實在現實生活中真正因為婚外情而離婚的夫妻並不多。因為只要他願意回歸家庭知錯改錯那就不值得離婚。只要他能回歸家庭跟你好好過日子不再犯錯就夠了。即使你跟他離婚也不能保證你就能找一個絕對不會出軌的另一半對不對。
面對配偶出軌這事兒,你的抱怨指責遠遠沒有你對他的包容更重要。包容諒解他犯的這個錯恰恰是你對他深刻的至親至誠地愛的一種體現。雖然他犯了這個錯時你就成了一個受害者,你有權向他索賠你遭受的內心折磨,你也有權要求他彌補你遭受的傷害。但你不能借機完全把他看成一個罪人徹底把他打趴下,因為這往往會把你倆在長期的婚姻生活過程中一點點構建起來的心理匹配度給破壞掉。而這往往會讓你倆之間產生隔閡,他會變成一個一輩子都難以招你喜歡的和開心的人。他會失去跟你產生良好情緒互動的能力,由此他往往會失去他原本性格中的強勢和個性,他在你面前會變得唯唯諾諾習慣討好你順從你,而你也卻並不喜歡他這樣。那結果就是他努力跟你修復關係而你卻並不為此感到快樂和滿足,你倆都會覺得很累你倆都會覺得對方很討厭。你倆生活在一起也就不可能幸福快樂。很多遭遇配偶婚外情的人在發現配偶婚外情的時候並沒有跟配偶離婚,但卻在兩人過了兩三年之後離婚了,往往也都是因為兩人挺過了最艱難的時期卻沒有挺過相互接納和重新構建相處能力的階段所導致的。
另外,當你在他婚外情這件事兒上對他不依不饒一再頻繁翻舊賬的時候,把他塑造成一個罪人的時候,那他就會產生負罪感。而一旦他產生了負罪感,那往往他遲早還會再次出軌。因為這種負罪感既會讓他覺得你一輩子都不會原諒他,使他認為知錯改錯毫無意義。也會讓他覺得只有再次犯錯才能讓你知道你並不能拿他怎麼樣。所以他會用再次出軌的方式來報復你天天翻舊賬不依不饒這種惡劣的做法。當然,也不是說他出軌你卻絕對不可以翻舊賬,你是可以翻舊賬的,但翻舊賬的頻率不要太高,太高了就會出問題。頻繁翻舊賬會讓夫妻倆的相處變得艱難而且令彼此都痛苦,所以當他回歸家庭之後不要頻繁翻舊賬。你不要認為不頻繁翻舊賬就沒有懲罰他他就還會犯錯,也不要覺得你不頻繁翻舊賬他就沒有愧疚心。事實是你翻舊賬不翻舊賬他清楚的記得他犯過這個錯,他在這件事兒上也清楚的知道傷害了你。所以你適當的翻舊賬就行了,你把翻舊賬作為你在跟他日後的相處中讓他在某些事兒上服從你決策以及遷就你包容你的一個抓手和手段就夠了。不要因為一時的氣憤難耐而把你倆的關係推向破裂。千萬記住,當他回歸家庭就已經對你有了愧疚心,他會因為愧疚你而在今後的生活中對你更好一些。但如果你頻繁翻舊賬就會把他對你的愧疚心愧疚感轉變為他報復你懲罰你反抗你跟你賭氣跟你較勁的負罪感,進而他會想辦法報復你反擊你,你有理也會變得無理主動也會變得被動。