一個六歲的小朋友，到他阿姨家玩。
看到阿姨脖子上掛了只翡翠的小象，非常喜歡。
他也不直接討要，只跟他阿姨說：如果每次我想念阿姨的時候，就能在我自己脖子上看到這只小象就好了。
阿姨很開心地將她心愛的吊墜送給了他。
這個世界上，沒有不合理的要求，只看你能不能找到讓別人無法拒絕的方法。
1、請別人幫忙，需要告訴別人，他能得到什麼好處。
誰也沒有義務，不求回報地幫助你。讓別人幫忙，你就要有所付出。
社交的本質，就是利益的交換。只不過有些利益是隱性的、長遠的，或是個人的心理預期而已。
當然，這種利益，不一定是物質上的，比如開篇的小故事，小傢伙所給出的，是感情。
再多感謝的話語，都是輕飄飄的，有時候虛偽得讓人反感。還不如一瓶水來得實在。
當你有不懂的東西，求教旁邊同事的時候，點好奶茶，拿過去給她，“姐，我請你喝奶茶。我有一個問題，想請教你。”
感謝的時候，切忌畫餅，說什麼“改天請你吃飯”這樣的屁話。真想請人吃飯，直接說具體時間，“李哥，太感謝你了。今天晚上下了班，我們出去喝兩杯。”
2、給對方圈定幾個對你有利的選項。
樓下的一家面館，服務員每次都會問顧客：您加一個雞蛋還是加一份素雞？
我觀察了一下，大多客戶都會二選一，只有少部分客戶會選擇什麼都不要。
人們會習慣性地在現有的選項中，選擇自己最滿意的答案。
如果服務員直接問客戶：您需要加雞蛋嗎？大多數人會選擇不要，因為不加雞蛋本來就是他的預期，否則他就會在點面時一併提出來了。
而且人都有那“該死”的虛榮心，很多人都是因為覺得什麼也不加，好像有點寒磣，而且選一樣似乎也多花不了幾塊錢。
3、先給出原因，再說出請托的事項。
你的目的是請人幫忙。要想達成這個目的，要先獲得別人的認同。
你對同事說：麻煩你幫我把這個表格做一下。同事只會斜眼看你，然後說“沒空”。
如果你先把原因說出來，“李姐，我現在做的這個報告，老闆說今晚就要，太趕了。現在經理又讓我把這個報表交給他，真是騰不出手來。李姐，能勞煩你救個急，幫我把這個表做一下嗎？”
這種先有原因，然後再說出請求的方式，成功率要高得多。
這是有科學依據的，在心理學上，叫“因果偏好”，感興趣的朋友可以自己搜索一下。
4、給別人留下“討價還價”的餘地。
人在心理上，非常討厭被人拿捏，被人坑，被人當傻子。
一件衣服，標價300沒人要。標價500，打八折，很快就賣出去了。
不要懷疑，每年雙十一，那麼多商家玩“先提價、再打折”的套路，無數次地驗證了這個理論。
人會從打折中獲得心理上的“價值”，請人幫忙也一樣。
如果請人辦的事，有點麻煩或花時間，別人聽到後，會很正常的產生抵觸心理。
這時候，我們可以先把事情說得更麻煩些，然後再退步，這樣別人就更容易接受了。
5、求助的訴求要明確，對象要具體。
新生開學，班主任開完班會，說“下了課你們把衛生搞一下”。結果是下了課，大家互相觀望一下，然後就全溜了。
如果班主任直接指定到具體的同學，告訴他們誰掃地，誰拖地，誰擦玻璃。所有的事都會有結果。
人都有“多一事不如少一事”和“事不關己，高高掛起”的心態。總覺得，“我不幹，應該會有人幹吧”，或是“他們都不幹，我為什麼要幹？”。
你在群裏喊破嗓子，也沒幾個人會幫你砍一刀。你一個個私信發過去，收穫完全不同。
我們請人幫忙的時候，一定要直接與目標對象進行一對一溝通，明確地表達自己的訴求。
求求你了，別再讓別人幫你“助力”、“砍一刀”了！
請人幫忙，哪怕沒付出物質上的成本，也是對人情資源的消耗。
如果把這些可貴的人情資源，放在一兩分錢的“砍一刀”上，你可能覺得自己賺了。
實際上，你是把自己的人情資源大大地賤賣了，而讓無良商家賺翻了。
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