最近我看了一檔日本戀愛綜藝節目《有點心機又如何》，發現其中一些看似離譜的戀愛技巧實際上有一定道理。
例如：
有一位女生非常開心地向男生展示自己家裡的狗狗，但照片中狗狗的臉卻沒有完全露出來，反而被女生的睡衣和腿佔據了半個屏幕。
這個例子實際上是利用了注意力偏差（Attentional Bias）的原理，在對方的腦海中留下了一個引人遐想的"鉤子"，以達到吸引對方注意的目的。
再舉個例子：
有人特意留意對方喜歡的話題，假裝不經意地發現相關內容並發送給對方。
每個人都會對與自己有相似興趣的人產生好感，找到或者創造共同話題比簡單地分享日常飲食更有效。
這種似乎親暱又保持一定距離的感覺很容易讓人著迷。
當我看著這些技巧時，我的內心從最初的輕蔑逐漸轉變為深深的欽佩。
果然，戀愛還是要看高手的談資才能讓人感到有趣。
對此，我們也進行了一些調查，看看大家都有哪些獨特的戀愛技巧。讓我們一起來看看吧！
01愛的表達從來不嫌多1、引導而非要求 @蟲飛我是一個話癆，經常和男朋友分享日常瑣事，講些無關緊要的話。
然而，作為一個理工直男，他並不理解，抱怨說不知道該如何回應我。
於是我告訴他，不要只看我說的廢話，每句話背後都是我對他的思念。
他聽後嘿嘿一笑，從那時起，他也開始給我拍天上的雲朵，分享午餐的照片。
2、愛意從不嫌多 @黑齊齊在戀愛初期，我對他的喜歡是5分，但我會表現得像是8分，因為愛是在一次次積極回應中逐漸升溫的。
我們在用餐時，我會突然凝視著他的眼睛說：“哇，今天怎麼突然這麼喜歡你。”
然後他會低頭笑，更加投入地烤肉......
我們都養過小動物，對吧？
有過養小貓、放養小雞、圈養小羊的經歷，我們可以借助動物的本性來了解一個人。戀愛對象也是如此。
順著人性來戀愛，同時保持隨時有其他選擇的底氣，將喜歡的人當作珍藏品呵護，這樣的戀愛並不平凡。
3、不要假裝不在意 @我的腦袋有點疼我以前總是有一種強烈的"需求羞恥"，認為只有表現得不在意，對方才會主動接近。
但實際上，這只是我內心的掙扎和糾結。
現在的男友非常善於撒嬌。
一個一米八的大個子男生，會用他的光頭蹭我的胳膊，撒嬌地讓我陪他去漫展。
真的是超級可愛！
也正是通過他，我明白了"想要"可以直接說出來。
4、直接表達需求 @酒酒我：最近你誇我太少了，要多誇我。
室友：誇多了你會不會飄起來？
我：我情緒容易低血糖，需要多吃些甜食。
室友：好的，我來設個鬧鐘。
我們正在吃飯的時候，鬧鐘響了，室友放下筷子，臉紅了一下，然後說：“你今天真好看。”
5、找到他的"爽點" @小浦我的男朋友有一個特別的"開關"——他的耳朵。
每次我們吵架後，我會去捏他的耳朵或親一下，他就會立刻發出嗷嗷的聲音，氣氛也就從冰點升溫了。
後來，他也發現了我的"爽點"，只要用手在我背後輕輕撓一下，我就會立刻停止生氣，開始反擊。
結果就是，我們在房間裡追逐著互相撓癢癢。
我想，這也是一種說"我愛你"和"和好吧"的方式吧。
02衝突也可以是關係的增稠劑1、學會妥協 @小蠻在吵架的時候，那個先低頭的人其實更加強大。
自從我真正接受了這個道理，我再也不害怕主動示弱了。
2、一起創造彩虹 @小李我和我的丈夫有一個約定：
每次我們吵架，我們會在客廳的牆上貼上一張“烏雲便利貼”。
而每當有一件讓我們開心的事情發生，我們就會貼上一張“彩虹便利貼”。
隨著時間的推移，彩虹的數量越來越多。每次發火時，看到那面牆，我們就會覺得一切都沒什麼大不了的，總體上一切都在好轉。
3、回顧式戀愛，真是太棒了 @老狼幾點我和我的女朋友都是從事運營工作的，我們每天都有一個習慣，那就是回顧。
我們創建了一個共享文檔，每次吵完架後都會去那裡回顧一下。
誰先想要和好，誰就先寫下來，然後在微信上提醒對方去閱讀並進行批註。
這個方法非常有效，當我們寫的時候，情緒也會逐漸平靜下來。
我們時不時地翻出那個文檔，一起坐在沙發上笑得打嗝。
真的是太離譜了，為了一些雞毛蒜皮的小事。
4、警惕從不說“不”的伴侶 @圖圖我以前的男朋友對我非常好，百依百順，從來沒有發生過爭執。
他會在節日給我買禮物和鮮花，接送我去約會。
每次我發脾氣，他都會立刻說：“是我錯了，下次我不會再這樣了。”
（但實際上他並沒有改變，他只是在態度上取勝）讓我覺得我們的相處非常順暢，幾乎沒有什麼問題。
然而，在去年除夕前一天，他突然提出了分手，並只回答了兩句話：
“我忍受了很久，真的到了極限。”
“我覺得我們不適合，婚姻是要找適合過日子的人。”
原來他並不是因為真的喜歡我，只是在權衡利弊而已。
他對我並不真的好，他只是對“潛在的結婚對象”好而已。
5、不要過分擴大問題 @冬日暖陽我有一些常說的話，比如“你總是......”，“你每次......”，“你就是那種人”。
我從來沒有意識到這些話會對他造成多大的傷害，直到有一次，我們因為誰來清理貓砂而爭吵。
我說他懶惰，是那種無動於衷的人。
03要激情也需要理性1、佔有慾不等於喜歡 @小白對你一見鍾情並且對你好的人，並不一定是真正喜歡你；每天早安晚安的曖昧期對象，並不一定是溫暖體貼的人；一開始就送你貴重禮物的人，並不代表他真的認定了你。
但是，毫無例外的是，他們都想迅速地“佔有”你。真正的“喜歡”和“愛”是需要時間來沉澱的。
2、不要把對方當作拐杖 @莫爾不要把伴侶當作傾訴對象，不要依賴他們來解決你的心理問題。即使是再好的戀愛關係，也無法解決其他煩惱。靠自己才是最重要的。
3、喜歡才會有磨合 @小阿飛是合適更重要還是喜歡更重要？當然是喜歡！無論多麼合適的人，都會有衝突。如果只是合適而沒有喜歡，根本不會有磨合的耐心。
4、不要雙重標準 @白日夢如果希望別人接受自己三天不洗澡、襪子亂丟、整天玩遊戲，就不要嫌棄對方的小肚腩、放屁臭、有頭皮屑。不要雙重標準。
5、主動三次 @nono遇到喜歡的人可以主動追求，但如果主動三次都沒有得到回應，那就算了吧。
6、應對負面情緒的五步法 @薛梅我的男朋友已經掌握了一套應對我的不良情緒的方法。
第一步，靜靜地聽我發洩，聽我抱怨同事、領導和其他事情；第二步，和我一起抱怨對方；第三步，總結一下，類似於“你沒有任何問題，絕對是對方的問題”；第四步，說一些肉麻甜蜜的話誇獎我；第五步，給我買咖啡、奶茶或者鮮花，哄我開心；一般到了第三步，我已經沒有不開心的了。
這是我教給他的，他學得很好呢。
7、保持適當距離 @一次飛行適當的空間和距離感會讓感情更好，可惜很多人都認為每天膩在一起才是甜蜜的戀愛。
04這些雷點千萬要避開1、遠離負能量言論 @阿呆少看那些充斥著負能量的網絡言論，比如“三個跡象幫你判斷是不是海王”、“男人不夠愛你的6種表現”等等。
以前我經常看這些，每次看完都會引發爭吵，讓我們都感到不開心。
幸好後來我們深入交談，了解了彼此的差異，化解了誤會，開始把對方當做獨特的個體來對待。
愛與不愛，不要問別人，多問問自己的感受。
2、果斷決絕 @雅雅和前任分手後，他把我從所有社交平台上拉黑了。
我曾經想通過一個淘寶店舖請店主代發一封道歉信給他。
店主聽說後勸我：“不要過於卑微，果斷決絕才是關鍵。”
回想起來，我確實在愛情中太卑微了。
3、不要輕易提分手 @低空飛行千萬不要因為一時衝動而刪除好友，因為有時候你可能會後悔，還得去主動加回來。
不要用分手來進行試探，因為說著說著就可能變成真的分手了！
4、衝動消費會讓你兩敗俱傷 @Veblen在失戀後，可以先哭一場，吃一些美食來寬慰自己，但千萬不要盲目地去算命、算塔羅等等。
否則你會發現，除了失去愛情，你還失去了金錢。
5、不要只看標籤戀愛 @一塊小餅乾在年少時，我們很容易被學歷、職業、外貌等標籤所迷惑，陷入“光環效應”的陷阱，忽視了對方的其他缺點。
然而，最終我們會發現，即使是985高校的人也可能背叛，外貌再好也無法彌補惡劣的人品。
千萬不要被光環所蒙蔽，多觀察對方的本質。
寫在最後：
我們常常說“墜入愛河”，愛上一個人可能是很突然的事情，但要維持這種愛的狀態，需要學習和努力。
弗洛姆在《愛的藝術》中提出了一個重要觀點：
愛的延續性比愛的開始更為重要。
如果我們想要建立穩定的關係，就需要像學習一門藝術一樣去研究愛。
高質量的愛是建立在“關心、責任、尊重、理解”這四個維度上的。
在這個基礎上，我們可以發展出適合自己的獨特技巧和方式。
如果我們的共同目標是相互相愛，那麼一些心思和策略也無妨。
This website uses cookies.