親不親,一家人。
自從兒女結婚之後,老父母總是想著,如何幫助兒女建設更好的家庭。
我們通常會幫忙帶娃,去輔佐兒女的事業,搞好親家關係,寧願麻煩自己,也不麻煩大家。
可不是所有的親家,都和你一樣善良,有智慧。
並且,親家的關係,不是一成不變的,昨天如朋友,今天如仇家;昨天在致富,今天在虧本,也不奇怪。
根據親家關係的改變,積極調整自己的社交態度,這是很有必要的,千萬別固執。
如果有一天,親家關係變成以下幾種狀態,你就要少說話、少打交道了。

01
“弱者無社交”:生活落魄的你,走到哪里都不受歡迎,親家也是如此。
小時候學了一篇課文《晏子使楚》。
齊國的晏子,非常聰明,做了宰相。
他作為使者,去楚國走訪,拜訪楚王,促進齊和楚的友誼。
楚王卻多番刁難晏子,還讓晏子走小門進宮,又嘲諷齊國多盜賊。
晏子極力反駁,為自己爭取到了一定的尊嚴。
可是,我們刨根問底,為什麼楚王會小看晏子啊?
從晏子去楚國之前發生的事情,就能知道具體了——楚王帶著軍士,迅速吞併了蔡、陳兩小國,又讓中原的一大批諸侯,瑟瑟發抖。
與此同時,齊國在慢慢衰落,已經不是楚國的對手了。
這就說明了一個道理——弱國無外交。
同樣,弱者無社交。
你若是一無所有,還借錢打扮一番,去了富人圈,大家會把你當成服務員,甚至把你轟出去。
言歸正傳,你和親家,一開始也許是門當戶對的,都差不多富裕,差不多的地位。
但是經過多年的改變,你就處於弱勢的一方,也許你曾經的事業都垮了,你也退休了,沒有了往日的位置。
而你的親愛,蒸蒸日上,甩你幾條街了。你還去和親家交往,他的態度就是居高臨下的。你會很難受。
還有一種現實情況,你是農人,沒有退休,晚年靠種地;而親家退休了,日子逍遙。這也變成了不對等的狀態,你總是去找親家,也許對方不樂意接待了。
你弱,你得有骨氣。不要被小看了。
02
“君子之交淡如水”:當你習慣了獨來獨往,那就不要和親家走太近,各自安好。
親家,不是真正意義上的一家人,而是半路來的親戚。比一般的親戚,又親密一些,聯繫著兒女的一切。
親家、兒女和對象,算起來,是三個小家庭。
如何處理三個家庭的關係,應該把握一個原則,就是“平平淡淡才是真”。
你和親家走的太近,是一場災難,什麼雞毛蒜皮的事情,都會扯出來,並且兒女夾在中間,不知如何處理。
隨著年紀的增長,你越來越看透了人情世故,終於不再去理會什麼親家了。你的冷漠,還真的不是壞事,是活得通透,也是促進兒女的人生。
我們會看到很多老人,遇到親家,也是點點頭,散一根煙,一年到頭,都不會去親家家裏做客,就是紅白喜事,也少摻和。
如果你有什麼事情,若非必要,也不去麻煩親家。
慢慢的,彼此就少了聯繫,也多了陌生感。
當然,你不會再和親家爭吵。能聽到關於親家的消息,都是兒女、兒媳或者女婿告訴你的。
古人說:“以淡字交友,以聾字止謗,以刻字責己,以弱字禦侮。”
你不喜歡社交,也懶得和人交談,其實是真正做到了“斷舍離”,任何關係都一清二白的,沒有就沒有。

03
“有理說不清”:遇到胡攪蠻纏的親家,你不要解釋,不要討好,默默走開。
你也許有這樣的感悟:一個胡攪蠻纏的人,不聽你任何建議,他們只是活在自己的世界裏。
他們的念念叨叨,總要逼著你同意他們的觀點,還讓你站隊。
最可怕的是,他們還不承認自己在胡攪蠻纏,認為你站隊,就是故意貶損,傷害。
親家不是完人,也會犯錯。你指出錯誤,他們就暴跳如雷;你附和他們,你又不是真心的。
一旦涉及到兒女的事情,親家胡來,這問題就大了。
比方說,過節的時候,你給親家一塊土豬肉。親家認為,太肥了,應該是你不想要,才送來的。
人有一種本能,叫“應激”。
也就是說,對方給你情緒、差評的時候,你會馬上情緒化,相處一些不友善的方式,去回擊對方,這就是冤冤相報何時了。
與其遵從“應激”,不如默默地走開,閉嘴。
你起碼不會讓矛盾升級,讓兒女在矛盾中感到為難。
作家何權峰說:“氣度變大,抱怨就變少;胸襟變寬,路就變廣;格局夠大,問題就消失不見。”
你放寬自己的心,把親家的一切言行舉止,都包容了,也不回應。你就是打個架的人,你以大家的和氣為重。

04
搞好親家關係,很難,關鍵在於“問心無愧”四個字。
你做什麼,只要是帶著一片深情的,就行了,至於對方理解,誤解,或者罵罵咧咧,都不是你可以左右的,不去左右,就對了。
對親家,不想說話,不去打交道,這是你的選擇,但一定不要給對方臉色,不要挑明瞭。畢竟,兒女還要和雙方的父母打交道。
做一個糊塗一點點的人,降低自己的姿態,給對方贏,你也沒有輸。