其實挽救婚姻很簡單，抓住一個關鍵點就可，那就是趨利避害的人性本能。
就像很多人說了很多次離婚，到最後仍然想復合。為什麼？無非就是因為離婚失去的東西，比不離得到的東西更多，安全感降低，焦慮感增加。
而對方又何嘗不是如此？一個徹底死心的人背後，一定是覺得離婚獲得的東西，比不離失去的東西更多，舒適感降低，焦慮感增加。
對方拼命想離婚來避害，而你拼命阻止ta離婚而趨利，這婚姻，怎麼能挽救？
很多人找到我都會問一句：“ta那麼絕情，我還能挽救嗎？”
當然有希望！
實話告訴大家：婚姻比戀愛更容易復合！
為什麼？因為戀愛分開的成本太低了，兩個人的結合確定關係很容易，分開也很容易，但是婚姻想要結束，成本可就太高了，你們戀愛多年，曾經也是抱著美好的祈願、許下真摯的誓言，也曾暢想過白頭偕老，你們還有自己的孩子，有雙方的父母，有財產糾葛，你們的婚姻帶著太多的責任和牽絆，不可能說分就分。
離婚對於雙方都有很多的損失，都要付出很大的代價，所以，即使關係暫時出現問題，只要一方挽救得當，這感情基本都會挽救。
而扭轉問題的關鍵點，就是趨利避害。
既然ta覺得離婚要比不離婚帶給他的利益更多，那我們就增加婚姻帶給他的利益，彌補現有的短板，讓ta覺得不離婚比離婚更好，婚姻也就有救了。
具體該怎麼做呢？
第一步、控制情緒，防止關係繼續惡化
第二步、以尊重為前提保持低頻率接觸
第三步、思考婚姻問題，找到本質原因
第四步、婚姻關係的本質——滿足伴侶的需求
我們先說第一步：控制情緒，防止關係繼續惡化
其實所有的婚姻走到盡頭，主動提出離婚的那一方，一定是極度的失望，揭開這層失望的表面，裡面藏著的都是期望。
我曾經說過，主動提出離婚的那一方在短時間內會變得非常絕情，非常理性，原因很簡單，因為ta已經不奢望在你身上獲取任何改變和安慰了。
你要知道，從當初的海誓山盟到如今的冷面狠心，矛盾的積累是一個長期的過程，在這個過程中，ta不斷嘗試，不斷試錯。
第一次你讓ta失望，ta想的是：沒關係，這次可能是我表達方式有問題。
第二次你讓ta失望，ta想的是：是不是我要求太多了？
第三次，ta的想法就變成了：唉，你什麼時候才能理解我想要的呢？
第四次，ta可能就會想：一直這樣下去，真的很沒有意思。
......
第五次，第六次......
在這個過程中，ta可能會通過吵架、冷戰、發脾氣的方式跟你做抗議，可每次的抗議換不來ta想要的回饋，只有兩個人更加激烈的情緒對撞和互相的埋怨。
當ta在想著“我真的要一輩子這樣過下去嗎？難道我永無出頭之路了嗎？”的時候，可能一個意外的導火索就像給乾柴澆上了烈火，促使ta下定了離婚的決心。
婚姻中的雞毛蒜皮很多，可就是一件件原本無足輕重的小事，堆積成山變成了壓倒婚姻的z重擔。
有的夫妻因為原則性問題而導致婚姻破裂，比如一方出軌，看上去是因為有第三者的介入才導致你們婚姻破裂，其實問題的根源還是出在你們雙方身上，第三者只不過是你們矛盾的一個表面化的象徵，是你們感情出了問題，才讓別人有了可乘之機。
有些女人會說：我辛辛苦苦為這個家付出了這麼多，他還有理了？
是，我承認，很多女人為這個家庭付出了很多、犧牲了很多，可是我說句戳心窩子的話，你付出的這些真的是對方想要的嗎？你可曾和對方交流過他真正想要的到底是什麼？
其實，大部分人還是按照自己臆想的去為對方付出，結果就是自我感動。
當然，婚姻是兩個人的，如今出了問題兩個人都逃不脫責任，ta可能也並沒有主動和你交流過，出了問題也沒有主動和你解決過。
可是現在，是我們想要復合，我們應該承擔起主動溝通和主動改變的責任。
誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。
不要讓自己陷入到強大的負面情緒漩渦中，你們目前的感情基礎已經經不起情緒的折騰了。
我知道面對生活即將到來的巨大變動，面對過去沉沒成本的喪失、現在的痛苦糾結以及未來不可知的迷茫，情緒失控是非常正常的反應，但是這並不意味你應該任憑情緒控制自己。
留給你的時間已經不多了，你需要儘快平復好情緒，然後打起精神趕緊補救。
離婚是一件很嚴肅的事情，可不是衝動做出的決定。如果你正在面臨離婚，或者你不清楚自己的婚姻要不要繼續，可以找老師聊一聊你的故事，老師會根據你的實際情況幫你詳細的分析。
再來說第二步：以尊重為前提保持低頻率接觸
很多人一旦婚姻出現了危機，馬上就著急忙慌的想著補救，要麼道歉、要麼死纏爛打、要麼就指責質問，試圖喚起對方心中的同情和留戀，殊不知，越是這樣做就越是在推遠對方，主要是錯在兩個地方：
1.你依舊在延續之前的相處模式來挽留對方，如果你這種做法管用的話，你們也不會走到如此地步。問題就在於，即便已經走到如此地步，而你還是沒有意識到問題所在，依舊用之前的方式去對對方，對方只有愈發的失望和反感。
2.對方潛意識裡已經開始反感你，當感情已經走到其中一方要離婚的地步時，ta內心就已經非常想要逃離了，你越是糾纏越會增加ta 的負擔，這個時候的問題已經不是語言能夠解決的了，話多了反而是負擔，尤其是女方在面對男方的拋棄時更容易口不擇言，說出傷害感情的話。
一般處於這個時期的婚姻關係，對方都不大願意搭理你，並且從心底裡產生厭惡感，還有就是ta大概率會處於精神緊張期，或者是情緒煩躁期，所以此時應該降低聯繫頻率，避免讓ta產生不必要的反感。
每週接觸3-5次，說話要改變過去的言行方式，一定要撿對方愛聽的話說，做對方喜歡的事，重點是一定要減少接觸次數！
因為很多人這個時候的本能就是拼命去聯繫對方，注意一定要克制。尤其是在聯繫對方之前梳理好自己的情緒，不要被對方的情緒影響。這樣做有3點好處：
1.能給對方一段緩衝情緒的時間，畢竟在矛盾最劇烈的時候，情緒也是最反復無常的，但是會隨著時間的推移慢慢冷靜下來，ta才會有心情和你真正解決問題；
2.定期的聯繫會讓ta知道你一直都在，避免情感的斷層；
3.你尊重ta，為ta考慮而說的一些話語會降低她對你的反感，並且逐漸消磨掉ta對你的反感，為以後做準備。
溝通確實是一門學問，並不是所有的夫妻都可以進行有效的溝通，很多人根本不懂得真正的溝通方式。
第三步：思考婚姻問題，找到本質原因
前兩步我們說到了兩點，對自己而言，要管理好情緒和心態，避免因為情緒問題產生更多的矛盾，對對方而言，保持低頻率聯繫，留得青山在，再來砍柴燒。
而挽救婚姻最重要的一步卻是我即將要說的這一步：思考你們這段婚姻所出現的問題，找到對方離開的根本原因。
從你們認識的第一天開始復盤你們整個婚戀過程，想一想：
你們的感情中都發生過什麼樣的矛盾
這些矛盾本後的本質原因是什麼
你們都是怎麼解決這些矛盾的
你們平時是怎樣的相處模式
這些相處是健康的嗎？你喜歡嗎？對方喜歡嗎？
你們平時經常溝通嗎？
對方想要什麼樣的婚姻？Ta希望你可以怎樣為ta付出？
你有站在對方的角度真正替ta考慮過嗎？
導致你們這次分手的根本原因是什麼？
這個原因是突發性的還是蓄謀已久？
......
當你從頭到尾反思一遍的時候，你一定會從中得出或多或少的感悟，你會驚訝的發現，你們之所以走到現在這個局面，其實在很早之前就有預兆了，只是你從來沒有察覺或者察覺到了但是沒有足夠重視。
你還會發現，你們之所以會走到離婚這一步，不只是對方一個人的錯，你在其中也有推動作用。婚姻是兩個人的，出了問題一定不是某一方的全責。
女人在婚姻中常常忽略的幾個問題：
·婚後一門心思撲在家庭上，忽略了自我提升，導致顏值和身材大幅下降
·嘴巴變得嘮叨，老公一旦不順從你的心意，就嘮嘮叨叨個沒完，生活變得聒噪而瑣碎；
·不會正確的表達自己的需求，只會通過抱怨、指責、批評的方式數落老公的不是；
·老公犯錯，既做不到勇敢離開，又做不到就此翻篇，只能一邊離不開對方，一邊不依不饒疑心滿滿，消耗對方的耐心和愧疚感，讓兩個人都生活得很累。
男人在婚姻中常常忽略的問題：
·忙於工作，無暇顧及妻子的感受和需求，沒有精力幫妻子分擔家庭的擔子；
·不成熟，沒有擔當和責任感，婚後沒有承擔起作為丈夫和爸爸的責任；
·沒有從原生家庭中剝離出來，無法充當婆媳關係的調和劑；
·沒有主動解決問題的意識，發生矛盾採取冷戰、不溝通的解決方式。
找到婚姻破裂的根本原因，看清感情存在的問題以及自身的不足，這是挽救婚姻的良好開始。
感情不是說放棄就放棄的，如果你正在面臨離婚，你可以根據文章中的分析方法對自己的感情做一個初步的判斷。但是鑑於每個人的情況、性格、處理問題的方式、理解能力、認知能力不同，感情中的情況都比較複雜，具體的效果也是因人而異，想更將詳細的了解自己的感情，可以找老師做一個詳細的分析，老師會根據實際情況推斷你們之間複合的概率。並通過一些真實的案例，幫你轉變思維，拿回感情的主動權。
最後再來講第四步：婚姻關係的本質——滿足伴侶的需求
所有人類的行為都是出於利己的動機。——心理利己主義
【伴侶需求】也逃不過這個心理學邏輯，說到底無非是以下幾點：
1、伴侶的性價值如何？
是否具備不錯的顏值、良好的身材，是否能滿足對愛情的期待和對後代的質量，以及對於性愛、次數、質量的期待。
2、伴侶的社會價值如何？
Ta的收入、家境、社會地位、資產、工作等是否能給我提供我所需要的物質條件？Ta的上進心是否能讓我看到一個美好可期待的未來？
3、伴侶的情緒價值如何？
我能否從對方那裡得到足夠的關心、理解、愛護、尊重、支持、認同，而不是打壓、否定、指責，相處時是否足夠輕鬆舒適，而不是感到壓力和窒息。
4、我在伴侶身上有多少沉沒成本？
Ta身上是否承載著我的各種投資，比如時間、精力、感情、金錢、事業、孩子、父母家庭牽絆等等，導致我沉沒成本太高無法脫離。
你越是能滿足對方的【伴侶需求】，對方就越願意和你發展長期關係，反之，你越是無法滿足對方的【伴侶需求】，對方就越想逃離這段關係。
甚至說包括出軌，其源頭也是在這些【伴侶需求】上出現了比較和嫌棄，進而向外找補。
這是人的利己本能促使ta做出的反應，沒有人能夠長久停留在一段對自己有害無利的關係中。
所以，根據我們在第三步中找出的婚姻問題，你就可以根據自己的實際情況來分析判斷，你到底是滿足不了對方哪方面或者哪些方面的伴侶需求。
你每滿足對方一個需求和預期，就會成為你的一個婚姻籌碼。你手中擁有的籌碼越多，你們婚姻復合的可能性也就越高。而那些你之前未曾滿足的，都可以從現在開始抓緊補功課，做出相應的關係模式調整和自我提升改變。
大家可以給自己列一個表格：
目前我的真實現狀（已有婚姻籌碼）
對方目前對我的印象（負面印象消除區）
短期內我能改變的地方（婚姻籌碼增加區1）
長期內我可以改變的地方（婚姻籌碼增加區2）
對方期待我成為的樣子（滿足【伴侶需求】區）
大家一定要記住，挽救婚姻的過程，一定是籌碼越來越多的過程。
但是
但是！
但是！！
梳理完這些問題僅僅是挽救婚姻的開始，當你真正去操作起來去挽救的時候，你會發現，實際情況可能更糟糕。
因為在對方已經徹底死心並且排斥心強烈的前提性愛，尤其是那些鬧得很兇、態度很堅決的，你會發現對方根本就不會給你多少重拾婚姻籌碼的機會和時間。
也就是你列了再多，對婚姻現狀以及未來改變的方向的分析再清晰，卻不能給實際關係帶來推進。也就是空有理論，缺乏操作經驗。
所以，初期的破冰就顯得尤為重要，除了降低聯繫頻率等待對方度過牴觸期外，還要做的一件事就是：找到改變的切入點，尤其是對方最吃的那個切入點。
就像我不喜歡你生孩子後每天邋裡邋遢，你做再好吃的飯菜給我吃，我還是會想找一個讓我能產生情趣的；
就像我不喜歡每天回到家都要聽你的抱怨和嘮叨，即使你再漂亮我看到還是會想搖頭逃離。
這是為了在最短時間內給對方以第一印象上最大程度的驚喜，讓對方產生期待感，為自己接下來的挽救行動破冰。
其實我說句實話，即使你們鬧得很僵，只要你及時改變得當，依舊有很大的希望復合。因為你們雙方的關係基礎和沉沒成本太多了！
你可以在對方抵觸情緒消減差不多之後，約對方出來坐坐好好聊一聊，即使ta拒絕你也沒關係，我們可以過幾天再找個理由約出來，只要你態度足夠真誠、情緒足夠穩定、有足夠解決問題的決心，適時的時候主動示個弱，ta早晚還是會和你出來的。
你還可以讓孩子來促成你們的聯繫，以孩子想媽媽爸爸了、孩子生病了、孩子哭了等等為理由，哪個父親母親會忍心置孩子於不顧呢？
你可以說“孩子想讓爸爸媽媽陪著一起去遊樂場玩，離婚前我們再一起陪孩子去一次吧，以後說不定就沒機會了，孩子該多遺憾呀”，聽到這樣的話對方怎麼可能不心軟？
你們有機會見面就有機會好好溝通，你也有機會展示出最近的改變，只不過你需要當好這個談話的“引導者”角色。
再者，你可以讓雙方父母來充當說客，父母語重心長的勸說和理性的分析更容易被對方聽進去。
慢慢引導對方回歸，關係親密度的發展順序是：
不抵觸、慢慢接納、前嫌盡棄、重建信任和期待。
復合之後也要注重親密關係相處模式的重建，防止再次離婚的產生。
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