毛蓓和丈夫趙力華結婚19年，兒子正在讀初三。 毛蓓在國企做技術工作，丈夫在銀行上班，沒有房貸、車貸，孩子懂事聽話，父母身體健康，有退休金。 朋友們羡慕她婚姻幸福、家庭和美，但毛蓓卻總懷疑自己的生活是否真的可以用“幸福”來形容。
毛蓓和趙力華幾乎從不吵架，但結婚多年卻沒多少共同回憶。 白天，兩人各自上班。 下班回到家，一張桌子上吃飯都很少交流，偶爾聊幾句，也基本都在說兒子的學習。 兩人的性生活很少，雖然同床共枕，但大多數時候都是背對背，刷手機累了就各自睡去。 有時半夜醒來，毛蓓聽著丈夫的呼吸聲，覺得他很陌生，而自己很孤獨……
人類沒有會飛的翅膀，沒有攻擊的犄角，奔跑速度也比不過大部分野生動物。 不管從哪個角度來說，人都是脆弱、孤獨的。 所以，當一個人落單時，我們就會莫名地感到不安、害怕，渴望找到可以相伴的其他人，融入一個群體。 為了緩解孤獨感，提升安全感和防衛力，我們的祖先想了很多辦法，讓男人和女人以結婚的形式共同生活，同時讓兩個家族團結在一起。 幾千年過去，我們依然享受著祖先智慧的成果。
在滿足基本的安全需要之後，人類的需求就會不斷升級。 如今的我們，已經不能滿足於婚姻的經濟共用、合作育兒和社會身份等基本功能，還希望婚姻可以相容愛情、提供情感陪伴，最好還能有精神上的滿足，比如在婚姻裡感到被看見、被理解且有精神共鳴。 締結一段婚姻關係的基礎是愛情，伴侶要能為彼此提供情感滿足，已成為全社會的基本共識。
遺憾的是，這些婚姻需求無論是對父母、學校還是社會都是嶄新的議題，沒有人可以教我們。 所以，很多人如毛蓓也根本不會認識到，如果情感需要沒有被滿足，缺乏幸福感也在情理之中。
讓一對婚姻伴侶互相裸露身體，很容易也很自然，可是要讓他們向彼此敞開內心卻很難。 身體的傷痕在癒合之後就能感覺如常，可如果心靈受傷，很長時間後仍然會疼。 當我們向伴侶袒露真實的自己，得到的不是欣賞、歡迎，而是批評、貶低甚至嘲笑，心靈就可能會受傷。 這讓我們習慣隱藏自己的脆弱。 然而，如果不讓對方瞭解我們的經歷、感受和想法，婚姻關係就會一直停留在表面淺層的瑣事交流，並不會隨著時間增加而變得親密，就像毛蓓和趙力華那樣。
正因為袒露脆弱有受傷的可能，所以親密可算是一種英雄的冒險行為。 我們可以嘗試跟伴侶去談自己的人生故事，然後觀察其反應，他是表現出共情和理解，還是表現出冷淡和拒絕？ 是隨即分享自己相似的經歷，還是顧左右而言他？ 那是令人忐忑不安的時刻，但確實是值得一次又一次去冒險的事。 因為唯有和伴侶交換彼此的內心生活—尤其是那些痛苦的想法和感受，才能讓雙方的心靈真正靠近，進入深度的情感關係。
如果你冒險袒露自己，比如提出需求，談論真實感受，伴侶的反應卻讓你受傷，那麼你可以用如下三個步驟去應對：先處理自己的情緒，等情緒強度有所降低、能好好溝通時，再告訴伴侶：剛才的談話中，你的反應讓我感覺非常受傷，那影響了我對你的愛，我希望你可以這樣回應我…… 最後，一兩次溝通不可能讓伴侶產生很大改變。 為了擁有一段滿意的感情生活，每個人都應鍥而不捨地去表達，去追求，去努力。
肖雪萍 心理作家，同在心理工作室創辦人，中央人民廣播電臺、中國教育電視台特約心理專家，中國關工委專家團成員。 著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長，長成自己》等。
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