“拒絕別人”是個技術活
受訪專家：西南大學心理學部應用心理系教授湯永隆
這代年輕人似乎多少有些社交焦慮。 在某互動媒體上，有些年輕人正在靠“刷題”補心眼子，也就是做很多社交場景模擬題，以此來鍛煉自己的說話技術和臨場發揮能力。 其中，面對來自家人親戚、朋友同事等各種要求和求助，如何委婉又不傷和氣地拒絕，讓年輕人耗費了不少腦細胞。
某數據調查網最近對年輕人做了一項調查，發現他們在想“拒絕”的時候，常用的方法是“裝傻、找藉口、轉移話題”。 某社交平臺上，“不知道如何開口”和“不知道如何回復”的討論非常多。 在最不知道如何回應的物件里，“朋友”排第一：面對朋友的請求，如參加婚禮、幫忙做事、借錢等，不知如何拒絕。 還有面對表白，同事約飯、代勞，領導要求辦事，被親戚閒聊拉家常等，多數情況下年輕人都表示不知所措。
為什麼我們這麼害怕拒絕別人，寧可受委屈也不敢說不呢？ 西南大學心理學部應用心理系教授湯永隆解釋，不會拒絕，又害怕被人拒絕，在心理學上叫做“被拒敏感”。 其產生與文化背景、原生家庭、自卑心理和個人經歷都有一定關係。
怕傷面子。 受傳統儒家文化影響，國人十分重視禮儀、面子，有時會用“忍受”“討好”的方式保全社交場面的和諧。 比如有的人明明不勝酒力，但是為了自己和大家的面子不得不喝，“寧可傷身也不傷感情”。
缺安全感。 年少時的家庭氛圍、父母養育方式會導致一個人畏懼拒絕。 比如從小就把父母的辛苦看在眼裡的孩子，比較懂事、不願「找事」; 父母管教過於嚴厲，孩子在打壓環境下長大，不敢說不; 父母陪伴少的孩子缺乏安全感，會為了討好他人而服從，不敢拒絕。
自卑心理。 不會拒絕他人的人，通常人際敏感度較高。 他們在社交情境中過度在乎別人對自己的看法，傾向於尋求他人的認可和肯定，不願被排斥，因此不會說出消極話語。
自戀情結。 還有的人不拒絕不是因為擔心害怕，而是認為自己「樣樣都行」，甚至覺得要是沒有自己的幫忙，別人就走投無路了。 這種人雖事事應承，但“說大話”、做不成的幾率比較高。
湯永隆表示，能在社交中勇敢說“不”是心理成熟的表現。 不論是拒絕別人，還是承受別人的拒絕，都需要自信和勇氣。 建議有這方面障礙的人，先處理好自己的心結，比如放棄討好他人，不以別人讚美與否來評定自己的價值，不必總是對他人有虧欠心理等。 其次是樹立邊界感，認清自己只是協助者的角色，不用過度參與也不必背上全責，量力而行、提出建設性建議即可。 最後要學會關注自身的需求和感受，如果自己不開心或犧牲過多精力，這個助人經驗就是不愉快的，助人價值就大打折扣。 所以要恰當地表達自己的意見，該拒絕就拒絕。
那麼，如何拒絕能避免直接衝突、顧全彼此面子，怎麼說才能不尷尬、不惹事、不損害人際關係和自我形象？ 有幾個原則可以把握一下：
1.表示感謝，比如「謝謝你在需要幫忙的時候想到我」，表達你意識到自己對對方來說很重要，也很珍惜這份關係，為之後拒絕又不傷害感情做好積極鋪墊;
2.說明困難，如「目前經濟上有些狀況」「力有不逮」「暫時沒有時間」「有其他活動」等，盡量詳盡說明難處，讓對方覺得你慎重考慮過，不是硬邦邦地拒絕;
3.提供選項，比如“其他方面有需要的話，我看是否能幫上忙”，可作為拒絕的心理彌補。 （生命時報記者高陽）
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