心理學家卡爾·榮格把人分成“內向型和外向型”。
內向的人，話少，在群體裏很不起眼，多一個少一個都無關緊要；外向的人，喜歡表達自己，很容易變成朋友，也能引領群體行為。
人格心理學家艾森克提出了一個“喚醒理論”。大概意思是說，話少的人，更能夠精准地辨別和選擇資訊，他們在關係維護、情感交流上不願意耗費太多的時間和精力。
捫心自問，你去社交的時候，應該是抱著“多個朋友多條路”的想法去的。若對方半天不開口，顯得很冷，你就像遇到一股寒流。
因此，建議你要遠離話少，不太合群的人。與其被對方冷落，不如體面地結束關係。
01
他的骨子裏瞧不起你，你不必主動搭理。
我們要知道這樣一個社交邏輯——人家不說話，也許只是在你面前沉默，在別人面前，是無話不說的。
也就是說，他明顯把你當成外人，處處設防你。他的內心世界，工作情況，家庭狀態，都不願意讓你知道。
你就是送禮給他，他也會及時退回，或者回敬你同樣價值的禮物，傳遞一個信號：他不欠你什麼。
你請他吃飯，也是敷衍的樣子。也許最先離席的人，就是他。
他在你的面前，相信一個道理——老虎和獅子總是獨行，狐狸和狗才成群結隊。
不說話，不合群，就是在反復告誡你，“離遠點”。
有人說：“不是你的菜，別伸筷子；不是你的傘，別去躲雨。”
他總是和你保持距離，就像兩條平行線一樣。你就不要一直討好了。你主動去搭話，都顯得多餘。
並且，這樣的他，是城府很深的，他會通過社交，洞察到你的情況，在某些地方，是會利用你的。社交的主動權，始終在他的手裏，也就便於他拿捏你。
作家魯迅說過：“惟沉默是最高的輕蔑。”
你不應該是被輕蔑的人，還是把對別人的熱情，都留給你自己。
02
他固執地做自己，不會遷就你，很難相處。
我們為什麼要社交？社交的動機是什麼？
哈佛大學前講師喬拉米卡利博士在《共情力》中給出了答案。
通過人與人之間的共情，可以揭開人生的傷疤，通過安慰，幫助，引導等，讓人變得坦然，最終在社會繁雜壓力的包圍下取得生活的平衡。
生活很繁瑣，也有各種各樣的壓力。你若是遇到了對的人，彼此打開話匣子，能夠陪伴，能在同一個頻道，那麼你的壓力就會得到釋放。
反之，你和不說話，不合群的人在一起，你只是一個人傾訴、吐槽。就像對著一堵牆，說了什麼，都回過來。這就難受了。
《晉書·列傳三十九》有一個故事。
當年，王導的家族很大，家族裏的王敦起兵造反。朝廷為此追究王導的責任，按照律令，當誅殺幾族。
王導很害怕，跪在皇宮前，想要保全家族。
官員周伯仁進宮時，王導苦求：“伯仁，我家幾百口人，請您多關心啊！”
周伯仁沒有回話，直接進宮去了。
到了宮裏，周伯仁為王導求情，又寫了奏摺，誠懇地表達自己的觀點。但是這一切，周伯仁都沒有告訴王導。
後來，王敦起兵的勢力越來越大，還大開殺戒，針對那些有過節的人，一律不留情。周伯仁“不幫忙求情”，自然在殺戮之列。
直到有一天，王導看到了周伯仁的奏摺，才恍然大悟。也為此痛哭不已。
當我們為周伯仁惋惜的時候，還應該想一想，他不說，也不能好好與人相處，這就怪不得被“誤解”了。
人與人相交，誰都沒有義務去猜想對方的心思。靠猜想，是會走樣的，誤會越來越多。
既然彼此不能走進對方的心思，也無法相容，那就不如各自安好。正所謂，話不投機半句多。
03
他隨時可以走開，沒有什麼人情味，很容易傷害到你。
俗話說：“多情總被無情傷。”
不管是親戚還是朋友，情侶，關係就像兩個人拉皮筋。
若有一天，誰放開皮筋的一端，那麼另一端的人就會被傷害。
你願意變成被傷害的一方嗎？答案應該是否定的。
我們觀察一席飯局，那個不合群、不說話的人，大家就當他不存在，他忽然開溜了，也沒有人在乎。
非常明顯，人家到飯局上，是應付了事而已。你若是強求他留下，反而讓他很不舒服。
人一旦變得冷漠，那麼他就堅持“趨利避害”。一旦有麻煩，災禍，就逃之夭夭。他才不顧及曾經一起吃飯的關係，也不會認為你的朋友。
一個人，總是把傷害留給你，你還和他交往，這就是踐踏自己了。
在人際關係中，我們總是要學會自我保護。人敬我一尺，我敬人一丈；反之亦然。
04
作家馮唐說過：“一只鳥敢站在脆弱的樹枝上，不是它信任樹枝，而是信任自己強大的翅膀。”
不管什麼類型的社交，你最應該相信的人，是自己；最能依靠的人，是強大的自己。
當你有本事的時候，周圍的人自然會多，你還有了社交的選擇權。
遇到那些話少，不合群的人，你也保持距離吧。把時間用在學習，工作，生活上，提升自己，比討好他人，更加重要。
從外表看，話少，不合群的人顯得穩重，辦事靠譜，但是你無法靠近他們，又有什麼用？
看不透的人，不看就是了；靠不攏的人，走開就行了。
如果他惜字如金，那麼你就沉默是金。
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