“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來”，那有沒有什麼辦法能夠説明“城裡的人”獲得幸福，不必逃離婚姻呢？ 2024年，本刊邀請資深心理諮詢師肖雪萍，一起為您解“圍城之惑”。
當夫妻之間發生矛盾、衝突，勇敢說出自己的真實感受，而不是一味猜測對錯，才有利於真正解決問題，讓婚姻的小船順利前行。
余青青最近一直在和丈夫張亮鬧彆扭，因為他下班後總是跟幾個哥們兒聚餐，回到家已是深夜不說，有時還耍酒瘋。
余青青說他沒有責任心，自己非常失望。 沒想到，張亮竟然指責她：「你不也會跟閨蜜逛街、看電影嗎？ 為什麼我每次跟朋友聚完餐回家，你都沒有好臉色？ “余青青不想跟他吵架，躲進衛生間哭了一場。
這次衝突之後，夫妻倆很久都沒有說話。 慢慢地，余青青有些慌了，她的父母離婚，主要是因為母親對父親管得嚴，父親做什麼都必須經過批准才行。 余青青擔心再這麼鬧下去，自己也會步母親的後塵。 於是，她不僅下廚做了一桌丈夫愛吃的菜，還買了他心儀許久的筆記型電腦。 張亮也借坡下驢，接受了她的道歉。
但是幾個月後，張亮又故態復萌。 余青青很難過，覺得丈夫根本不愛自己了，但害怕再鬧會導致離婚，余青青敢怒不敢言，把委屈和擔憂都憋在心裡。
下班後跟朋友聚餐，無論男女，其實都是緩解工作和生活壓力的一種方式，但余青青認定男人這麼做就是逃避家庭責任，更是不愛自己的佐證。
女人覺得男人之間聚餐就是喝酒、侃大山，甚至去做“見不得人的事”; 而女人相約一起逛街、看電影，就是緩解壓力，為接下來更好地工作、愛伴侶蓄力。
其實，當夫妻發生衝突和矛盾，一味糾結對方某個行為的對錯，反而會偏離了愛和關係的核心，陷入如何給事情定性的無謂爭論中。
夫妻在處理矛盾衝突時，界定某個行為的對錯並不容易，因為“公說公有理，婆說婆有理”，較為可行的辦法是回到最根本的標準—“感受”上。 余青青可以告訴張亮：「你這麼做，讓我感到被忽略、不被愛。 “如實表達后，若張亮依然我行我素，那余青青可以繼續追問：”你是不是覺得我過得開不開心、幸不幸福，你都無所謂？ 你也不在乎你的做法會不會影響我對你的愛？ 」相信他的答案是否定的。 與此同時，余青青還要調整自己的認知，理解張亮的行為，因為男人也需要朋友，需要偶爾跳脫工作和家庭，享受自己的獨立空間，這和女人跟閨蜜聚會在本質上沒有區別。
接下來，余青青可以告訴張亮，他經常拋下她跟朋友聚餐，留下她獨自一人，她因此感到被忽視、不再被愛的真實感受：“你不在家，我都沒心思吃飯，還會胡思亂想，擔心你的安危。 ”
張亮或許就會耐心地告訴她，自己之所以跟朋友聚餐，不是忽略她，更不是不愛她，而是想緩解工作壓力，不想把負面情緒帶回家。 如果余青青接受他的說法，並表達“謝謝你說出真實想法”，相信張亮以後會減少聚餐次數，或者考慮帶上她、做點兒什麼讓她放心並感到被重視。
當我們要求伴侶尊重自己的感受，停止做損害關係的事時，有兩個重要前提：一是擁有獨立的自我，能克服對失去關係的恐懼，即不把個人價值完全建築在婚姻之上，培養一種“我愛你，所以需要你，我的生活裡有你更好，沒你也能活得快樂”的心態; 二是加強自我建設，比如除了婚姻之外還要有自己的朋友圈、興趣愛好和人生追求。
做到這兩點，伴侶一定能接收到信號，進而承擔自己的責任，同時重視對方的感受和需求，主動提供力所能及的愛和照顧。
心理作家，同在心理工作室創辦人，中央人民廣播電臺、中國教育電視台特約心理專家，中國關工委專家團成員。 著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長，長成自己》等。
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