作為父母，你有沒有這樣的情況？
孩子要上漫畫輔導班，你認為沒有用，應該去上語數外之類的輔導班。
孩子要吃辣條，你第一時間站出來反對。
孩子和某個玩伴鬧翻了，向你哭訴，你乾脆反對孩子去找玩伴。
似乎，孩子說的，做的，都不對，不符合父母的要求。就是孩子得了九十分，父母還盯著失去的十分，內心很難受。
孩子還小，父母能從語言上壓制住，也不覺得有什麼不對。
其實，從家教來說，“習慣性反駁”的父母，最愚蠢。
01
總是被反駁的子女，難有出息。
家庭是相愛的地方，不是辯論的地方。當一家人唇槍舌戰的時候，幸福就不見蹤跡了。
孩子還小，不會爭鬥，但是不能保證孩子的內心深處，有一次次“自我爭鬥”。
看孩子氣鼓鼓的樣子，無疑是對父母的無聲的反抗。
如果孩子什麼都不說，一直如此，被父母反駁多次之後，就會消沉。因為孩子做任何事情，在父母看來，都是錯的，不如不做。
看過一篇文章，是武漢太平洋高中的菀同學寫的。
菀同學是家裏的女孩，喜歡看動畫片。
到了晚上七點，母親就會毫無徵兆地把電視關閉，並喋喋不休地要求做作業。
當家裏多了一個弟弟之後，菀同學的處境就更糟糕了。弟弟做的，好像都對，她做的，似乎不對。重男輕女的家庭情況，冒出來了。
家庭的氛圍，讓菀同學失去了夢想。連作業都不想寫了。
有一天，班主任找到菀同學，說：“你的作文，寫得好呀，我要在班裏宣傳一下，你不反對吧。”
從那一天開始，菀同學越來越喜歡班主任，更喜歡語文課了。借助這股動力，還考上了高中。
很明顯，若是沒有班主任的一次認可，菀同學的人生，是堪憂的。
富蘭克林說：“你辯論、反駁，或許你會得到勝利，可那勝利是短暫、空虛的。你永遠得不到對方給你的好感。”
是啊，父母對孩子的言行舉止，陷入到習慣性反駁的狀態，那就沒有辦法促進兩代人的感情交流，孩子對父母的教育，是不會認可的。
再往後延續，孩子讀了本地的小學、中學，就要上大學了。但是父母一直反對這樣的專業，那樣的工作，這是為難了孩子。
也許孩子連上高中的機會都沒有，初中畢業之後，父母就認為，去打工最好。反正上學，也是為了打工。
父母在反駁中，還會用大道理來說服孩子，卻不知道，孩子已經是大人了。
再往後，孩子要戀愛了。父母還是反駁，苛求孩子按照父母的擇偶 標準去戀愛，無疑是過分的。
父母和孩子的關係，就像“作用力和反作用力”。父母要這樣，孩子偏偏不這樣，就變成了互相反駁。父母哪怕是對的，孩子也不聽，故意去犯錯，還有什麼前程呢？
02
做父母，反駁是本能，反省是本事。
《道德經》中說：“企者不立，跨者不行。自見者不明，自是者不彰，自伐者無功，自矜者不長。”
父母為什麼反駁，其實是口頭習慣，也是站在自己的認知角度，看孩子的人生。
為什麼不站在孩子的角度，看自己呢？
當孩子幾歲的時候，真的很愛父母，也很積極向上，只是很多父母不知道。
看一件生活中的小事，就可以證明孩子有多好：父母把孩子放在一旁，慢慢走開，然後說“我不要你了”，孩子會哭泣，會緊緊跟隨，沒有例外的。
為什麼後來，孩子卻不跟隨父母了呢？因為父母的愛，孩子感受不到；父母的愛，帶著鋒芒。
聰明的父母，常常換位思考，反思之中，找到愛孩子的正確方法。
社交大師卡耐基在書裏寫了一個故事。
一個上小學的 孩子，拒絕跟隨父母去野餐。父親發火了，反對孩子的任何主張。
過後，父親發現自己做得不對，於是邀請母親、另一個孩子，一起在陽臺上彈唱。
上小學的孩子，走過來：“我可以加入嗎？”
父親說：“好呀，我們去野餐的時候，也是這樣快樂。”
從反對孩子的主張，到父親改變自己，引導孩子同意自己的主張，這就是育兒的智慧。
我還聽了另一個故事，是殘疾叔叔說的。
因為叔叔少了一只腳，靠出租三輪車賺錢養家，常常 被女兒看不起。
女兒放學的時候，讓叔叔推遲二十分鐘到校門口來接送，因為女兒不想同學看到“殘疾父親”，怕嘲諷。
叔叔很愉快地同意了女兒的建議。
等女兒到了初中，改變態度，說：“你隨時可以來接我。”是的，女兒長大了，態度也變了。
教育工作者羅翔說過一句話：“一個人成熟的重要標誌，就是腦海中能夠同時存在看似對立的觀點。”
好的父母，能表達自己的觀點，也會接納孩子的觀點。
兩代人之間，出生時代不同，看問題的角度不同，人生的層次不同，爭論是沒有用的，不如融合。
多一些對孩子的認可，父母的言行舉止，才是最好的托舉。
03
當孩子拿出六十分的試卷的時候，父母第一眼看到的，多半是“錯了四十分”。為什麼沒有看到“對了六十分”。
六十，比四十，應該是更大的。
與其反駁“丟了四十分”，不如點贊“拿到了六十分”，這就是正確的思維和做法。
著名宗教家池田大作說過：“即使是孩子，也有一個人格，也是一個獨立的人，這個前提必須明確，孩子決不是父母的所有物。”
把孩子早一些當成大人，尊重其天性，學會傾聽他們的聲音，同時父母多糾正自己，育兒的過程才會順起來。
不以口舌爭勝，不居高臨下，是父母最好的自律。
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