親密關係里，為什麼表達需求讓我們感到羞恥？

原標題：主動是否讓你感到羞恥？

有需求，讓我們很羞恥

我們面對喜歡的東西時，就會很主動。 比如，看到可愛的小貓小狗，會忍不住摸摸它; 看到貨架上擺放著自己喜歡的東西，會主動拿起來…… 主動似乎是我們每個人的本能。

有意思的是，倘若將這份「主動」放在親密關係里，很多人就會像面對一張新的遊戲地圖一樣，一進去就卡住了。 對自己喜歡的人，主動靠近會感到羞恥; 對對方有了好感，不敢大聲表白; 和對方冷戰，不會主動和解…… 合適的時機過去了，才後悔當時為什麼不再主動一點兒。 今天，我們就來聊聊主動背後的羞恥感。

主動真的會帶來羞恥感嗎？ 其實，讓我們感到羞恥的並不是「主動」，而是「對對方有了需求」。 比如，我們在主動幫助別人的時候，就不會有羞恥感。 大多數情況下，我們會表現得非常自然。 “看你這麼忙，我能幫你什麼嗎？” “我感覺你很難過，可以跟我說說嗎？” …… 那是因為我們知道，這時候的我們是在滿足別人的需求，而不是在表達自己的需求。

再比如，我們指責別人時，也很少會有羞恥感。 也許在指責完之後會感到些許自責，但在指責前和指責時，很少有人會感到羞恥。 因為指責就像一塊遮羞布，完全遮蓋住了自己內心深處無法直接表達的需求，只暴露對方的不好。 但如果讓你扯掉這塊遮羞布，直接去表達“我需要你體諒一下我”“我需要你重視一下我”“我需要你尊重一下我”時，你可能就會偃旗息鼓了。

為什麼表達需求會讓我們感到羞恥呢？ 設想一下，如果你很清楚地知道，對方無論什麼時候都會心甘情願地對你百依百順，那麼，當你對他主動表達某些需求時，還會羞恥嗎？ 答案是不會。 我們之所以會羞恥，是因為我們在內心提前預設好了一個結局：我是不值得被滿足的。 我把自己的需求表達出來，是會被拒絕的，是會被看不起的，是會被嫌棄的。

我有一個性格內向的朋友，他在跟喜歡的女孩表白時，需要鼓足很大勇氣。 因為在潛意識裡他就會覺得：「她這麼優秀，我配不上她。 我向她表白，多半會被拒絕，這將讓我體驗到自己真的很差勁兒。 “為了避免自己有這種不好的體驗，還是不去表白的好。 很多人還會有類似的想法，比如，微信不能秒回; 我不能表現得比他更熱情; 只有他朝我走一步，我才會向他邁出一步……

曾經看過一篇文章，一個女孩在吃自助餐時想去拿幾個雞蛋，但有人先她一步拿走了盤子里剩下的幾個，導致她一個雞蛋也沒吃到。 她把這件事告訴了媽媽。 出人意料的是，媽媽徑直走到那位顧客面前，堅定地請求對方勻出兩個雞蛋給她的孩子。 如果你是這位媽媽，你會怎麼做呢？ 我想大多數人都會說：算了吧，人家都拿走了。 為什麼會這樣呢？ 因為我們早就提前做好了一個假設：對方肯定不願意給，自己肯定會被嘲笑的。

勇敢些，你值得被滿足

這種“我不值得被他人滿足”的經驗，從早年就開始產生了。

孩子起初是很會表達自己需求的。 嬰兒時期，他通過啼哭向媽媽表達被餵養和陪伴的需求。 倘若媽媽狀態良好，她就會耐心地滿足他; 但如果媽媽很累、很煩、很焦慮、很委屈，她就會將嬰兒的哭泣視作一種打擾，會對他說：“別哭了，消停會兒，我已經夠煩了！ ”

當孩子能自主活動之後，他開始有能力用肢體代替哭泣來表達自己的部分需求。 比如，想吃糖了，他會伸出小手做出一個索要的動作，或者直接走上前，一把抓到手裡。 如果在自己家，相信大多數父母都會盡量滿足，但如果在外面做客呢？ 父母不會意識到孩子是在表達需求，只會把他的行為理解為不禮貌、少教養。 於是，父母就會直接從孩子手上把東西奪過來。 這時候，孩子可能體驗到：有需求是會被拒絕甚至攻擊的。

再大一些，孩子就會用語言表達自己的需求了：我想要這個玩具、我想要那件衣服、我想要看電視、我想要出去玩兒、我今天不想去幼稚園、我想要爸爸媽媽的誇獎…… 有的父母不僅會直接拒絕，還會指責孩子這些需求是不應該的、不對的、不乖的……

所以，在成長過程中，孩子其實一直能非常主動地表達自己的需求，並不感覺到羞恥。 但面對一次次的否定、拒絕、指責，他會慢慢內化出一個經驗：對別人來說，自己的需求是不重要的，表達自己的需求更是可恥的。 每一個對「主動」有羞恥感的人，都曾有過未被善待的經驗。

那麼，我們該如何克服主動的羞恥感？ 在過往的經驗里，作為孩子的你，總是會體驗到各種的不被滿足; 但作為成人的你，有了足夠的能力獲得滿足。

識別自己的需求。當你對暗戀物件、另一半有了某個需求時，先問問自己：此刻，我有怎樣的需求呢？ 我對他有怎樣的期待呢？ 希望表白後能得到她的接納？ 需要女朋友多給自己一些認可？ 需要老公下班后不再應酬，而是直接回家陪自己？ 在很多時候，我們只是想要，但可能並沒有意識到自己真正想要的是什麼，表達出來也會不清不楚。

不要泛化。 你要堅定一個信念：你的需求是重要的，有需求並不可恥，你完全可以堅定地請求被滿足。只要對方力所能及，他是願意滿足你的。 “今晚我能請你吃個飯嗎？” “今天有點兒忙。” “那後天呢？ 大後天呢？ 周末怎麼樣？ “即便最後依然被拒絕，你也要相信，只是”此刻“”這個人“無法滿足你而已。 接下來，你可以繼續等對方狀態好的時候再來滿足你，或者直接換一個人去要。被滿足的經驗越多，就越會增加自己值得被滿足的信念感，在親密關係里就會越來越舒展。

當學會正確地識別、處理好自己的每一個需求之後，你就不再有主動羞恥感了。

（叢非從 知名心理諮詢師，著有《養育你內心的小孩》《理解憤怒》等。 《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）