正所謂相愛容易、相處難!在長時間的接觸當中,夫妻之間會因為很多小問題演變成大矛盾。這個時候,夫妻就會從婚前的花前月下變成了背道而馳。此時,這個家就可能成為心理的牢籠。
作為一名婚姻情感咨詢師我認為:情緒自控力是進入婚姻的必修課!
情緒控制尤其重要,尤其是作為一個妻子和母親。
壞情緒是如何毀掉你的婚姻?
缺乏情緒自控能力的人在生活中經常犯的一個錯誤: 我們經常把自己最壞的脾氣、最不耐煩的表情和最傷人的話留給了身邊最親密的人。相反,我們通常在外人面前表現出溫柔和體貼,耐心和寬容。
我們理所當然地認為那些偏愛自己的人沒有什麼可害怕的。不管你的脾氣有多壞,或者你的話語有多憤怒,他們都會原諒你,並最終陪著你。
學員小薛一直被這種情況所困擾,她和丈夫結婚7年了,上個月她一向溫柔的丈夫提出離婚,在過去的7年裡,小薛無數次地自責,但每次都忍不住對丈夫發脾氣。
我問小薛,什麼事情容易讓她對老公發脾氣?
小薛想了想,列出了一些:
在做家務,因為有一件事,聽了老公的意見後,達不到預期的效果
外出時,再次被問及發脾氣的原因時,小薛開始抱怨:
做家務的時候,覺得老公很笨,不僅效率低,而且做得不好,很多時候小薛都忍不住做她旁邊的指揮官。就算是洗碗,她也會嫌棄老公不僅效率慢,還浪費水。
做完家務後,小薛忍不住坐下來“教育”丈夫,一邊抱怨對方的愚蠢,一邊要求對方做好家務。
如果夫妻對某件事有不同的看法,最後聽了丈夫的意見,結果不滿意,小薛就會說:“都說了按照我的辦法操作,不聽你的就不會這樣子了,你自己收拾吧。”
小薛是個急性子的孩子,夫妻倆出門的時候,經常抱怨老公穿鞋慢,在車庫門口等了五分鐘都沒看到老公汽出來,接下來小薛氣呼呼地拉車門,紮進車裡說:“這麼久下不來你是想熱s我嗎?開慢點,我不知道你還能做什麼。”
剛結婚的時候,小薛的丈夫還是會反駁,後來生了女兒,小薛的情緒越來不穩定,女兒都不喜歡媽媽了,家庭氛圍也是越來越壓抑和陰沉了!女兒總喜歡黏著爸爸,而丈夫喜歡躲著小薛,她覺得被孤立了,失去了家的溫暖和愛。
小薛問我,這樣暴躁的性格,是不是不配擁有美滿的婚姻?
在咨詢師眼中,婚姻沒有好壞之分,只在於是否會經營,任何看似不好的婚姻,都可以在精心經營下變得更好,而咨詢師的責任就是幫助學員找到導致婚姻面臨“崩盤”的真正原因。
為什麼總會被情緒“佔上風”?
情緒不能自控的根本原因是:“汝不如我所願”
這種自戀心理是覺得自己什麼事情都可以做的很好,你不聽我的就是錯誤的。
心理學上稱為:“全能自戀”又稱 “巨嬰心理”。顧名思義,它是每個人在嬰兒早期都有的一種心理。全能自戀者是以自我為中心的一類人,這類人缺乏同理心,所做的一切都是從自己的角度出發,缺少和他人的共情能力。
他們覺得自己是完美的、全能的,有一種只要我一動就能影響世界的感覺。他們活在自己一元的世界裡,用自己主觀想法去看待這個世界,覺得自己無所不能。
小薛會對老公洗碗的方式不滿意,真的是因為他洗碗的時候浪費了水嗎?
因為小薛說丈夫在浪費水,潛台詞是:你沒有按照我的方式走,很浪費水,你為什麼不學習我的方式?
因為聽老公的想法沒有得到預期的結果,我會覺得聽我的不會是這樣,因為你錯了,所以我是對的。
這種自戀的假設,只要你不聽我的,結果不好,那就證明我是對的,但很多時候事情是無法再次證明的。
你看你綁個鞋帶都慢吞吞,還指望你能做好其它事情?
相反的是:你必須像我一樣有效率,才能把其他事情做好
表面上看丈夫總是惹小薛生氣,實則是因為他沒有滿足小薛內心的自戀心理。
然而,這種自戀的對象是我們親近的人,因為我認為我是對的,你應該聽我的,如果你反抗我,那就是打破了我的自戀,我會覺得我沒有發言權,甚至沒有價值,這個時候我會用情緒來維持我的自戀。
小薛的老公在剛結婚的時候會反抗,這是自我意識的體現,表現為:我是一個完整的人,我會有自己的想法,你指責我就等於控制我,這讓我很不開心。
婚後久了,小薛的老公就不會再正面反抗了,他會開始進入被動攻擊模式。
這個時候,我們經常看到一個急性子的妻子,就有一個慢性子的丈夫,慢性子是妻子被動攻擊的結果。此時,丈夫用沉默的方式來抵抗,也是發洩不滿的方式,從而內心也慢慢地累積了大量的負面情緒。
當情感傷害積累到一定程度,離婚就會成為這段關係的最終走向,但對於小薛這樣的姑娘來說,離婚並不是情感最好的出路。
對於小薛這種萬能自戀型人格,我們應該如何去改善呢?
抽乾自戀“汙水”
所謂全能型自戀,就是把自己的要求放在關係之上,促使我們忽略對方的完整性。
對於內心的自戀,我們應該把它看作是最需要被照顧的孩子。
當你想對伴侶發脾氣的時候,不妨跟自己的內心談談,做一些有趣的訓練:
我為什麼要對一個和我一起分擔家務的男人發脾氣呢?
他能做好嗎?
如果我按照自己的想法去做,事情真的會更好嗎?
我對他發脾氣的目的是什麼?
這會讓我們的關係更好嗎?
這些自我訓練實則是在培養我們的“自我反省意識”,幫助更好地理解我們情緒的來源和目的。
當我們發現情緒的來源是由於我們內心的自戀時,我們就可以與消極情緒成為朋友,並理解消極情緒的目的。
那麼,一段被負面情緒破壞的關係還能修復好嗎?
對於小薛這樣的情況,我一般會推薦場景還原修復的方法。
當然,首先要穩定丈夫的情緒,如果他執意要離婚,不要做強行挽留,而是從母親的角度推遲離婚進程。
比如:這麼多年來,我確實不是個好妻子,甚至不是個好母親,我也明白我們即將離婚了。我希望你能給我一個月的時間緩衝,我想好好和孩子相處。
以迂迴的方式給家庭守衛戰一個合理的期限,從而激發丈夫的“失落感”,給他時間去認識一個全新的你。
然後還原場景修復,你可以列出一些你容易對他產生情緒的事件並還原場景,從之前的指責轉變為關心,改變溝通方式。久而久之,自然會有新的感覺。
情緒控制是婚姻中不可缺少的課程,這個學習過程中,我們繼續探索情緒的來源和目的,安撫我們的情緒,並說服自己,我們的丈夫會做得更好。
把內心的情緒當孩子對待,獨處的時候和自戀的自己談談,婚姻就能看到不一樣的可能性。
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