正所謂相愛容易、相處難！在長時間的接觸當中，夫妻之間會因為很多小問題演變成大矛盾。這個時候，夫妻就會從婚前的花前月下變成了背道而馳。此時，這個家就可能成為心理的牢籠。

　　作為一名婚姻情感咨詢師我認為：情緒自控力是進入婚姻的必修課！

　　情緒控制尤其重要，尤其是作為一個妻子和母親。

　　壞情緒是如何毀掉你的婚姻？

　　缺乏情緒自控能力的人在生活中經常犯的一個錯誤： 我們經常把自己最壞的脾氣、最不耐煩的表情和最傷人的話留給了身邊最親密的人。相反，我們通常在外人面前表現出溫柔和體貼，耐心和寬容。

　　我們理所當然地認為那些偏愛自己的人沒有什麼可害怕的。不管你的脾氣有多壞，或者你的話語有多憤怒，他們都會原諒你，並最終陪著你。

　　學員小薛一直被這種情況所困擾，她和丈夫結婚7年了，上個月她一向溫柔的丈夫提出離婚，在過去的7年裡，小薛無數次地自責，但每次都忍不住對丈夫發脾氣。

　　我問小薛，什麼事情容易讓她對老公發脾氣？

　　小薛想了想，列出了一些:

　　在做家務，因為有一件事，聽了老公的意見後，達不到預期的效果

　　外出時，再次被問及發脾氣的原因時，小薛開始抱怨:

　　做家務的時候，覺得老公很笨，不僅效率低，而且做得不好，很多時候小薛都忍不住做她旁邊的指揮官。就算是洗碗，她也會嫌棄老公不僅效率慢，還浪費水。

　　做完家務後，小薛忍不住坐下來“教育”丈夫，一邊抱怨對方的愚蠢，一邊要求對方做好家務。

　　如果夫妻對某件事有不同的看法，最後聽了丈夫的意見，結果不滿意，小薛就會說:“都說了按照我的辦法操作，不聽你的就不會這樣子了，你自己收拾吧。”

　　小薛是個急性子的孩子，夫妻倆出門的時候，經常抱怨老公穿鞋慢，在車庫門口等了五分鐘都沒看到老公汽出來，接下來小薛氣呼呼地拉車門，紮進車裡說:“這麼久下不來你是想熱s我嗎？開慢點，我不知道你還能做什麼。”

　　剛結婚的時候，小薛的丈夫還是會反駁，後來生了女兒，小薛的情緒越來不穩定，女兒都不喜歡媽媽了，家庭氛圍也是越來越壓抑和陰沉了！女兒總喜歡黏著爸爸，而丈夫喜歡躲著小薛，她覺得被孤立了，失去了家的溫暖和愛。

　　小薛問我，這樣暴躁的性格，是不是不配擁有美滿的婚姻？

　　在咨詢師眼中，婚姻沒有好壞之分，只在於是否會經營，任何看似不好的婚姻，都可以在精心經營下變得更好，而咨詢師的責任就是幫助學員找到導致婚姻面臨“崩盤”的真正原因。

　　為什麼總會被情緒“佔上風”？

　　情緒不能自控的根本原因是：“汝不如我所願”

　　這種自戀心理是覺得自己什麼事情都可以做的很好，你不聽我的就是錯誤的。

　　心理學上稱為：“全能自戀”又稱 “巨嬰心理”。顧名思義，它是每個人在嬰兒早期都有的一種心理。全能自戀者是以自我為中心的一類人，這類人缺乏同理心，所做的一切都是從自己的角度出發，缺少和他人的共情能力。

　　他們覺得自己是完美的、全能的，有一種只要我一動就能影響世界的感覺。他們活在自己一元的世界裡，用自己主觀想法去看待這個世界，覺得自己無所不能。

　　小薛會對老公洗碗的方式不滿意，真的是因為他洗碗的時候浪費了水嗎？

　　因為小薛說丈夫在浪費水，潛台詞是:你沒有按照我的方式走，很浪費水，你為什麼不學習我的方式？

　　因為聽老公的想法沒有得到預期的結果，我會覺得聽我的不會是這樣，因為你錯了，所以我是對的。

　　這種自戀的假設，只要你不聽我的，結果不好，那就證明我是對的，但很多時候事情是無法再次證明的。

　　你看你綁個鞋帶都慢吞吞，還指望你能做好其它事情？

　　相反的是:你必須像我一樣有效率，才能把其他事情做好

　　表面上看丈夫總是惹小薛生氣，實則是因為他沒有滿足小薛內心的自戀心理。

　　然而，這種自戀的對象是我們親近的人，因為我認為我是對的，你應該聽我的，如果你反抗我，那就是打破了我的自戀，我會覺得我沒有發言權，甚至沒有價值，這個時候我會用情緒來維持我的自戀。

　　小薛的老公在剛結婚的時候會反抗，這是自我意識的體現，表現為:我是一個完整的人，我會有自己的想法，你指責我就等於控制我，這讓我很不開心。

　　婚後久了，小薛的老公就不會再正面反抗了，他會開始進入被動攻擊模式。

　　這個時候，我們經常看到一個急性子的妻子，就有一個慢性子的丈夫，慢性子是妻子被動攻擊的結果。此時，丈夫用沉默的方式來抵抗，也是發洩不滿的方式，從而內心也慢慢地累積了大量的負面情緒。

　　當情感傷害積累到一定程度，離婚就會成為這段關係的最終走向，但對於小薛這樣的姑娘來說，離婚並不是情感最好的出路。

　　對於小薛這種萬能自戀型人格，我們應該如何去改善呢？

　　抽乾自戀“汙水”

　　所謂全能型自戀，就是把自己的要求放在關係之上，促使我們忽略對方的完整性。

　　對於內心的自戀，我們應該把它看作是最需要被照顧的孩子。

　　當你想對伴侶發脾氣的時候，不妨跟自己的內心談談，做一些有趣的訓練:

　　我為什麼要對一個和我一起分擔家務的男人發脾氣呢?

　　他能做好嗎?

　　如果我按照自己的想法去做，事情真的會更好嗎?

　　我對他發脾氣的目的是什麼?

　　這會讓我們的關係更好嗎?

　　這些自我訓練實則是在培養我們的“自我反省意識”，幫助更好地理解我們情緒的來源和目的。

　　當我們發現情緒的來源是由於我們內心的自戀時，我們就可以與消極情緒成為朋友，並理解消極情緒的目的。

　　那麼，一段被負面情緒破壞的關係還能修復好嗎?

　　對於小薛這樣的情況，我一般會推薦場景還原修復的方法。

　　當然，首先要穩定丈夫的情緒，如果他執意要離婚，不要做強行挽留，而是從母親的角度推遲離婚進程。

　　比如:這麼多年來，我確實不是個好妻子，甚至不是個好母親，我也明白我們即將離婚了。我希望你能給我一個月的時間緩衝，我想好好和孩子相處。

　　以迂迴的方式給家庭守衛戰一個合理的期限，從而激發丈夫的“失落感”，給他時間去認識一個全新的你。

　　然後還原場景修復，你可以列出一些你容易對他產生情緒的事件並還原場景，從之前的指責轉變為關心，改變溝通方式。久而久之，自然會有新的感覺。

　　情緒控制是婚姻中不可缺少的課程，這個學習過程中，我們繼續探索情緒的來源和目的，安撫我們的情緒，並說服自己，我們的丈夫會做得更好。

　　把內心的情緒當孩子對待，獨處的時候和自戀的自己談談，婚姻就能看到不一樣的可能性。