招大人喜歡卻交不到朋友的孩子

大人都覺得這孩子招人喜歡，可他卻頻繁地與同學起衝突，人際關係糟糕。 這到底是為什麼呢？

7歲的小宇，活潑可愛，口齒伶俐。 大人見到他，都覺得他情商很高，惹人喜歡。 可是，他在學校卻總跟同學鬧矛盾、起衝突，人際關係很不好。 老師多次找小宇的父母談話，他們也不知道問題出在了哪裡，於是帶著小宇來到了諮詢室。

總是被誇情商很高的孩子

跟小宇見面不到3分鐘，他就親暱地跟我擁抱，說喜歡我。 不過，我發現他說喜歡我的時候，眼睛並不是看著我，而是看著別處。 我感覺到他並不是真的喜歡我，於是故意問他為什麼喜歡我。 他籠統地說就是喜歡，然後注意力就轉到別處去了。

我又問他父母，小宇是不是對剛見面的人都這樣。 小宇媽媽很驕傲地回答說：“是，他這一點很厲害，跟誰都能自來熟，還能快速地讓別人喜歡他。 “可是，我卻覺得小宇有些反常。 一般情況下，很少有孩子能對剛見面的人就表現得這麼親昵。

不過，小宇確實很聰明，不管我們聊什麼話題，他都應答得很好，情商確實高，像個小大人。 我很難通過談話更深入地瞭解他，難怪他的父母找不到他人際關係問題的所在。

為了更好地瞭解小宇的內在狀態和行為模式，我邀請他參加團體活動。 很快，我發現，對於喜歡的團體活動，他總是要求別人都聽他的; 而出了問題時，他又頻繁地指責別人沒有做好。 對於不想參與的團體活動，就算別人需要他，他也置之不理。

很明顯，小宇性格好強，習慣以自我為中心，很少考慮別人的感受。 這種性格和處事模式，是導致他人際關係問題的關鍵所在。 於是，在團體活動中，我引導小宇意識到，只有大家相互説明、相互配合，才能更好地完成共同的目標; 引導他跳出以自我為中心的思維，關注別人的需求，理解別人的感受，體會幫助別人的快樂。 同時，我用課堂視頻讓父母認識到小宇的問題所在，引導他們在家時減少對小宇的關注，給他示範相互配合的重要性。

漸漸地，小宇開始能夠全程參與團體活動，哪怕不喜歡的活動，也會主動配合。 而且，他也能意識到出問題時只指責他人是不對的。 不過，他依然會不自覺地指責別人。

能幹且情緒焦慮的媽媽

7歲孩子的思維和行為模式往往跟家庭環境有關。 當我與小宇的父母探討小宇指責他人的模式時，小宇爸爸笑著說：“可能跟媽媽學的，她就經常指責我。 ”

小宇媽媽立刻說：「做錯了當然要立刻指出來，否則你能改進嗎？ “”你指出來沒問題，但你別老是罵我。” 爸爸也急了。

原來，小宇媽媽平時工作很忙，小宇爸爸的工作相對輕鬆自由，主動承擔了家裡的大事小情，包括照看小宇的學習和生活。 媽媽很少在家，但在家時總是挑剔爸爸做得不好或者小宇犯錯的地方，還會嚴厲地指責批評他們。 媽媽也覺察到這樣不好，可是她在工作中形成了這樣的風格，回到家不自覺地就會這樣做，想改也改不掉。

由於工作壓力大，媽媽有些焦慮，很容易發脾氣。 爸爸理解她，希望她在家更輕鬆些。 因此，就算覺得她說得不對，爸爸也寧願讓她指責幾句，很少辯解。 很多時候，只要不是大問題，哪怕她說得不合適，爸爸也老老實實按她的意思做。 久而久之，小宇不僅習得了媽媽的行為模式，還形成了一個認知，認為指責別人就能讓別人順從自己。

我引導小宇父母意識到他們行為模式對小宇產生的影響，從而激發他們主動改變的動力，然後指導他們用中性的語言來描述問題，把指責變成鼓勵。 比如，當爸爸感覺到媽媽在指責時，及時告訴媽媽“我需要你的鼓勵”。 當媽媽覺察到自己忍不住想指責爸爸和小宇時，在心裡默念“我怎麼把問題描述出來”。 我指導媽媽自我調節情緒，比如多運動緩解壓力，安排自我放鬆的時間，經常去做自己喜歡做的事。

與此同時，我在團體活動中有意識地引導小宇，讓他知道不用指責他人的方式，不但能完成任務，還可以讓任務完成得更順利。 小宇進步很快。 有一次在小區里玩兒，當他聽到別人發出的指責聲音時，他提醒對方說：“指責不是解決問題的辦法。 ”

當小宇不再總是指責別人時，無論在學校還是在社區，與他人起衝突的次數少了很多。 但是，小宇以自我為中心的問題依然存在。

溺愛孩子的長輩

經過瞭解，我發現小宇的父母都是獨生子女。 爺爺奶奶跟他們住在一起，外公外婆住在隔壁。 小宇情商很高，會哄人開心，又是家裡唯一的小孩，所以4位老人對他非常寵愛。

小宇很喜歡買玩具，如果父母不給買，他就偷偷跟4位老人說，因為他知道他們一定會想辦法滿足他。 哪怕是父母明確說了不允許買的東西，老人也會偷偷去買來滿足他。 小宇犯了錯被爸爸懲罰，老人也總會有一個出來維護他。 小宇心情不好了，老人更是變著法子哄他開心。 小宇從小就是以自我為中心，我想怎樣就怎樣。

為此，我在團體活動中，讓他經歷挫折，體驗以自我為中心時被隊友疏離的真實感受。 比如，當發現他只顧著按自己的想法做，而忽視了集體目標和榮譽時，大家都不願意跟他在一個團隊里。 我引導小宇去體會被同伴孤立和疏離的感受，讓他意識到以自我為中心的危害，説明他調整“我想怎樣就怎樣”的認知。 同時，我引導小宇去理解和體會他人的感受。 比如，當團隊因為他的不配合而無法完成任務導致集體受罰時，隊友們著急、無奈的感覺。

緊接著，我引導小宇看見4位老人對他的付出，鼓勵他用行為表達內心的感謝，以培養他的感恩之心。 比如，當老人哄他開心時，引導他看到老人是因為愛而捨不得他難過，並不是怕他不高興。 我又引導小宇為他們做點小事兒來感謝和回饋他們的愛。

漸漸地，小宇朋友多了，在團體活動中也主動配合。 有一次，一個新來的小朋友在完成任務時總是做不好，小宇不但沒有像以前那樣去指責，還主動走過去指導他。

小宇媽媽跟我反饋說，他在家變化也很大，不再總是纏著4位老人給他買玩具了，反而會經常拿零花錢給他們買禮物。 老人都很詫異，小宇怎麼變得懂事了？

“他就是來讓我成長的。” 小宇媽媽說。 一開始，她覺得自己很難改變批評、指責別人的模式。 畢竟身在領導崗位這麼多年，她已經習慣了。 而且，在單位這樣做，她覺得沒有問題。 但為了孩子，她逼著自己改。 可是，這種被逼迫的改正，總會激起很多情緒，效果很差。 後來，她看到孩子變化明顯，受到了鼓舞，覺得不該給自己設限。 連孩子都能改，自己怎麼會改不掉呢？ 從此，她沉下心認真地去改正。 之後，她發現自己整個人變柔和了，工作比以前順暢了許多，壓力感也小了很多。

小宇媽媽變了，爸爸也變了，開始真實地表達自己的觀點，家裡的事情可以夫妻商量著來，整個家庭的幸福感越來越強。

我們總覺得是父母在陪伴孩子成長，孩子又何嘗不是陪父母再長大一次呢？