唯有看見自己的期待與需求，並真實表達出來，夫妻之間才能有效連接，少些衝突，婚姻也才能更幸福。
妻子口述：我任勞任怨卻換來了拋棄
口述人：秀麗
上周日，宇傑回來得特別早，直接跟我攤牌說他出軌了。
我頓時覺得五雷轟頂，整個世界都坍塌了，這種事怎麼會攤到我身上呢？
他想解釋什麼，可我頭腦裡只有一個聲音—離婚，必須離婚！
“什麼也不用說，沒法原諒，必須離婚，明天就去民政局！” 說完，我狠狠關上了房門，獨自蜷縮在床上，委屈的淚水瞬間決堤。
為什麼我如此任勞任怨，換來的卻是他的拋棄？ 憑什麼？ 只有離婚，才能讓他為自己的錯誤埋單！
可很快，我又陷入了巨大的恐慌。 其實，我不想離婚，那會讓我崩潰的。 但是，如果不說出離婚，我想不出別的方式表達自己的委屈和憤怒，也想不出更好的懲罰方式。 我好矛盾，不知道怎麼辦才好。
晚上，宇傑給我發了一篇微信小作文，大概意思是他也想離婚，條件隨我提。
如果他可以說出他的條件，我還能藉由這一點大做文章，強迫他放棄離婚。 但他說條件隨我提，我是真的一點兒法子也沒有了。
自覺難逃離婚的厄運，我迅速陷入了深深的怨恨：我付出這麼多，到頭來，他竟然用這種方式拋棄了我！
我自認無論是做家務、照顧公婆，還是撫養兒子，自己都是全身心投入的，可以說是憑一己之力把這個家打理得井井有條。
有時候忙得團團轉或者感覺孤立無援時，我也堅持熬了過來。 雖然特別希望宇傑能搭把手，卻不知道怎麼開口，我害怕他會拒絕，更害怕他覺得我什麼都做不好而拋棄我。
如果此時宇傑在一旁閑著，我就會氣不打一處來，對他各種數落。
更可氣的是，他有時候居然一臉茫然地問我：「我幫你幹點兒啥？ “難道他看不到應該幫我做什麼嗎，還用我說？
於是，我就會回懟他：“用不著你！ “”我自己可以！” “不用你！”
甚至在宇傑坦白出軌的時候，我明明不想離婚，卻脫口而出「離婚」二字。
分析與攻略：
秀麗為這個家付出很多沒有錯，但錯在她不知道怎麼表達自己的內在感受與需求，而只會一味討好丈夫。 當無度付出換不回期待中的結果時，她就會變本加厲地指責他。 這樣，丈夫只會與她漸行漸遠。
因此，在婚姻中，學會一致性表達非常重要。 所謂表，就是外在表現的行為與感受，秀麗憤怒地跟丈夫說離婚就是表。
所謂里，就是人們內心的感受和想法，秀麗面對丈夫出軌的真實想法其實是不想離婚。
做到表裡一致的溝通，第一步要觸達自己內心真實的感受。
當一種情緒或一件事情發生的時候，即便是內心已經急不可耐地發生了一系列行為、情緒反應，也需要停3秒鐘，做一個深呼吸。 如果一個不夠，就多做幾個，讓自己平靜下來。 接下來，用心地感覺自己：伴隨著情緒的發生，自己身體的哪個部位最有感覺？
第二步，接納自己真實的感受。
用手接觸身體最有感覺的地方，然後跟自己說「是的，在這件事上，我非常生氣和憤怒！ “接著再問自己：”針對這件事，我的期待是什麼？ “丈夫出軌這件事讓秀麗非常憤怒，她期待丈夫為出軌付出代價，然後回歸家庭。 只是，秀麗錯誤地想用離婚來懲罰宇傑。
第三步，表達自己的真實感受。 注意，表達真實感受並不是發洩情緒。 我鼓勵秀麗針對最近發生的事情，先跟宇傑好好談一談，把自己的情緒和期待真誠地表達出來：“聽到你出軌，我很生氣也很委屈。 “”雖然如此，但我還是希望和你好好談一談究竟發生了什麼“。
表裡一致性表達並非一天兩天可以達成效果，我們的行為表達模式已經根深蒂固，因此需要在日常生活中循序漸進地練習與應用。
丈夫口述：沒有自由的婚姻讓人窒息
口述人：宇傑
我和秀麗是自由戀愛，那時的她非常體貼。 結婚後，我卻發現，她的體貼過了火。
她總是這也不讓我做，那也不讓我碰，什麼都由她一手安排。 我感覺不到一絲自由，覺得自己像個閒人甚至是廢人。
再後來，秀麗又開始指責我眼裡沒活兒。 橫也是錯，豎也是錯，這樣的婚姻讓我感覺很窒息。
深陷泥潭卻又無法擺脫，我以為這輩子也就這樣了。 直到璐璐出現，我的世界又重新溫暖了起來。 她體貼卻不強勢，溫柔卻不黏人，總之一切都恰到好處。 因為各自都有家庭，我們選擇成了地下情人。
然而，頻繁的約會讓璐璐的丈夫發現了這件事，他憤然帶著孩子離了婚。 這讓我看到了希望：我想離婚，跟璐璐結婚。
璐璐知道後非常激動：「跟秀麗攤牌吧，就算淨身出戶，我們有好幾家飯店，不管是養育兒子還是給秀麗撫養費都是沒有問題的。 ”
我都想好了，如果秀麗鬧，我就忍著，條件隨她提。
就這樣，周日回家，我和秀麗說了出軌的事。 誰知，還沒等我提離婚，她立馬打斷說：“離婚，不過了！ ”
雖然是我想要的結果，但與離婚相關的財產分配、兒子的撫養權等問題都沒有說，我覺得還是要說清楚，好聚好散。 可秀麗根本不聽：「什麼也不用說，沒法原諒，必須離婚，明天就去民政局！ “然後關上房門不再與我溝通。
結婚這麼多年，我都是這樣有口說不出，一切都以秀麗認為的樣子安排，包括現在的離婚。
分析與攻略：
宇傑產生了一種錯覺，以為只有出軌和離婚，才能擺脫沒有自由的婚姻。 我跟宇傑點出了這一點，同時邀請他回到婚姻關係里，看看自己的期待到底是什麼。
宇傑沉思了很久告訴我：一個有愛且可以自由呼吸的家！
我邀請宇傑進入自由聯想，拋開現在的家庭，自由地創建一個他期待的、在未來即將實現的新家：跟現在的家佈局差不多，多了些綠植。 妻子在廚房準備飯菜，自己在陽臺擺弄花草，兒子在自己房間裡備考。 讓人意外的是，在他的自由聯想里，妻子竟然依然是秀麗。
“畫面裡的秀麗，跟現實裡的秀麗有什麼不一樣？” 我問宇傑。
“沒有什麼不一樣，畫面里的家乾淨整潔，其實跟現實中很相似，秀麗每天都在換著花樣給我們爺兒倆做吃的。 在剛才的想像里，我感覺我的父母也被她安頓得非常好。 我一直忽視了她為這個家的付出。 其實，我明明知道她是希望我更愛她才這麼做的。 但是我太自私了，只看到她對我的指責、壓制，卻不理會她的情緒和需求。 ”
“當你感覺到這些後，有什麼不一樣的發現？” 我繼續問宇傑。
“我想我應該重新思考我的婚姻。”
“換句話說，你需要思考如何經營婚姻。”
“或許吧！”
在婚姻里，持續體驗到負面的情緒和情感，讓宇傑忽略了自己對關係的期待和關係里原本的愛，以為只要能逃離窒息的家，哪怕是出軌、離婚都是溫暖的。 沒有覺察期待與愛，當然也就表達不出來。
或者說是因為不會表達期待，選擇性無視自己內心的期待; 不知道怎麼在親密關係里表達愛，選擇性模糊自己對愛的定義。 因此，在婚姻里失了足。
當覺察到自己的期待以及內心對愛的定義時，宇傑重新審視了自己的錯誤，主動和璐璐分了手。 後來他告訴我，秀麗因為愛自己承擔了很多，自己卻從來沒有主動體恤過她的需求，以後會承擔起更多家庭責任; 兩人過去都不懂表達，從現在開始，他要好好溝通與表達。
秀麗也不想離婚，最終願意首先改變自己。 在與宇傑的重新磨合中，她努力學習表達真實的自己，讓宇傑在家庭中有更多的參與感和價值感。 一個多月後，秀麗告訴我，宇傑看她的眼神溫柔了很多。
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