物極必反，當一件事情做到極端時，它很容易出現問題。過多的依賴會破裂，但過多的獨立也會破裂。

　　相信談過戀愛的朋友都知道，在感情中，一旦過度依賴就會分手。所以很多媒體會告訴你，在感情中要獨立，自己賺錢自己花。你不能太依賴別人。

　　這裡很多人會把它解釋為，我不能依賴對方，我想自己賺錢，我想養活自己。這種情況就會產生極端依賴、極端獨立的反面。

　　看到這裡的朋友，我猜是困惑太獨立了，不可以；太依賴了，也不可以。那麼，在依賴和獨立之間，到底是到什麼程度最合適呢？

　　我的觀點是：相互成就。這是什麼意思？你對我有用，我對你也有用。1+1>2.

　　讓我們從獨立的角度出發，從心理層面來說，當我被一個人需要時，我可以從對方那裡獲得存在感和價值，因為我覺得我被對方需要。

　　就像你不會修電腦，我也會。然後我可以通過修理你的電腦來獲得這種關係的價值感。

　　而過於獨立的人做任何事情都是自己做的，不需要麻煩別人。看起來很懂事，沒有問題。它實際上攔住了他人獲得價值感的途徑。久而久之，對方就會出現，你根本不需要我的錯覺。

　　在實際層面上，對於關係中比較獨立的伴侶來說，你對我沒用，我對你有用。這樣的關係是不平等的，依賴方將繼續從獨立方那裡獲得價值，隨著時間的推移，關係的平衡將崩潰。

　　談到依賴的點，過度依賴則會給對方造成超負荷的心理負擔，被依賴的一方會出現一種託付心態，即我把我的快樂、悲傷、生活、工作、家庭都託付給你。

　　掌管他人的一切是多麼大的壓力啊。即使是父母也無法照顧從你出生到你離開這個世界，更不用說你的伴侶了。

　　還有一種最可怕的，就是彼此獨立。好不誇張地說，這是我見過最害人的毒雞湯言論了。兩個只有獨立的人，所建立起來的親密關係，是非常脆弱的。

　　因為這兩個人離開的代價太小了，說白了，任何一方的離開都不會給雙方造成致命的損失。最嚴重的是情緒會在一段時間內相對低迷。

　　例如，在我曾經居住的一線城市廣州，最容易分手的往往是那些類似於兩個獨立小中產階級的感情。你會發現這種關係中的雙方都非常獨立。

　　在廣州這座城市裡面，這類人通常是大公司的小高管，收入不低，工作也很繁忙。兩個人在一起，雙方的收入只會相加疊加，你賺3萬/月，我賺5萬/月、我們一起賺8萬/月。

　　但由於工作太忙，增加收入的幸福感跟不上情感負擔的壓力。同時這種收入的增長，換一個人也能實現。

　　坦率地說，如果我對你不滿意，我會換一個收入三萬五萬的人就好了。再找一個類似能力的人不難，因為他們基本上已經達到了這個水平。所以對於他們來說，即使真的分手了，對他們的生活影響也不會很大。

　　而最不容易分手的，則是那些乘法疊加的人，比如你樓下快餐店的那對夫婦。可能他們分開的時候，一個人只能賺五千/月，另外一個人只能賺六千/月。

　　但當他們兩個人在一起時，兩個人湊了一萬塊錢，開了一家快餐店，每天在黑暗中早起，女人負責接待，記賬，男人負責做飯，買菜。疊加在一起了之後就能賺三萬了。到了這個情況，所謂的性格差異，都是小問題。

　　前面的小中產階級為例，如果他們兩個在一起能賺十五萬的時候，那麼性格不一致帶來的不快樂，已經被賺錢的快樂遠遠拋開了。

　　這個時候，無論是小中產，還是快餐夫妻，分手對他們來說都意味著生活質量將大大降低。

　　當然，除了金錢，還有很多東西是可以相乘疊加的，比如相處模式、情緒價值、家庭背景等等，以金錢為例比較容易讓大家理解而已。

　　最牢固的感情往往是，你我都是凡人，相遇後，彼此成就，生活質量也呈指數級增長。

　　就像西紅柿炒雞蛋一樣，西紅柿很美味，雞蛋也很棒。但如果你想達到番茄炒雞蛋的味道，僅僅依靠番茄或雞蛋自己，是無法實現的。