這篇文章我不用深奧難懂的心理學詞彙，全部是通俗易懂且很有效果的乾貨分析與方法技巧，每個階段的注意事項，每一步要怎麼走，每一個階段要怎麼操作，都詳細又清楚——遭遇背叛想要挽救婚姻，看這一篇就足夠了！

　　首先你要明白，一段婚姻如果出現背叛，那說明這段婚姻的問題已經積累得非常嚴重了，你想去修復，便需要花費更多的時間和心血，不管是雙方之間的溝通，還是解決問題，亦或者信任的重建、狙擊第三者，這都是一場持久戰。

　　我發現很多原配都認為婚姻出現第三者，是一個“突發事件”，是婚姻問題的“罪魁禍首”：都是因為她的存在，我們的感情才越來越糟；如果沒有她，我們怎麼可能會走到這一步......

　　你把第三者當成婚姻破裂的原因，殊不知，第三者是你們婚姻破裂的結果！是你們的婚姻本就出現了問題，所以才導致第三者有機可乘，而不是第三者的出現導致你們婚姻破裂。

　　這個因果關係大家一定要搞清楚！

　　因為從大量的研究數據來看，大部分第三者的出現，都是因為這個婚姻本身已經搖搖欲墜，而我們自己卻沒有意識到。

　　所以這篇文章，我會從婚姻認知、外遇高發階段、男人心理分析以及婚姻修復這幾部分來系統性的幫助大家重新認知你的婚姻，只有看清楚問題所在，了解對方的心理特點與需求，你才能有的放矢，用正確的方法去修復婚姻，而不只是一哭二鬧三上吊，像無頭蒼蠅一樣去挽留。

　　大家也可以直接點擊文章末端【發消息】聯繫我，和我詳細聊聊你們的情況，我來針對性幫你分析和指導，更高效解決婚姻危機、吸引男人回歸。

　　一、外遇的幾個高發階段

　　由於每個人的成長環境不同，我們每個人都會有不同的認知、不同的心理特點、秉性與情感需求，雖然每個人走入婚姻的初始都是在渴望婚姻的美好，但不可否認的是，雙方之間的個體差異導致我們在進入婚姻後，兩個人的朝夕相處中會產生諸多的分歧與摩擦。

　　大多數情況下，丈夫找婚外情的本質都是“找補”——在婚姻中未得到滿足的需求，從外界的第三者身上去尋求彌補。

　　找婚外情的常見理由無非是感情淡了，變成親情，妻子總是忽略他；

　　妻子變成黃臉婆，沒有吸引力，也沒有情趣了；

　　妻子很強勢，一直被妻子壓抑打擊，覺得很窒息；

　　......

　　而這5個階段往往是婚姻最容易面臨各種威脅、外遇、爭執、吵架等等引起的婚姻的解體：

　　1、新婚人群

　　很多新婚夫妻，感情本來處於磨合期，甚至還有的人跟別的異性糾纏不清，在這種激烈的碰撞中，彼此都會覺得愛錯了人，對方完全不是自己想要找的，理想的婚姻也完全不是這個樣子。

　　當感情中彼此的依賴性比較弱，以及相互付出投入比較低的情況下，便容易導致婚姻破裂。

　　2、孕產育期

　　妻子懷孕、生產、哺乳的這段時間，也是對彼此感情的一個不小的考驗。懷孕帶來的雌激素的變化，妻子情緒不穩定，夫妻之間容易爆發爭吵；

　　再加上妻子的注意力可能會發生轉移到孩子身上，忽略了對丈夫的關心和關注；

　　尤其是特殊時期，丈夫的性需求得不到滿足，一旦爆發意外，丈夫便很可能經受不住外面的誘惑，進而導致出軌。

　　3、感情瓶頸期

　　就是俗稱的“七年之癢”，當婚姻的新鮮感與激情退卻，兩個人總是朝夕相處，彼此熟悉到不能再熟悉，也沒有意識給夫妻之間增加新的情趣和體驗感，妻子總是蓬頭垢面，不再精心打扮自己，吸引力逐漸降低，那麼婚姻就很有可能進入白開水一般的“平淡期”。

　　兩個人之間就像左手牽右手，這個階段，兩個人的感情要麼像搭伙室友，要麼是互相忍耐，總體感覺就是冰凍住了一樣。

　　這個時刻，人心就容易被外界的新鮮感和激情所擊破。

　　4、發展脫節期

　　中國夫妻常見的家庭模式就是男主外女主內，由於這種分工的不同，導致男女的事業發展容易產生脫節。

　　男人在外面事業做得越來越好，越來越成熟多金，接觸到的認知、圈層也會較以前大有提升；

　　而女人呢，由於長期在家操持家務、照顧孩子，日常所見、所談都是妯娌之間的家長里短、菜價肉價漲了還是降了，由此導致雙方之間的差距越來越大，共同語言也越來越少。

　　此刻，女人覺得男人越來越不顧家，衝突越來越多，爭吵也越來越多；男人則覺得女人配不上自己，想要去找更漂亮年輕溫柔崇拜他的女人，婚外情也就在所難免了。

　　要知道，這個世界上沒有不需要經營的婚姻，更沒有一成不變的愛情。愛這個東西總是流動的，可以從沒有到有，也可以從有到沒有，就看夫妻雙方如何經營了。

　　但非常遺憾的是，大部分人並不懂婚姻經營，甚至連經營的意識也沒有，直到問題出現，才後知後覺。

　　二、發現外遇之後，原配應該如何處理自己的情緒

　　大部分人在外遇婚姻危機後，都容易走向兩種極端，要麼全盤否定對方，要麼全盤否定自己。

　　比如：

　　都是因為他人品不好；

　　他變了，根本不像之前那麼愛我了；

　　都是我眼瞎，怎麼沒早點發現他的真面目；

　　......

　　這些就是典型的外歸因，把全部的錯誤都歸結到對方身上，還有的人會做完全的內歸因，比如：

　　他出軌了，肯定是我不夠漂亮，不夠有女人味；

　　他不愛我了，肯定是我哪裡做得不好；

　　......

　　完全的外歸因實際上是在把對方往第三者那裡推，而完全的內歸因又會讓我們失去重建婚姻的信心和力量。這兩種歸因都會讓我們陷入情緒風暴中，無法理智面對這次危機。

　　實際上，婚姻出現問題並不能簡單的歸結為哪一方的錯，因為婚姻是兩個人共同運作的結果，就像太極八卦一樣，互相拉扯、互相影響、互相作用，這並不是為對方的出軌找藉口。

　　要知道，一味指責對方固然爽，但這樣就能解決問題嗎？不會，反而會讓夫妻之間越來越離心。

　　既然我們還想修補這段婚姻，就要從全局出發，找出你們之間的問題到底出在哪裡，然後去解決問題。

　　其實婚姻危機只是以往未得到解決的問題所積累的一個階段性爆發，就像人的身體生小病沒有得到重視，就會累積成大病一樣。

　　而從積極的角度來講，婚姻遇到危機恰好是婚姻重建的好時機。因為危機帶給我們足夠的痛苦，所以我們才有足夠的意願和動力去改變。這時候我們才有心思去看清一些本質，同時也讓我們重新了解自己、認識自己和認知婚姻。

　　婚姻危機最忌諱的，就是胡亂發洩自己的情緒。在這麼多年的從業經歷中，我發現很多婚姻原本都是有救的，但往往原配管理不好自己的情緒，最後導致婚姻失敗。

　　我理解這種被背叛的痛苦，曾經自己所愛的、所信任的那個人，竟然背叛自己，信任感的瞬間崩塌、對現實的不敢相信、對未來的迷茫失措，這種痛苦有多煎熬，只有當事人才最清楚，別人都無法感同身受。

　　但此刻你要時刻記住，你的目的是修補婚姻。想要達成這樣的結果，你一定要學會管控自己的情緒。

　　不要哭鬧、不要一味指責辱罵對方、更不要鬧到人盡皆知。因為人在情緒崩潰的時候，是沒辦法理智行事的，情緒只會讓事情越來越糟糕，不只是折磨著你自己，也壓抑著你的老公，面對你的情緒風暴，他會不自覺的想要減少和你的溝通以及情感鏈接，因為他受不了一直被你索取情緒價值。這樣的行為無疑是把老公往小三那邊推。

　　如果你實在控制不住自己的情緒，那就在物理層面把自己和對方隔絕開，你可以用你所喜歡的任何方式去把情緒發洩出來，瘋狂跑步運動出汗也好、找朋友喝個不醉不歸也好、出去旅遊散心也好，總之一個原則：不要把負面情緒發洩給對方。

　　你越慌，對方反而覺得你外強中乾沒什麼可怕的；你越穩，對方反而會因為猜不透你在想什麼而慌張。這就是從心理上先佔據優勢。

　　1、不要鬧

　　鬧是最沒用的，除了拉低自己的身價之外，對婚姻、對你沒任何好處。

　　在出軌被發現的時候，不只是你情緒複雜，你的老公情緒也會很複雜，他對你有愧疚，有強烈的想要彌補你的心情；他也有痛苦，因為他知道是自己做錯了，所以想要盡快解決事情息事寧人；他也很不安，因為他不知道接下來要面臨的是什麼......

　　而你一鬧，不管是你攤牌找對方理論，還是怒髮衝冠大吵大叫，亦或者逼迫對方二選一，選她還是選我，那麼對方所有對你的愧疚不安情緒都會消失殆盡，變成一種：對你的排斥和不耐煩。到最後，反倒你成了不可理喻的一方。

　　2、小三永遠都在等原配犯錯

　　背叛一旦坐實，原配的標準反應：冷靜。

　　你要知道，離婚不是那麼容易的，優勢總是在原配這邊。因為你們有婚姻之實，而婚姻牽扯的方面可就太多了。

　　情感方面：你們有多年共同的經歷、有多年朝夕相處積累下來的信任感和依賴感、也有愛情的結晶——孩子；

　　現實層面：夫妻的共同財產，交織的利益，給孩子的圓滿的家庭，而一旦離婚，對方無疑會面臨太多的利益損失。

　　男人永遠都是現實的，婚外情嚐嚐鮮可以，一旦涉及到離婚，能為小三離婚的，少之又少。

　　你要記住，小三永遠都在等原配犯錯。以往的研究數據表明，只有20%的小三可以轉正，而轉正的原因是因為兩個：

　　第一、原配主動放棄；

　　第二、原配每天盯著老公吵，給老公太多的情緒壓力，老公忍無可忍，離了。

　　所以你明白情緒穩定有多重要了嗎？只要你穩住了，那麼你就有全部的優勢，只要你一開始鬧，男人就會從一開始的愧疚、不安，轉變為厭惡、逃離，直接跑到小三那邊。

　　所以一個字：穩！

　　想要做到這一點並不容易，需要你有極強的情緒管理能力和目標導向，如果你需要傾訴，想要尋找應對辦法，可以直接聯繫我，我來傾聽並幫助你。如果你前面已經做出了情緒失控的行為，請你立馬停止，找到我，我來幫你判斷是否還有扭轉局面的契機。

　　三、解決婚姻危機的辦法

　　1、明白婚姻危機的底層邏輯，婚姻修補兩手抓

　　前面我們說過，第三者只是婚姻出現問題的“結果”，而非“原因”。那麼導致婚姻出現問題的原因究竟是什麼——價值失衡、需求缺位。

　　一段關係能夠長久穩定維持的原因是什麼？不是所謂的愛情、也不是所謂的喜歡，這些都是表層原因，深層次原因一定是關係的雙方都能從彼此身上得到需求上的滿足！

　　讓他覺得和你在一起很值，他就會一直和你在一起；

　　讓他覺得失去你的代價很大，他就會一直重視你、不敢踩你的底線。

　　那些能夠得到男人長久的寵愛、付出和專一的女人，無一例外都是懂兩性需求、手中能夠有持續吸引對方、震懾對方的籌碼的人！

　　而關係破裂的本質原因是什麼呢？很多人是覺得對方變心了，但對方為什麼會變心？

　　拋開道德上的對錯，我們只談原因，原因一定是，他想要的東西，無法從你身上得到滿足。

　　人性都是自私自利的，驅動我們做出決定的本質原因，一定出於我們自身的利益。

　　當初你們走入婚姻，是因為彼此都覺得和對方結婚是一件利大於弊的事情；

　　對方變心有了外遇，無非也是覺得利大於弊而已；

　　而你想要修復婚姻，其實也是因為維繫婚姻對你更有利。

　　所以同樣的，想要修復婚姻，讓對方心甘情願回頭，你要做的就是一點：讓他覺得維持婚姻才是最有利的決定；

　　而想要讓對方回歸家庭之後再不敢出軌，你要做的也有一點：讓他出軌的代價大於好處。

　　我們先來梳理一下個體在親密關係中所需要的幾大價值：

　　性價值：你的顏值、身材、穿著打扮、氣質、sex的次數質量體驗感等等；

　　情緒價值：你的情商、溝通能力、情緒管理能力、共情能力、同理心，相處起來讓另一半覺得舒適、愉悅、放鬆的能力；

　　實用價值：給對方做一頓飯、收拾家務、在對方需要的時候及時陪伴等等，這些能夠給對方解決生活實際問題的價值；

　　社會價值：你的事業、收入、家境、學歷、上進心、對家庭的金錢投入、社會地位等等。

　　現在你可以復盤一下你的婚姻，思考對方究竟是那些需求未得到滿足，找到你們婚姻問題的根源。

　　同時，讓對方不敢再次出軌的震懾力是什麼？

　　只有一點：那就是夫妻共同利益，包括夫妻共同財產、你對他事業的助力、你能給對方的人脈、你能用自己的專業解決他所頭疼的難題，等等。

　　你能夠影響對方的利益越大，他犯錯的成本越大，他就越不敢犯錯。

　　很多走到外遇這一步的女人，不只是常年專注家庭、疏於提升自己，還有很重要的一點，就是沒有增加夫妻共同利益的意識，很多女人連丈夫一年掙多少錢都不清楚、資金走向也不清楚，結婚多年都沒有什麼夫妻共同財產。

　　他和你離婚，你分不到什麼，他沒有什麼損失，當然可以肆無忌憚的出軌了。

　　所以面對婚姻危機，我們要兩手抓，一手抓吸引力，從即刻開始去專注自己、提升自己，一手抓震懾力，前面我們說過不要鬧，這樣做的第一目的是穩住局面，第二目的便是充分激發男人的愧疚心和不安，然後提出增加夫妻共同財產的要求作為補償（比如房子寫你名下、沒拿到財權的現在便可以要求對方上交財權、公司股份轉你名下等等）。

　　這才是一個聰明女人該做的，不比一味哭鬧有用得多嗎？？

　　由於每個人的婚姻情況不同，想要達成這兩步也涉及很多細節，需要根據實際情況的不同來制定具體的做法，如果你需要幫助，可以直接發消息給我，我來幫你一步一步挽救婚姻危機，成為婚姻關係的主導者，吸引並震懾對方。

　　2、健康愛情三要素

　　美國心理學家斯滕伯格提出得愛情三要素理論也非常有助於大家修復婚姻，斯滕伯格認為：激情、親密、承諾，是愛情三元素，三者缺一不可。

　　激情：也就是性慾與情感上的著迷；

　　親密：彼此能夠引起的溫暖體驗；

　　承諾：維持關係的決定、期許或擔保。

　　在婚姻中，大部分男人外遇所尋求的“找補”，無非也就是找補這三方面的某一個或幾個。所以我們不妨以此為參考，通過學習和努力，把缺的東西補上，以此增加婚姻對對方的吸引力。

　　1）激情

　　帶來激情的，是化學物質，多巴胺+荷爾蒙，而它們之所以能夠在我們身體中分泌，靠的是視覺、觸覺和聽覺刺激。

　　所以我們可以自查一下，你有多久沒有注重打扮保養了？

　　你是不是總是蓬頭垢面，就算和他出去，也不再施粉黛？

　　你的形象是不是一直保持不變，要不要換一個更年輕有女人味的造型？

　　你是否從來不對伴侶撒嬌，或者一直很強勢，不再像戀愛時那樣輕聲細語？

　　你是不是總是忙於生活瑣事，無暇再和對方去體驗新生活、新事物？

　　有一句話說得很好，我想把它分享給大家：

　　創業成功只需要一次大高潮，而生活的幸福感，卻需要一次又一次的小高潮。

　　所以，即便有了孩子，也不要忘記，家庭中最重要的是夫妻關係，其次才是親子關係，定期重溫戀愛時的感覺，會讓你們的關係更甜蜜。

　　2）親密

　　親密這個元素中，包含的元素很多：

　　·患難與共，艱難時期，你們可以不離不棄、彼此依靠，危機來臨時，你們可以同舟共濟、共擔風雨，能夠通過彼此的存在，汲取面對困難的力量；

　　·平時你們能經常深入溝通，彼此敞開心扉，分享自己的感受、心情，能夠從對方那裡得到尊重、共情、理解與支持，遇到什麼事都會第一時間想和對方分享；

　　·可以彼此袒露自己的脆弱、顧慮和缺點，信任對方可以溫情接納而不是嘲諷攻擊，當見解不同的時候，不會拿捏對方的弱點去攻擊，而是認可對方的立場，同時就事論事；

　　·可以大方向對方提出自己的訴求，而不擔心被拒絕，彼此可以溫柔對待、撒嬌、玩鬧；

　　·雙方可分享自我及私有物，財產共享、隱私共享，雙方都樂於向對方奉獻自己的時間、感情、精力和金錢，以及自己的所有物給對方；

　　·珍惜對方，希望對方好，並且有實際的行動去促成另一方過上幸福的生活；

　　......

　　3）承諾

　　走完前面兩步，通過以往的經驗可以確定，原配能夠和老公基本進入一個相對穩定的狀態，這個時候的最後一步，就是：喚醒承諾。需要用到一個心理學技巧，叫做“心錨喚醒”。

　　舉個最簡單的例子，比如在你們感情最好的時候，你們彼此之間有特殊的稱呼，他就會慢慢習慣，把這個稱呼和你們的情感體驗高峰建立鏈接。未來只要你一叫出這個稱呼，他立馬就會在心底浮現出曾經濃情蜜意的感受。

　　很多女人總是傾向於通過嘴巴去討男人的承諾，男人說我愛你、我離不開你、我不會背叛你，女人就信了，可是你要知道，語言是成本最低的承諾，只有行動，才是最實在的。

　　所以我們可以通過一系列的心錨，讓男人對你的承諾慢慢的恢復並形成習慣。

　　比如，你可以把承載你們共同記憶的紀念物品，禮物啊、信件啊之類的，放在不是那麼顯眼但是他卻能發現的地方；

　　再比如你可以多曬孩子懂事可愛溫馨一家三口其樂融融的場景，給對方傳遞出家庭的圓滿、和睦的感受，讓他看到孩子對他的思念、對他的孝順，等等。

　　“心錨喚醒”講究的是自然而然，而非刻意造作，講究的是細水長流，而不是狂轟濫炸，要裝作不經意間讓對方感受到，而非你的故意人為，否則很容易適得其反。

　　婚姻出現第三者對任何人來說都是一個不小的考驗，我知道很多女人都會很氣憤：明明是他出軌，他做錯了，憑什麼要我反思這麼多、改變這麼多，他配嗎？

　　你要明白，你的所有的反思與提升，並不是為了對方這個人，而是為了你自己。事實是，出軌這件事痛苦的是你，而不是對方。你痛苦是因為你自身的力量太弱了！

　　情感婚姻關係有一個原則：誰痛苦，誰改變；誰改變，誰收益。當你變得更好的時候，你有了對對方的吸引力和震懾力，他會自動向你奉上自己的誠意和專一。你有多大的主動權，取決於你自身的價值有多高，你對對方有多大的不可替代性。退一萬步來說，當你變得讓對方配不上的時候，你思考的就不再是挽救婚姻，而是主動踢了他，去尋找更配得上你的異性，去過更好的生活。

　　本質上，你幸不幸福，並不取決於你找沒找對人，而是你自己能不能有贏取幸福的能力——最穩的幸福，在你自己手中！

　　凡事向內求，而不是向外求，這是我最期望大家學到的。