那些浪漫的煙火,燦爛僅僅就在一瞬間。
人們為何會想點燃它?
因為人們期待更多的花樣兒。
「嘭——」
隨著一聲響,驚喜盡顯,人們歡呼雀躍。
只有煙花知道,自己衝向天空,需要多大的火力,綻放的一瞬,下一秒便是熄滅。
正如孩子的性格一樣,或許沒辦法用「內向」和「外向」做絕對的定義。
那些愛說愛笑的孩子,很會「浪」,人緣好,人脈廣,懂人情世故。
而內向的孩子,很會「宅」,極具觀察力,思維細膩,懂得慢條斯理。
孩子的性格真不是父母能猜透的,父母更應該客觀評價,耐心觀察,有效地溝通。
「這麼開朗的孩子,還會哭嗎?」
一個7歲小女孩躲在角落裡大哭。
她的媽媽顯得十分焦慮,身邊的家長也是束手無策。
起因是在一次演講比賽,自己以0.5分的差距,錯過了第一名。
平日裡,這個孩子是口才班裡的佼佼者。
在一次次的彩排中,她都是大家心中的「第一名」。
面對大家的鼓勵,她經常說:「我愛你們,謝謝你們支持我。」
媽媽也經常告訴她:「不是第一名,也沒事,努力就好。」
就是這樣會表達,陽光開朗的女孩,還是沒辦法面對自己的失敗。
可能大家普遍認為,開朗的孩子更容易接受失敗,知道調整自己,排解自己的情緒。
但事實上,很多開朗的人內心都是對自己嚴要求的,對別人更是有較高的期待。
因為自己的優秀,他會認為自己接觸的人也要優秀,這無形中給自己帶來了壓力。
在外人看來,自己很開心,陽光。
實則他自己調整自己狀態的過程,沒人知道。
她喜歡交朋友,她的朋友遍及各地,她很合群,是大家公認的開心果。
有一次,她打電話,邀請大家到自己家裡聚會。
她的朋友們歡天喜地地帶著好吃的,好喝的,還有移動音響,遊戲機。
大家熱熱鬧鬧地玩了一整天。
天色已晚,大家也都喝得微醺,大家也各回各家,只留下她自己。
在空空的房間裡,她突然感到一陣厭惡,莫名其妙地哭了起來。
直接把盤子和碗摔碎,大聲地哭起來。
「這麼多的朋友,我沒辦法說出,我失戀了。你看他們多好,我不忍心。」女孩激動地向老師傾訴。
「然後呢?」老師繼續說。
「我發現,我的開朗只是做給別人看的。
其實,誰會和我感同身受。」
女孩認真地分析著。
或許,孩子的開朗只是一種交際上的方式。
換句話說,或是思維不同頻,就談不上開朗。
這就是為什麼,很多父母都說:「我家孩子慢熱,熟了就好了。」
孩子通過自己的觀察,找到自己的好朋友,接觸自己相接觸的圈層。
所謂:人以群分,物以類聚。
現在有一種概念,叫做陽光型抑鬱。
人前陽光燦爛,人後低落黯淡。
出去浪的人可能並不是真的開朗,有可能只是為了做給別人看。
開朗並不意味著孩子真的能處理好更多的困難,只不過比其他人多了更多地展現的機會。
很多問題,還是依靠自己解決,深入修正自己的內在,逐漸自我覺醒。
「我的孩子給我一場極致的浪漫。」
一位女作家在自己生日那天,收到了孩子送來的禮物。
兒子對照著媽媽出生那天的日期,找到了那一年的月亮。
用素描的方式,把月亮畫了下來,送給了她。
更令她激動的是,兒子給她預定了一個變裝寫真。
這位女作家被化妝師化成了一位精緻的公主。
正在她尋找自己兒子的時候,兒子騎著白馬向她跑來。
這一刻,她落下了眼淚。
因為,平日裡,兒子從來不會表達自己的心聲。
她說十句,兒子就回復一個字:啊!
家裡面討論一些事情的時候,兒子就直接一句:隨你們。
「每次我發火的時候,兒子就會遞上毛巾,一杯水。」女作家自然地回憶著兒子的點滴。
「每次看見兒子這樣的舉動,自己內心的怒火也消除了一半。」
父母往往會低估了內向孩子的內在小孩。
孩子在父母前表現得內向,只是配合父母做一個乖乖的孩子。
在外人面前,也會譴責自己的「社恐」,但決不會就此放棄自己的「內在力量」。
「如果內向是我的錯,那就讓他們在我大腦裡打架。」
一個理科學霸在採訪時說到:「我不怕被別人說書呆子,他們不是我。」
「當我獨處時,我的大腦裡會有各種各樣的人,他們七嘴八舌,等著我統合意見。」
說完,學霸笑了。
可能沒人理解他的感受,可他就是拿下了萬人矚目的「理科狀元」。
他也成了其他人沒辦法企及的「榜樣」,就是這麼怪。
千萬不要小看每一個內向的人,他們會用敏銳的觀察力,看穿真相,卻止於表達。
一旦內向的人發表言論,90%的都會不自覺地注意聽,因為太稀有了。
用「深藏不露」這個詞形容內向的孩子,再恰當不過。
人有千面,真實才是信念
淘氣堡裡,一個媽媽的怒吼,蓋過了孩子們的喧鬧:「你給我打回去,你怎麼這麼沒出息?不知道還手,給我打他。」
小男孩看起來6歲左右,已經嚇得愣在原地。
媽媽像瘋了一樣,必須要求孩子還手打回去。
面對發飆的媽媽,孩子一言不發,默默流眼淚。
「平時你跟我較真的能耐呢?真正需要你厲害起來的時候,你就馬上慫了。」
媽媽繼續指責,已經顧不上周圍的一切。
「難道內向的孩子就要挨欺負?」媽媽驚慌地控訴著。
後來,老師過來調節,媽媽稍有平復,拉著孩子離開了。
家有內向孩子,父母擔心:挨欺負,表達不好,過於敏感。
家有外向孩子,父母擔憂:別逞強,太自信,過於熱情。
孩子的性格本身就是有兩面性,甚至是多面性的。
當孩子遇到問題,下意識地反應,才是孩子真正的性格。
不論孩子是什麼性格,只要能適應社會發展,在生活中找到適合自己的位置,就是優秀的。
告訴孩子:你不必因為你的性格焦慮,人有千面,你要做真實的自己。
父母想了解孩子真實的性格,就要感受孩子的感受,預判孩子的預判。
任何事情要先講感受,再處理問題。
當孩子的情緒被解決了,問題也就迎刃而解。
蹲下來,聽孩子說。
父母可能沒有看過孩子想要表達時的眼神。
那種著急,那種渴望被理解的感受,孩子最有話語權。
心理觀察者做了這樣一個實驗:
他讓父母們蹲下來走路,進入到教室,再外出走進商場。
最開始,父母們很是興奮,一個個躍躍欲試。
但真正逛了一大圈下來,父母們陷入了深深地自責:
原來,孩子看見的高度只有這麼高;原來,商場裡孩子只能看見你的大腿。
更多的父母開始明白:不蹲下來,永遠不知道低角度的恐懼感。
聽聽孩子怎麼描述自己眼中的世界,不管是在睡前,還是美好的閒暇時光。
別急著給建議。
父母總是著急孩子的性格會影響未來,這就是在「杞人憂天」。
出於愛,這種著急很對;出於尊重,孩子更希望被理解,被感受到。
「支持他的決定。」因為只有做了才會明白。
「你想怎麼做?」聽聽孩子的想法,別著急,耐心等待。
相信孩子自己的總結能力,說不定還會帶給父母驚喜。
總結他們的感受。看見孩子著急,暴躁,急切就要平靜地說:
「你很著急,這是急躁……」「不開心……這是不開心……」「這件事,讓你難過了……」
孩子的感受就是很直接地表達,無需過多的語言。
父母能讀懂,孩子的情感就會自然流露,性格也會更平和。
少一些解釋,用幻想的方式實現願望。
「我也很想幫助你,長出大力水手的大拳頭。」
「如果我們換一個角度看問題,是不是更好一點?」
父母可以和孩子同一個視角,幻想孩子心裡的世界。
之後再給出精確的選擇,孩子就會自己做出判斷,並且很好地處理問題,遇事不慌不忙。
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孩子的性格與生俱來,交往方式卻和原生家庭息息相關。
別指望瓜地裡結出草莓,更別指望香蕉從地裡直接冒出來。
每個孩子都是一顆獨一無二的種子。
誰也不知道,最後能開出什麼樣的花,結出什麼樣的果兒。
父母僅僅需要靜靜陪伴,靜待答案。
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