舉個例子，有些人在戀愛或者求復合的時候，不管做什麼他都不滿意。這時候你就會覺得是自己對對方還不夠好，付出的還不夠多。錯了！其實這是因為你對對方還不夠了解，你給他的東西根本就不是他需要的，所以他才總是不滿意。

　　這就是你找錯了方向。在挽回中，所有努力都是有用的，但因為個體差異，所以難的是去精準地找對方向，讓所有的付出都得到回饋。

　　因此，有些人所謂的"努力挽回"，其實就是他在被拒絕時所產生的痛苦而帶來的錯覺。他會產生"痛苦代表我在努力"的思維模式，但這是錯誤的。

　　因為痛苦的來源是你覺得自己無能為力了。所以如果你在之前的挽回中，因為死纏爛打而失敗太多次，那你就很有可能會陷入"習得性無助"的痛苦之中，這就會導致你在之後挽回時，猶豫不決、瞻前顧後，不僅容易錯過最佳的挽回時機，甚至可能會讓你對挽回產生畏懼。

　　所以你發現了嘛？你的挽回失敗，甚至讓自己苦不堪言，只是因為你沒有找對方向，因為你和成功背道而馳，沒發現其實只要一轉身就可以了。

　　把離婚和分手掛在嘴邊的人，最後的複合都很慘烈。動不動說分手，可能是因為年輕不懂事，不是真的想離婚卻動不動就說離婚，像什麼呢？

　　就像我們知道一副牌裡王炸最好用，每次都喜歡一開始就出這個牌，對方次次認輸，後來對方知道了你只想讓他輸，並不想認真打牌，幾次過後他也就不願意和你玩了。

　　遇到矛盾只會胡抓亂撓發洩情緒，才是輸得最慘的那個。

　　婚姻是一個社會屬性的東西，婚姻中矛盾的產生來源於每個人對於婚姻的定義和期待不同。兩個人結婚過日子，一定要有愛情嗎？一定要有物質基礎嗎？一定要興趣相投嗎？一定要對方滿足你所有的期待和要求嗎？

　　很多人走入婚姻的時候並沒有想清楚，既沒有想清楚自己真正想要的是什麼，更沒有想清楚真實的婚姻或許並不完美，只是覺得自己應該結婚了，年齡到了、畢竟在一起那麼久了、懶得再去重新認識一個人了......

　　結婚生子後，又發現自己選擇的婚姻沒能讓自己獲得幸福，或者說這種幸福沒能保持下去。

　　現在結婚出軌率很高，男女都會有，很多人是因為人生找不到出路，於是希望用性、用情來轉移自己的視線，一葉障目，暫時逃離不幸福的婚姻，這樣就可以“飲鴆止渴”進入“幻想世界”，但事實上，離婚大多並不是因為出軌。

　　據統計，離婚原因排在第一位的是“感情不合”，占比77%，出軌占的比例連10%都不到。

　　1、你的婚姻問題出現在什麼地方

　　想挽救你們之間的婚姻，就要找到你們之間的問題出在了哪裡。

　　很多時候離婚也好，出軌也好，都只是一個結果，而不是原因。

　　你們當初為何而結婚？是感情到位了還是你們閃婚根本沒有看清對方？還是兩個人之間的相處模式導致矛盾一直積累進而越來越失望？

　　婚姻出現問題時會有哪些徵兆？

　　1）夫妻的對話是以苛刻開始

　　什麼是“以苛刻開始”？就是張口就是損人，比如：我跟你說了多少遍了，你為什麼就是記不住；你就這個德行了，你改不了了。

　　當我們用苛刻、嘲諷、挖苦的語氣來和對方談話時，這就是一個不良的徵兆。

　　2）“末日四騎士”出現

　　什麼是婚姻的“末日四騎士”？

　　批評：你怎麼連這個都做不好？要不是你，我......

　　鄙視：我是覺得你這件事做的不對，這個叫評判這件事。但是我覺得你這個人壓根就沒救了，你做什麼都不成，這個叫鄙視。

　　辯護：被鄙視的一方跟對方反駁、爭辯。

　　冷戰：遇到矛盾不說話、不溝通、也不爭吵，冷戰是一種比爭吵還要傷害感情的操作。

　　在婚姻裡有一個特別有趣的現象就是，面對矛盾和衝突，冷戰大部分都是由男人主動發起的，男人傾向於冷戰，女人傾向於爭吵。

　　為什麼那麼多男人會選擇冷戰？

　　因為男人是一個不太擅長處理情緒的生物，結果導向型思維模式，遇到問題和負面情緒的時候，更傾向於尋找辦法解決問題，如果暫時找不到解決辦法，就會把自己封閉起來默默消化情緒，這是自我保護的一種方式，他們對情緒的感知和處理能力比較低。

　　而女人非常擅長處理情緒，是過程型、情緒化思維的生物，更擅長感知和處理情緒，遇到問題和負面情緒的時候，傾向於向別人表達出自己的情緒，相比較尋找解決辦法，女人更在乎自己的情緒是否得到了妥善的發洩和安撫。

　　男人一吵架就選擇冷戰，這讓無處宣洩的女人倍感憋屈和無力，她會覺得你拒絕溝通、無視她的情緒，是不愛她、不重視她的表現。

　　久而久之，感情也就在一次一次的冷戰中被消耗殆盡了。

　　3）情緒佔據上風

　　彼此之間已經無法冷靜下來客觀看待問題、平和溝通、處理問題了，完全的情緒化，控制不住自己，什麼話傷人就說什麼話，像一支支針一樣向對方宣洩而出，傷人於無形。

　　4）失敗的情感修繕

　　兩個人爭吵起來，當一方願意主動給出台階求和時，另一方不接橄欖枝，讓關係朝著更加進一步惡化的方向發展。

　　兩個人只顧著爭吵，吵到最後筋疲力盡，可是問題依舊沒得到解決。

　　每一次的裂痕都得不到及時的修繕。

　　5）彼此之間只剩下糟糕的回憶

　　就是一想起對方，腦海裡全都是糟糕的回憶，可能你們之前有過美好的經歷，但你們已經完全想不起來了。

　　負面體驗太多，深深地掩蓋住了你們美好的那一面回憶。

　　兩個人漸行漸遠只是一個結果，重要的是在這個結果之前，你們之間發生了什麼事、積累了什麼事造成的這一切，找出你們之間的問題來，這是你後期挽救婚姻需要重點努力的地方。

　　2、原生家庭對新家庭的影響

　　當你們找到問題之後，就要開始分析你們為什麼會出現這樣的問題，是你自己本身無法控制自己的情緒，是性格問題，還是你無法處理感情中的問題。

　　其實這些都是表面原因，很多時候你完全可以自己分析出來，但是我想講一講很多人會忽視的問題——原生家庭的影響。

　　這個問題往往被很多人忽視，但是又對每個人產生非常重要的影響。你可以回憶一下小時候，跟父母相處是否和諧？父母之間是否有爭吵？

　　有相關研究顯示，如果父母家庭和睦，孩子長大後婚姻幸福的幾率就會高一點，如果父母一直爭吵，家庭氛圍不好，很可能導致孩子長大以後會繼續延續糟糕的婚姻模式。

　　幸福的童年可以治癒一生，不幸的童年需要用一生來治癒。父母是孩子的第一任老師，父母對孩子的影響是潛移默化、深入骨髓的，如果父母是原版，那麼孩子就是複印版。

　　很多人談戀愛的時候一直疑惑，為什麼自己總會遇到渣男渣女？甚至懷疑自己不值得被愛。

　　其實，絕大多數人都是原生家庭造成的性格缺陷，是你的性格導致你總是會吸引一些並不適合你的人。

　　所以，當你的婚姻出現問題時，可以主動回憶一下父母的婚姻，是不是他們的婚姻有什麼問題，在無形之中影響著你也重複他們的道路。

　　比如，在父母的家庭中，媽媽的性格比較強勢，父親比較軟弱，家裡的事情都是媽媽說了算，這可能會導致你長大以後性格比較懦弱，可能你還是會找一個類似於媽媽這種類型的另一半。

　　所以，你們的婚姻問題跟你的原生家庭息息相關，遇到感情問題不要一味抱怨和責怪，發現問題並反思才是一個成年人面對感情該有的態度。

　　如果你目前也遭遇了婚姻危機，另一半決絕要離開，不管你怎麼做都無濟於事，那麼我建議你不要再糾纏，因為一味糾纏只會讓對方更加厭煩，反而不利於和好。最關鍵的是你要及時清醒下來，找準挽留對方的方向和契機，用理智和智慧去吸引對方回頭，如果你不知道該怎麼做，可以聯繫老師，我來幫你。

　　3、抱怨指責只會讓感情越來越糟糕

　　很多人已經意識到婚姻的問題，但是ta只會覺得是自己當初的選擇出現了問題，習慣性的把責任推給對方，完全把自己的責任淡化了。

　　心理學上存在一種“歸因理論”，即個體判斷導致某一種結果的原因的一種動機理論，具體可分為外歸因和內歸因。

　　有的人傾向於外歸因：將行為原因歸於外部條件，比如一個人在出現挫折和不利於自己的事情時，只會指責別人，認為都是別人的錯，不能做客觀的判斷；

　　有的人則傾向於內歸因：將行為原因歸因於個人，遇到挫折和打擊總會把事情的原因向內去反思自己，適度的內歸因有利於自我修正，但過度的內歸因只會讓自己帶有負罪感，深陷其中不能自拔，也不能依據當下的情況，做客觀的判斷和評價。

　　在面對一件事情的失敗或者挫折時，大部分人其實都傾向於外歸因，把責任推給他人或者外界客觀原因，這是人的本性，因為會減少我們的愧疚感，讓我們更輕鬆，但是卻不利於我們真正解決問題——“鴕鳥思維”只會讓暴風雨來得更猛烈。

　　其實兩個人走向離婚，說明你們多多少少都有一些問題，如果遇到問題你就喜歡指責對方，把責任都推給別人，自己則是無辜的受害者，只會讓問題越來越嚴重。

　　對方聽到你的指責，根本不會覺得自己錯了，只會覺得你們不合適，既然你看不上我，那我就走呀，世界上又不是只有你一個男人。

　　在心理學上有一個效應叫做破窗理論，就是說當一個窗戶被打破之後，如果不及時修理，很可能會導致更多的窗戶被破壞。感情也是一樣的道理，ta會覺得你們之間有很多問題沒有被解決，那麼再多一個問題也沒關係，既然你已經覺得我是一個不合格的伴侶了，那麼我也沒有必要再做什麼對感情好的事情了，也就是俗話說的“破罐子破摔”。

　　4、明確伴侶需求

　　所有人類的行為都是出於利己的動機。——心理利己主義

　　【伴侶需求】也逃不過這個心理學邏輯，每個人的人性中都帶有“自利”的部分，我們選擇和一個人進入一段親密關係，可能是由於一時的激情和新鮮感，但長期關係的維持一定是因為雙方的需求都能在這段關係中得到滿足。

　　說白了，我們每個人都是抱著一定的需求進入感情的，我們不會無緣無故愛上一個人，更不會無緣無故一直愛一個人。

　　【伴侶需求】說到底無非是以下幾點：

　　1）伴侶的性價值如何？

　　是否具備不錯的顏值、良好的身材，是否能滿足對愛情的期待和對後代的質量，以及對於性愛、次數、質量的期待。

　　2）伴侶的社會價值如何？

　　Ta的收入、家境、社會地位、資產、工作等是否能給我提供我所需要的物質條件？Ta的上進心是否能讓我看到一個美好可期待的未來？

　　3）伴侶的情緒價值如何？

　　我能否從對方那裡得到足夠的關心、理解、愛護、尊重、支持、認同，而不是打壓、否定、指責，相處時是否足夠輕鬆舒適，而不是感到壓力和窒息。

　　4）我在伴侶身上有多少沉沒成本？

　　Ta身上是否承載著我的各種投資，比如時間、精力、感情、金錢、事業、孩子、父母家庭牽絆等等，導致我沉沒成本太高無法脫離。

　　你越是能滿足對方的【伴侶需求】，對方就越願意和你發展長期關係，反之，你越是無法滿足對方的【伴侶需求】，對方就越想逃離這段關係。

　　甚至說包括出軌，其源頭也是在這些【伴侶需求】上出現了比較和嫌棄，進而向外找補。

　　這是人的利己本能促使ta做出的反應，沒有人能夠長久停留在一段對自己有害無利的關係中。

　　雖然表面上相處能過得去了，但是多多少少彼此內心還是會有些隔閡，因此不僅要進一步拉近親密關係，還要重建你們之間的互動模式、溝通模式，預防下次再提離婚。

　　具體操作：

　　1、抓住機會遞進關係

　　最好遞進關係的時候，永遠都是對方出現好感反饋的時候。

　　就像小時候問爸媽要玩具，總要給爸媽揉揉肩捶捶腿，或者誇媽媽你好漂亮爸爸你好帥的時候，要玩具成功的概率才更大。

　　以產生更多親密的互動為目標，有機會要遞進關係，沒有機會也要製造機會推進關係。

　　2、主動引導關係向著更好的方向前進

　　建立適合你們的溝通模式和相處模式，這是從根源上解決再次鬧離婚的關鍵。

　　對於吵架：

　　幾十年的婚姻不可能沒有矛盾，出現問題不可怕，關鍵是看兩個人如何解決。不要再一味情緒宣洩，不要情緒上頭口不擇言，不要冷戰，多站在對方的角度思考和溝通，以解決問題為導向。

　　對於比較和嫌棄：

　　雙方都有指出對方做得不好的地方的權力，但是要對事不對人，不要動不動就人身攻擊，不要否定對方，雙方都有為彼此改善的義務。

　　對於孩子撫養：

　　雙方根據實際情況，制定撫養孩子的計劃，陪伴孩子的計劃，並且按照計劃執行，計劃外的時間忙自己的，計劃內的時間所有事件優先級都沒這個高。

　　等等等等……

　　可建立的規則太多了，大家可以自己發揮。