你的婚姻現在過得美滿嗎？

　　在現實生活中並不存在絕對幸福或者不幸福的婚姻，我們在潛移默化的認為婚姻是人生中重要的一部分甚至覺得婚姻是人生的里程碑

　　期待著與伴侶共同建立幸福的家庭，相互扶持、理解和尊重

　　希望能與伴侶共同經歷生活中的喜怒哀樂，共同成長和進步

　　憧憬著與伴侶一起創造美好回憶，共同實現個人和家庭的目標

　　相信通過互相包容和支持，我們可以建立起穩定、和諧、幸福的婚姻生活

　　但事實恰恰相反

　　婚前是一對羨煞旁人的親密情侶，婚後漸行漸遠。

　　婚前的拌嘴吵鬧是撒嬌，婚後的訴求卻變成無理取鬧了。

　　婚前兩人都是彼此眼中的白月光，婚後不知誰成了誰的朱砂痣。

　　婚後逐漸讓兩個人變得越來越真實，這段關係也會逐漸褪去婚姻的光環，原本嚮往美好幸福的婚姻生活，由於柴米油鹽滲透最後變成一地雞毛。

　　彼此的眼神已經失去了當年的光彩，更多的是埋怨、指責、失望、冷漠，婚姻慢慢地變成一潭死水毫無波瀾

　　當然，如果兩人的婚姻經營好也是幸福美滿的。下面分享一個案例，看看一對相愛了十幾年的中年夫婦是如何維持婚姻的黏性。

　　PS: 朱先生 朱太太 中年夫妻 婚姻22年。我問過朱太太，你是怎麼能讓一個男人始終如一地愛你，她告訴我：“把他當成孩子就好了，他想吃糖，那就給他吃糖，他不想吃油膩的，我們就改吃素”。

　　而朱先生說：“婚姻生活中，沒有誰錯誰對，但是會主動認錯的兩個人，婚姻一定不會差到哪去。”

　　跟他們深聊以後，我才知道，他們22年的婚姻，為什麼還能像戀愛般甜蜜了。

　　朱先生年輕的時候很忙，朱太太從來沒有半句怨言，哪怕是自己有了負面情緒，還會在朱先生出門後，發信息告訴對方：“中午記得吃飯，你胃不好”。

　　朱太太年輕的時候喜歡浪漫，但是朱先生卻是個直男，可能在一般人看來，直男碰上浪漫女就是一場災難，但是在他們的婚姻中，卻把災難扭轉成了幸福。

　　因為朱太太從來不抱怨先生不浪漫，反而常常給先生買一些小禮物，準備一些小驚喜，先生出差的時候，只要說想她了，她就會立刻訂好機票，然後出現在對方眼前，她說：“我看到先生看我滿眼歡喜的眼神，我就一下幸福感爆棚”。

　　時間久了，在太太的影響下，朱先生也開始學起了浪漫，會在太太生日的時候，買一束玫瑰花，會在紀念日給太太準備兩張飛三亞的機票，朱太太還說，自從先生會浪漫了以後，就在浪漫這條路上越走越深。

　　當我問到，兩個人出現了問題或者說，做了讓對方不滿意的事兒的時候怎麼解決。

　　朱先生告訴我：“人無完人，當你對這個人沒有高期待的時候，她做好的時候，我會驚喜，她做錯了，也在情理之中。”

　　而當我問到一些親密習慣的時候，他們告訴我，每天早晨會親吻彼此，晚上的時候會相擁而睡，即使生氣了吵架了，這些習慣從沒中斷過。

　　所以，從他們的身上，我看到了一句話最好的詮釋：“欲先取之必先予之”。這也是為什麼22年的婚姻，時至今日依然如膠似漆的關鍵。

　　那為什麼我們的婚姻，幸福感不足呢？我們接著往下看

　　現在全國都在調查城市幸福感指數，婚姻的幸福感也是有據可循的。如果你的婚姻過得不美滿，那麼還沒理解親密關係的三個真相：

　　1、“光環效應”是短暫的

　　“光環效應”——是由美國心理學家愛華德·桑戴克提出的，指在人際知覺所形成的以點概面和以偏概全的主觀印象。就像月暈的光環一樣，向四圍瀰漫擴散。

　　“情人眼裡出西施”，想想剛戀愛的時候，你有多喜歡對方，這是因為“光環效應”在起作用，對方在你眼裡，全身散發著各種迷人的光芒。

　　失去了客觀的判斷，就是我覺得這個人好，怎麼看都喜歡。女人溫柔體貼，男人性格謙虛，女人是天真浪漫，男人豪情萬丈。

　　但進入婚姻後，這種光環逐漸消失，女人的溫柔體貼變成了嘮叨，男人的性格變成了你眼中的直男，等等。簡而言之，在你的眼中，對方逐漸失去了過去的耀眼的形象。

　　你開始不斷地放大對方的缺點，把對方的長處收到陰暗面裡頭。當我們在親密關係中越走越遠，我們最原始的面目和最真實的情緒就會毫無保留的暴露出來。

　　“我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七彩祥雲來娶我。”相處久了 ，卻發現當初光芒萬丈的意中人背後也不過是一地雞毛。

　　所以不要覺得你的伴侶變了一個人，其實這個人並沒有變，只是你看這個人的角度變了，而且雙方的“光環”一直都在，你要明白再好的婚姻，再好的愛人，也會隨著生活齒輪的轉動慢慢變得平淡。

　　我們步入婚姻前一定要做好心理準備，不要被這種光環蒙蔽自己極其主觀的去看待一個人或者一件事情。因為你只看對方最耀眼的光芒，卻忽略了每個人都是有陰暗面的。婚後注定是讓你的期待有所難以實現，所以說美好是短暫的，平淡才是歸處。

　　2、墨菲定律:越想改變，事情會越糟糕

　　墨菲定律是一種心理學效應，由愛德華·墨菲（Edward A. Murphy）提出的，亦稱墨菲法則、墨菲定理。

　　根本內容是：如果事情有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。

　　例如：上班快遲到了，心裡想千萬別一路紅燈，往往會遇到一路紅燈

　　我相信很多夫妻在婚後都會試圖改變對方。男人希望女人多善解人意，女人希望男人多關心自己;男人希望女人能給自己更多的自由和空間出去吃飯、喝酒、聚會;女人希望男人陪自己逛街、看電影等等。

　　總之，希望對方能成為你心中想要的樣子，但事實是，你越希望對方改變，對方就越不容易改變，一旦發現對方不會改變，你就會通過傳遞負面情緒來強迫對方改變，從而滿足你改變對方內心的欲望。

　　但是人都有一種叛逆的心態，就像減肥一樣，周圍的人越是說你堅持不了，你減肥的決心就越大，執行力也越強。

　　同理當要求對方為自己改變，對方自然產生對抗心理的時候，不僅不會去聽你說的去改變，反而會越演越烈，你越反感對方就越滿足。

　　久而久之，婚姻中的相處就會形成固定的模式，希望對方改變→彼此抗衡，然後依次循環，最後兩個人都充滿了負面情緒，婚姻關係也逐漸疏遠。

　　每個人都是獨立的個體，也不可能為某個人去徹底改變自己去迎合對方。所以一味地去改變對方或者控制對方只會適得其反。

　　3、“稀缺”法則：相處越久，話題越少

　　在心理學看來，“稀缺”是一種感覺——“擁有”少於“需要”的感覺。這種感覺帶給我們的影響，淺層次來看是“擁有太少而帶來的“不悅”；更值得我們重視的是，它會侵入我們的思想，改變我們的思維方式。

　　確實如此，兩人相處的時間越長，彼此之間就會越來越熟悉。熟悉到就像左手摸右手，一個眼神一個動作，就好像知道對方下一秒想做什麼，想說什麼。

　　而隨著生活中瑣碎的摩擦，當初的情感濃度也被時間漸漸地稀釋。但是彼此之間的依賴性和婚姻的歸屬感已經很牢固了，所以對對方的關注度也隨著下降。

　　所以，不要覺得，兩個人沒話可說，就代表感情淡了。換個角度來看，也是因為深知對方是離不開自己的，才更偏向於自我的情感和需求。

　　但是人畢竟是情感豐富的高級生物，內心情感如果得不到好的方式吐露或者宣洩，也會潛移默化的影響到感情。所以無話可說就不代表感情淡了，無話不說也不能代表感情好。

　　最重要的是兩人之間能有良好的溝通橋梁和相處方式，該溝通的時候可以高效的溝通才是促進婚姻關係的粘合劑。

　　那麼我們該如何維持婚姻的幸福感呢？看看你能不能做到以下四個關鍵點：

　　1、不要改變對方，而是接受

　　在成長的過程中，每個人都有著不一樣的家庭背景、教育程度、社會認知、成長經歷等等各方面的差異，從而造就不同的性格、生活習慣、價值觀和言行差異等等。

　　所以我們不要強硬地改變一個人，讓對方按照自己的意願去走，一旦激發了對方的叛逆心理，產生了情緒對抗，然後對方會盡力去爭取自己想要追求的生活方式。

　　而這時候你的要求也會越來越強烈，甚至不斷地自我合理化“我也是為他好啊，為什麼就不願意按照我說的做呢？”其實你越糾結這個問題，對方就會越逃避。在這種婚姻關係模式下，你會幸福嗎?

　　所以，與其不斷地去改變對方，還不如努力地去提升自己。夫妻之間本來就是互補不足的，總是糾結著這個問題倒不如取長補短，以寬容的心去接納對方的不完美。將“要求”變為“鼓勵”，這樣的婚姻關係才能相互交融地走得更遠。

　　2、適當降低期望值

　　“我們永遠不要在自己所看重的事情上，投入不切實際的期待，附加不著邊際的的價值，因為人生唯一確定的，就是不確定的人生。”非常贊同羅翔老師的這一句話，有限的人與事物是無法承載我們無限的期待的。

　　在婚姻中，我們可以有所期待，但是要規劃在對方可承受的範圍內。

　　讓我給你舉個例子:你期待對方和你甜言蜜語，你期待對方多花點時間陪你，但是對方是一個比較遲鈍的人，或者是對方正處於事業的上升階段，那麼你看似簡單的期望其實是對對方的高期望。

　　因此，我們應該把期望降低到可控範圍內，不但對方不會感到有壓力或不適，而且能更和諧地維持這段婚姻關係。

　　3、要問路先“投石”

　　“將欲取之，必先予之”——【老子】

　　指的是：先付出代價以誘使對方放鬆警惕，然後找機會奪取。

　　親密關係中亦是如此，如果你想得到關愛、尊重那麼你就先關愛對方尊重對方。

　　李嘉誠現實曾說過“你想得到什麼，你就要付出什麼”

　　就像我之前提到的，朱先生不會浪漫，他的妻子會主動在他和朱先生之間使用浪漫，漸漸地，宋先生就會受到影響。

　　簡單地說，與其不斷地掙扎著“你想要”還不如先做到“我給你”。你的付出對方也能看得到的，潛移默化之下他也會做出相對應的反饋，心甘情願的為你以及這段關係去付出和投入。

　　只有雙向奔赴的親密關係才是甜蜜美好並長久。

　　4、共同創造一個婚姻幸福系統

　　增進婚姻幸福感還是要通過雙方共同努力，共同發展婚姻幸福體系。

　　比如每週看一次電影，每個月去泡一次溫泉或者短途旅行，每天固定一個時間，談談自己的內心，溝通一下對最近的婚姻是否有什麼不滿，或者對彼此是否有一些小的期待，或者兩個人一起打掃衛生，各自分工。

　　在日常生活中，也要保持促進關係的習慣，比如出門前的一個擁抱，睡前的一個晚安吻等等。

　　簡而言之，就是培養一種只屬於兩個人的親密習慣，以及一些生活中可以涉及的瑣碎事情。而心與心的溝通會促進兩個人情感共鳴，提高婚姻的幸福感。

　　婚姻是什麼？

　　錢鍾書老先生說：“婚姻像圍城，城裡的想出去，城外的想進來。”

　　培根說“婚姻是愛情的墳墓。”

　　列夫托爾斯泰說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

　　太多的名人名家對婚姻有著自己經典的解釋，給生活中的人們許多經營婚姻的啟示。

　　因此，想要經營好一段婚姻，不能單憑一個人的努力，是需要兩個人朝著同一個目標去奮鬥。