都說一個男人愛不愛你,生個孩子就知道了,我以前不信,現在信了。
其實,我也很疑惑,到底是什麼時候開始,他不愛我了。
27歲,生了孩子,到現在三年了,我自己帶,自己哄,自己陪著他長大。
無數個日子的崩潰,無數個日子的自癒。
我從一個亮麗的姑娘,變成了一個身材走形又邋遢的寶媽。
循規蹈矩,所以,或許他不再愛我了,也是必然。
從開始的歇斯底里,到後來的平靜,我知道,我也慢慢不再愛他,不再依賴他了。
但是,我也知道,為了孩子,或許,離婚也不是容易的事,我不捨得用餘生的幸福,換走我孩子有爸有媽的日子。
畢竟,我哭的時候,是他一聲聲的“媽媽別哭”
那天,我和孩子,情緒崩潰,把他從公司叫回家,我們大吵了一架。
在他回來之前,我還期待他可以抱抱我,哄哄我。
但回來後他說“你有什麼可崩潰的?”
“願意死就死,願意活就活”
我生孩子的疤痕增生,約好了醫生,因為吵架沒有去,他說“你以後別和我說”
是啊,真是該死,我到底在期待什麼!
吵了一架,我說我看不了孩子,我難受,他說“那你替我去上班吧”
我好像沒有和他爭吵的資格,可是從前,我明明賺錢比他多兩三倍。
這就是生過孩子以後的女人,真的失去了很多。
仔細想想,大概是從那個10點多的夜晚,我一個人跑出去,小城市的街上並不繁華,路上只有零星的三兩個人,我恐懼地回了家。
或者是從,我鼓起勇氣一個人開了賓館想要睡一覺,被孩子聲嘶力竭的哭泣喚醒,回了家。
又或者是某天,我們走在外面,我說“好冷”他問我“穿嗎?”我說“為什麼不是脫下來披在我身上呢?”他回“都是老夫老妻了,扯這沒用的幹啥”
我笑了笑,我真的很冷,但是我沒在說話,不愛你的人,不光看不懂你的暗示,明示也看不懂。
也或者是從他越來越晚的加班,還有很多的出差,一天三頓不再陪我們吃飯開始,他就不再愛我了。
不愛自己的人,就不要太多地要求了。
後來,我學會了好好和他說話,沒有情緒,也不再麻煩他,他大概很開心他的自由吧,只不過我知道,這自由,是我以失望和放棄為他換來的。
我其實是一個浪漫主義的人,可是和他在一起後,我變得現實。
我告訴他,我不喜歡玫瑰,飯店不健康,衣服鞋子也不再選貴的······
他都信了。
甚至後來理所應當的認為我應該用便宜貨,但是從前,我一管口紅就要300塊。
網上說,喪偶式婚姻,這就是吧!畢竟我們終於無話可說了。