母親今年70多歲了，一直跟姐姐生活在一起，但兩個人總是“矛盾”不斷。
比如說，蒸一個雞蛋該用三分鐘還是五分鐘，怎樣更省火？洗臉到底是倒半盆水還是倒一盆水，怎樣更省水？
母親的習慣是各種節儉，於是總是跟在姐姐後面嘮叨，姐姐聽煩了就會跟她懟。
說起來都是小事，只是因為母親總愛對姐姐管東管西，而且都是一些很小的事。
為此，母親很是委屈，她覺得她都是為了姐姐好。
我就會勸她說：年輕人跟老年人生活習慣不一樣。如果姐姐天天跟在你後面，你做什麼都要管著你，你會不會覺得煩？
母女之間管的多了，就會矛盾不斷，其實夫妻之間亦是如此。
總有學員會問我，怎麼才能把婚姻過好？
我總結了七個字，你只要能把它貫徹到你的生活裏，那婚姻就不會差。
01
少愛
愛情究竟是什麼？它是甜蜜，其實也是一種負累。
如果愛的剛剛好，或者說你愛的恰好是對方需要的，那麼愛情一定是甜蜜的。
但如果你愛的太過了，甚至以愛的名義，不停的去向對方索取，那麼愛情就會變成負累。
夫妻之間，愛情是需要的，但一定要“少愛”。
看到這裏，你可能會說，那麼少的愛，感情不就沒有了嗎？
其實，我所說的少愛，並不是說要故意不搭理對方，甚至也不再去關心體貼。
而是希望你能夠，減少打著愛的名號，對另一半無休止的去要求，去索取。
就好像，妻子要求丈夫，收到資訊要秒回，隨時隨地要報備行蹤，不能跟其他異性有任何交集，哪怕是同事，正常工作也不行。
又或者，丈夫要求妻子要溫柔賢慧，既帶出去有面子，在家裏又勤勞能幹。屋子一定要收拾的一塵不染，有一點點淩亂都會不滿。
類似於這樣的要求或者索取，表面看起來，是因為愛對方，在乎對方。
但實際上，卻是用愛的名義在“綁架”對方：你既然愛我，那就該滿足我。
這樣的愛，其實就已經變成束縛了，甚至想要去改變對方，讓對方變成自己想要的樣子。
當你有了改變對方的念頭，那麼婚姻就會變成爭吵跟不滿。
所以，我們要在婚姻裏“少愛”一點，少一點要求，也少一點索取。
特別是那些，苛刻到對方根本做不到的要求。那麼你就不是在要愛了，而是在強人所難了。
02
少管
有些人在婚姻裏，總想去管著對方。而這個管的前提，也是以愛為名義。
比如說“我都是為了你好”“我都是為你著想”“我都是為了這個家”等等。
用這些冠冕堂皇的理由，對另一半明目張膽的管控。
人家去哪里你要管，和誰在一起你也要管。甚至誇張的，對方留什麼樣的髮型，穿什麼顏色的襪子你都要管。
這種“管天管地”的行為，美其名曰“為你好”，但卻會讓婚姻變得壓抑跟沉重。
可能你自己都沒有意識到，甚至你的出發點，確實是為了對方操心，為了對方好。
但是，有時候“好”也會變成壓力。對方在你這裏完全喪失了自由，甚至會覺得無法呼吸。
那麼到了最後，喪失自由的人會反抗，而主動付出的你會覺得委屈，因為對方的不領情。
所以，對於另一半的事情，咱們一定要記得“少管”。
只要不是影響家庭團結的，或者說是踏破你原則跟底線的事情，儘管放手讓對方去做，根本不要去管。
就像楊絳先生說的：“月盈則虧，水滿則溢，我們的愛情到這裏就可以了，我不要它溢出來。”
婚姻生活也是如此，管的多的結果就是遭人厭，所以一定要學會適可而止。
你少操點心，不用那麼累。對方有了自由呼吸的空間，也就不會跟你對抗了。
03
少期待
人都說：“期望越大，失望也就越大。”
這句話放在婚姻生活裏，其實是一樣的道理。
但問題在於，如果你的期待太多，標準太高，甚至要求伴侶完美無缺，婚姻十全十美，那你註定會失望。
只是因為，“完美”這個詞，大都存在於字典中，現實中太過難找。
你自己都不是一個完美的人，也沒有能力讓婚姻真正完美。但卻要求伴侶完美，要求伴侶能給你完美的婚姻。
那麼這種做法，一樣是強人所難，或者說自討沒趣。
完美的婚姻，恐怕童話故事裏才會有。而我們只是凡人一個，如果你總以偶像劇裏的男主，童話故事裏的公主要求對方。
失望，那一定是在所難免的。
所以，咱們都把期待往回收一收，丟掉那些不切實際的，活得更煙火氣一點。
腳踏實地的婚姻，才能給到你想要的幸福。
如果現在的你，在婚姻裏總覺得不滿意，那就從“少愛，少管，少期待”做起。
相信我，即便婚姻完美不了，但你的日子一定能過得舒坦許多。
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