閨蜜小琳最近很苦惱，她和老公結婚兩年多，最近不知道為何，越來越沒有當初戀愛時的濃情蜜意，各種矛盾不斷出現，看彼此也各種不順眼。

　　有時候，小琳實在覺得委屈，和自己媽媽打電話時忍不住吐槽了老公兩句。

　　誰知道媽媽專門打電話又去質問老公，老公也覺得委屈，又來找小琳對質，結果本來這件事情已經過去了，兩個人又大吵一架。

　　吵到後來，小琳的老公說，讓她不要再把這些事情告訴父母了。

　　小琳覺得很不解，自己有了委屈，還不能找娘家人訴說，那豈不是更加委屈了？

　　生活中，像小琳這樣的情況很多，許多人都有種感覺，有時候隨口跟父母說的一些小事，不知道怎麼就成了大事，有時候一些矛盾本來已經過去，找了父母就演變成大矛盾。

　　我們在關係裡不可避免會遇到有煩惱的時候，很多時候如果不跟任何人說，心中也會憋屈鬱悶，壓抑的情緒得不到抒發。

　　但跟人傾訴時，選取的對象很重要，有的人會選擇自己的朋友，有的人選擇同事，還有的人選擇網上的陌生人。

　　說實話，在這些對象中間，我向來是不推薦選擇自己的父母。

　　自己的父母，因為身份、角度的特殊性，有時候會不可避免地捲入這場矛盾，讓小事擴大化，讓矛盾更加激化。

　　因而就會出現小琳家裡的這種情況。具體來說，有如下3種原因。

　　01

　　父母會把自己捲入到你的情緒中

　　如果捫心自問，我們有時候找人訴說自己心中的憋悶，傾訴自己受到的委屈，真的是想離開這段關係嗎？恐怕大多時候都不是的。

　　我們自己心中有桿秤，知道關係裡自己得到了什麼，知道自己更傾向什麼樣的選擇，可是我們心中的鬱悶無從宣洩，需要有個渠道釋放掉。

　　當那些負面情緒釋放之後，我們才能輕裝前行，繼續走下去，所以我們會找個人傾訴和吐槽。

　　但前提是這個人能明白我們的用意，知道我們只是來傾訴，而不會過度捲入到我們的事情之中。

　　但許多人的父母是無法做到這一點的，因為父母會心疼自己的子女，會不忍心讓自己的子女受委屈。

　　當孩子有了困難和悲傷，父母首先想到的是怎麼樣幫助孩子脫離苦海，並且會覺得自己做父母做得很不合格，才讓孩子受到這樣的委屈。

　　這時候，父母往往會無法冷靜地看待和分析情況，而是忍不住馬上出手。

　　就像小琳跟媽媽哭訴自己的委屈，媽媽只想著怎麼樣幫女兒討回公道，教訓女婿。

　　至於到底怎麼樣處理更合適，能不能顧及和女婿的感情，她根本無暇考慮。

　　前段時間離婚綜藝《再見愛人3》播出時，有一個情景是節目組找來了其中一對夫妻裡女方的母親。

　　結果女兒和母親抱在一起哭成一團，搞得女婿在旁邊十分尷尬，沒有人為他說一句話。

　　其實那位母親做錯了嗎？她只是身處在母親這個位置，很難避免被女兒的情緒影響。

　　當她自己的情緒也被捲入，和女兒一樣感覺委屈、難過，哪裡還顧得上顧全大局呢？

　　所以從一開始，如果不是原則性問題，女兒沒打算下決心分開，就不該把這些小事告訴母親。

　　如果僅僅是想抱怨，就不要向母親吐槽，否則會讓母親立馬支持離婚，而自己則會更加陷入騎虎難下的境地。

　　02

　　父母也沒有上帝視角

　　關係中出現問題不該告訴父母的另一個原因是，父母並沒有上帝視角，看不清事情的全貌，他們能夠得到的信息是非常片面的，那麼他們給出的建議自然也不能客觀公正。

　　尤其是許多人有種習慣，當自己和伴侶關係親密，生活幸福快樂時，根本記不起來要和別人分享。

　　但當生活中有了不順利，和伴侶有了矛盾解決不了，或者是感覺受到了委屈，他們的耐受性是比較弱的，這時候就會忍不住向外人求助。

　　而有的人又有一些習慣，從小就容易誇大自己的感受，或者誇大事情的真實情況，或者講事情向自己有利的方面描述，而在描述的過程中減少自己的責任，增加對方的過失，形成“羅生門”。

　　這會對父母形成一個什麼樣的印象呢？父母會誤以為，你和你的伴侶相處的過程中只有痛苦，沒有快樂，而且對方實在太過分了。

　　沒有上帝視角的父母，加上天然立場就會站在你這邊，你在他們眼裡就是個無辜的，白白受欺負的小可憐，碰到脾氣大點的父母，怎麼可能還冷靜得下去？

　　自然恨不得馬上趕到你面前，狠狠地教訓那個小子。

　　可實際上，只有身在局中的你才知道，兩個人會發生衝突矛盾，自己多多少少也有一些責任，自己也完全可以尋找另一個更妥當的解決問題的方式。

　　可如果我們把根本不了解情況的父母當成自己的救命稻草，只想讓他們幫我們主持公道，就會無法保持冷靜的覺知，也無法反思自身做出改進了。

　　03

　　有些父母自己也不會解決矛盾

　　有些人面對衝突和矛盾，只會爭吵，把矛盾擴大，有的人則只會迴避矛盾，能忍則忍。

　　可是也有一部分人，即便發生了矛盾，也能冷靜妥當地處理，以超高的情商化衝突為祥和。

　　每個人面對衝突的解決方式如此不同，有很大原因是從我們的原生家庭中習得而來。

　　如果我們的父母自己本身就沒有很強的溝通能力、解決衝突的能力、談判和博弈的能力，也沒有足夠的共情能力，合作的能力，那麼指望他們能幫我們解決關係中的問題，無異於癡人說夢。

　　事實上，許多人自己的父母，在婚姻中也是一團亂麻，三天小吵，兩天大吵。

　　他們遇到和自己有差異的人，只會指責、批評，要麼講道理、下命令，你能指望他們給出什麼建設性意見呢？

　　所以我們常常會發現，本來是小事，可告知父母後變成了大事，本來只是兩個人之間的矛盾，父母一介入就成了兩個家族之間的矛盾。

　　有時候就算我們想大事化小，可是又要顧及父母的感受，給父母一個交代，只能讓矛盾更加激化。

　　心理學研究認為，一段婚姻裡，夫妻關係才是定海神針，會直接或間接決定一個家庭所有成員的狀態。

　　可父母過度干涉我們的家庭生活，就會擾亂這種穩定的狀態，讓每個人無法安住在合適的位置上，結果造成一系列的問題。

　　正確的做法是當我們需要找人傾訴，最好找那些和我們的生活比較遙遠的，情緒也比較穩定的，能夠接得住我們的朋友。

　　並且可以告知對方，自己只是想釋放壓抑的情緒，未必需要對方幫自己解決問題。

　　如果真的需要人給建議，則更需要找一些認知比較高的，看問題較為全面，對人性理解深刻的對象。

　　至於父母，就算求助也要在對方可以提供幫助的能力範圍內求助，否則對方有心無力，乾著急幫不上忙。

　　這樣反而會遷怒更多的人，造成更為嚴重的後果，這些想必也是我們並不情願看到的。