心理學家羅納德·波德爾說過：“情緒，可以像流感病毒那樣傳播，傳遞給密切接觸者。”
關於情緒的壞處，大家都很清楚，可是情緒從哪里來的呢？
我們總以為，壞的情緒，都是從外面帶來的，其實不是，往往是家庭內部產生的。
外面的世界很糟糕，我們多半會克制自己，但是到了家裏，卻放鬆說話，釋放出自己糟糕的一面。
在放鬆說話的時候，也期待家人能夠理解和幫助，可惜的是，太多的家人，恰好相反。
可見，習慣性反駁的親人，是來害你的人，而你可能渾然不知。
01
你的打算，大家都反對。
有一個孩子，準備週末和同學一起去騎車。
剛剛開口，父母就覺得不對勁。畢竟孩子才十幾歲，社會經驗不足，騎車水準有限，也很少離開生活的村莊。
父母覺得，有太多潛在的危險，因此立馬反對孩子，還例舉了很多的理由。
有一個孩子，打算放棄奧數，去學英語。
話還在嘴邊，大人們都反對。認為奧數已經學了兩個學期了，不能半途而廢。至於英語，可以學，但是不能建立在放棄奧數的基礎上。
孩子茫茫然，因為他同時學兩門，很吃力，專門學英語，又得不到支持。
孩子長大了，決定去南方打工。
父母幾乎要跳起來，認為打工沒有出息，不如在家開店，做養殖。
社交大師卡耐基說：“人一旦被別人否定的時候，就像刺蝟一樣豎起全身的尖刺不予接受。”
親人越是反對你的打算，你越會難受，似乎是用刺，在狠狠地紮自己。
你還會感受到，親人的話，就像一根刺，讓自己有一個個的傷疤。
按照少數服從多數的規律，你的打算，只能在多數人的反對下，偃旗息鼓，卻又心存不甘。
02
你喜歡的人，大家都看不上。
當你長大了，到了談婚論嫁的年齡。
親人都期待你早點有對象，不要成為大齡剩女剩男。
在期待的眼神裏，你終於有了對象，並且非常認真地告訴大家，對象如何，家在哪里，條件還好。
但是你立馬會發現，大家期待的眼神不見了。
父母來一句：“就這個男人，太遠了；就這個女人，配不上你；就這個人，太窮了……”
若父母和強勢，一定要補充一句：“你要是和他結婚，有你好看。”
當然，父母還可以用高價彩禮，阻擋你和對象的交往。
到底是自己的愛情重要，還是家庭重要，你搖擺不定，後來你選擇了家庭。
但凡你喜歡的人，家人不喜歡；但凡家人讓你去遇見的人，你不喜歡。一次次錯過愛情，因此你年紀偏大了，家人又開始抱怨你，太沒用了，太令人操心了。
人與人的三觀，是不會一模一樣的，哪怕是血脈至親。因而，擇偶的標準，看人的眼神，都不同。家人習慣性否定你的對象，就是強求你認同他們的三觀，而你卻沒有辦法認同。
03
你傷心的事，大家滿不在乎。
有那麼一天，你和對象分手了。回到家，哭訴了幾句。
父親說：“不就是一個對象，再找一個就是了，你也太玻璃心了。”
母親說：“這個人啊，我早就看不順眼了，分了好呀。”
姐姐說：“滿大街都是人，何必就愛他。”
反正，就沒有人理解，你為什麼傷心，更不會有真心安慰的話。
也許在背後，大家還議論，你這次分手，太棒了，終於把“眼中釘”拔掉了。
還有一天，你弄丟了婚姻，獨自帶著孩子回到父母家。
本以為父母會心疼自己，但是父母卻皺眉頭，認為你太草率，不應該離婚。父母認為你可以離婚，卻不能要孩子。
或者有一天，你失業了，你被朋友拋棄了，你遇到了考不上的工作……大家都在給你找退路，認為沒什麼大不了，就是沒有給你依靠。
看到親人不在乎的樣子，你就知道，自己的傾訴，顯得那麼多餘。
你也許會封閉自己，不再吐露心跡，把痛苦放在心底，獨立流淚。
04
真正愛你的親人，會習慣性認同你。
什麼是真愛？不是父母給孩子提供開銷，不是兄弟姐妹互相借錢，聚會。
愛，是設身處地站在對方的角度看問題，隨時可以有共情力。
作家羅素說過：“只有玫瑰和茉莉一起綻放，這個世界才會有參差多樣的美麗。”
我們不能百分百保證，自己不去反駁家人，但是可以同時擁有認同感。
吵吵鬧鬧之中，最後能夠心往一處想，那就對了。
經營一個家庭，不僅僅是經營財富、家業、教育，更多是經營生活的瑣碎。
日常生活中，父母多給孩子一些鼓勵，多聽一聽孩子的打算，需要什麼。把反駁的聲音，變成合理的建議。
孩子長大了，父母及時放手，學會尊重。不能理解的，那也支持一番，大家一起試試看。
兄弟姐妹交往，也能長兄如父，長嫂如母。也許不能一直感同身受，但從來不會張口就反對，就駁斥。
05
若你的親人，從未改變“習慣性反駁”，建議你及時遮罩他們的聲音，保持一定的距離。
若你有足夠的定力，那就用自己的真誠，改變家庭的互動習慣，讓每一個親人意識到自己的錯誤，用溫柔的溝通方式。
有人說：“生活在失去和睦的家庭，等於生活在地獄裏。”
當親人習慣了支持，地獄很快會變成天堂。
親人數量很少，愛都不夠，何必傷害？
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