爭吵本身並不可怕，關鍵是兩個人如何面對衝突。讓我們看朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中給出的關於如何正確吵架的建議：

　　01

　　喚醒並認識到你的渴望

　　對於大多數情侶來說，他們吵架的原因是因為他們心中有一些未滿足的欲望，而這些欲望往往被表面形式所掩蓋。

　　例如，如果你看到男朋友的髒衣服丟落四處，你會和他吵架，可能不是嫌棄和改變他的習慣，而是為了自己能夠生活在一個乾淨整潔的環境中。

　　有些人說他們吵架，只是表明他們關心這段關係。

　　他們可能仍然渴望愛情，但他們的行為是由失望驅動的。

　　因此，在吵架之前或之後，反思引起吵架的事情到底說明自己在渴望什麼。

　　認識到這些慾望將使我們更容易選擇積極的態度來對待，努力實現這些渴望，並避免失望的發洩。

　　02

　　開放並密切互動

　　僅有愛的慾望是不夠的，要敢於承擔風險並採取適當的行動。

　　有些人擔心他們的慾望會被忽視和否定，所以他們更喜歡保持虛假的互動。

　　親密的愛情需要兩個人真實的溝通，在互動中還需要一定的技巧。

　　在書中，作者給出了密切互動的一些規則：強調積極和淡化消極，盡量減少批評、蔑視、防禦、退縮和拒絕的行為模式；

　　在維護關係的責任方面，雙方都對現狀有一定的責任，對實現幸福和滿足感有充分的責任意識。

　　預設對方是善意的，吵架的目的是為了有所收穫，而不是反對和攻擊對方。

　　03

　　尋找衝突的根源和性質

　　一些吵架可能是由生活習慣的差異引起的，這些差異可以在積極調整後得到解決。

　　而有些爭吵是由於我們在思維上的限制性觀念（limiting belief）和固有的行為模式。

　　例如，有些人對吵架的反應是被動攻擊應對，這種模式可能與他們童年的經歷有關。

　　在親密的互動中，兩人袒露內心，並試圖區分爭吵的本質與哪些概念或行為模式有關，將其視為兩人需要共同面對的問題。

　　以解決問題的方式進行溝通，避免陷入對對方的抱怨和指責。

　　04

　　擺脫思維與行為定式，解放自我

　　在理解了這些觀念和行為模式之後，要做的就是為了在愛的渴望的驅動下嘗試調整和改變。

　　這自然不是一蹴而就的事情，不要將改變僅僅停留在思維的改變上，更要在實際行動中去反復實踐。

　　可以在日常生活中為自己設定任務，與現有的局限性想法作鬥爭。

　　並發展新的思考、行為和感覺模式。

　　如果對如何改變缺乏了解，你可以向親密關係領域的咨詢師尋求幫助。

　　05

　　轉變關係，努力成為更好的我們

　　在自我獲得新的變化之後，兩個人的關係模式也在逐漸改變，這也需要一定的適應過程。

　　不要認為改變這些信念是對關係的犧牲，而是將之理解為我們在想要促進關係的過程中也在獲得新的成長。

　　一段好的關係本身就是兩個人不斷學習、成長和改變的過程，朝著更好的自己，朝著更優秀的“我們”。

　　因此，在關係中，不必過於擔心，避免產生分歧、爭吵和煩躁，這是人際交往的常態。

　　我們應該相信，我們有勇氣和能力面對衝突和解決衝突，並用靈活而流動的狀態下經營關係。