母親是賢內助,父親是頂樑柱。
孩子能夠走多遠,飛多高,就看父親的格局。
有大格局的父親,走一步看三步,想十步,凡事都未雨綢繆,從容篤定。
道理很明顯,但是如何落到實處呢?
最好的答案,就是父親做到“一不幫,二不慣,三不想”。
01
一不幫,慢慢放手。
在教育界,有一個“籃球架原理”。
若是把籃球架做成幾層樓那麼高,誰都夠不著,也無法進球,那麼就沒有人打籃球了。
把籃球架做成比人高一點,並且稍微努力一點,就能夠得著,能夠進球,籃球的吸引力就大了。
孩子的成長,也是如此——對自己“跳一跳,夠得著”的目標,特別有興趣。
不可思議的是,很多父親,不願意讓自己的孩子“跳一跳”,而是讓孩子坐享其成。
比方說,孩子要去上學,自己稍微早起一點,就可以準時走到學校。但是孩子知道,父親會開車接送,就賴床幾分鐘。
在平時的生活中,孩子養成了衣來伸手、飯來張口的習慣,那孩子長大後,也就難以獨立了。
有大格局的父親,不會幫孩子做“自己稍微努力一點,就能做到的事情”,培養孩子獨自完成事情。
孩子每天努力一點點,一個學期進步一點點,那麼他的人生,會超越同齡人一大截。
孩子吃飯,自己裝,吃完了,自己收拾,自己洗碗;孩子做作業,能查字典的,父親不要用手機去幫忙查詢;孩子去搭車,自己問路,父親不要一直帶路……平時的點點滴滴,都可以促進孩子的成長。
02
二不慣,及時止損。
我們常常聽到一句話:“孩子就被你慣壞了。”
慣著孩子,這是很多父親犯的錯誤。
不慣著孩子,表面看是殘酷的,但對於孩子的成長,是一種鞭策,能夠在孩子犯錯之後,及時改變,回到正軌。
亂花錢的孩子,不慣,堅持勤儉節約。
關於孩子敗家的故事,我們看過不少,興許身邊就有。
可是你想過嗎,孩子不是天生亂花錢的,而是孩子在亂花小錢的時候,沒有被制止。
比方說,孩子在網路上喜歡一把傘,但是買回來之後,卻一點都不喜歡,也從來不用。這就很浪費。
父親應該督促孩子,要麼把傘退回,要麼把傘用起來。
父親還可以帶著孩子,去工地,或者酒店,去打工一兩天,賺買傘的錢。看看這把傘,有多來之不易。
引導孩子,按需購買,物盡其用,這樣家裏的錢財,才會保得住。父親賺錢的壓力,也會小很多。
作為父親,不僅僅要自己努力賺錢,還要監督大家如何花錢。養幾個敗家子,父親就是累死累活,也還是家庭窮困。
犯錯誤的孩子,不慣,堅持承擔責任。
記得我小時候,和哥哥去放牛,看到隔壁村莊裏的西瓜,就採摘了兩個,吃得津津有味。
很快,我們“偷西瓜”的事情,被人發現了。西瓜的主人,找上門來。
父親和對方溝通了幾句,對方也就離開了,也沒要賠償。
第二天,父親拽著我二婚哥哥,去給西瓜的主人割草、喂牛,忙活了大半天。
西瓜的主人把草放在秤上,稱了稱,說:“有一百多斤,抵得上西瓜的錢了。”
從那以後,我們都害怕犯錯。說實在一點,就是害怕父親拉著我們去“勞動抵債”。
每個人都有為自己言行負責。孩子也一樣,並沒有什麼特權。
政治家丹·韋伯斯特說過:“不盡責任的自由,只能產生無秩序。”
孩子要自由成長,但也是在道德底線,法律紅線之內的自由。父親要在孩子觸碰底線的那一刻,及時按下暫停鍵。
03
三不想,各自安好。
在上世紀七八十年代,很多五六十歲的父親,這樣對孩子說:“以後就靠你們了。”
是啊,那時候的農村,老人都靠子女養著,養兒防老的願望很強烈,也很現實。
但是到了今天,父親還這樣想,多半會失望,還會困擾孩子。
父親六七十歲的時候,孩子在中年,承擔工作、育兒、房貸的壓力,外加贍養父母的壓力,這就多難?
有格局的父親,會考慮一個家庭多年以後的狀況。
第一,不想兒女養老,準備夫妻一起退休。
中年的時候,準備好養老金。當夫妻都老了,不要孩子給生活費,還能適當減輕孩子的經濟壓力。這就是長期幫助了孩子,也讓自己的晚年,能平安。
第二,不想天價彩禮,促進孩子順利婚配。
有的家庭,把女兒出嫁的彩禮,留下來,給兒子娶親。這就像是在打算盤。
有的家庭,女兒出嫁,要很多彩禮,把男人都嚇退了。
父親應該勇敢地站出來,告訴孩子,只要真心相愛,一起努力生活,彩禮都是小事。給孩子順利成家,減輕壓力。
第三,不想孩子完美,允許孩子一生平凡。
學者周國平說過:“人生最低的境界是平凡,其次是超凡脫俗,最高是返璞歸真的平凡。”
孩子成年 了,就應該讓他們自己去闖,不成大人物,也沒有關係。
包容孩子的不完美,不成功,也是父親最好的格局。
04
愛默生說:“家庭是父親的王國,母親的世界,兒童的樂園。”
父親,你是國王,如何治理國家,應該放大格局,全面考慮,持續推進。
千萬不要只懂得賺錢,然後把家裏的一切,都交給母親。
父親,大家都“為馬首是瞻”,你能看多遠,家就能有多好。