婚姻中，我們需要不斷調整自我，以期與伴侶更加合拍、和諧。 但這不意味著完全改變自己，要知道，真實的關係才能更長久。
放低身段埋隱患，婚姻矛盾密又多
上午10點，張小芹正在超市裡盯著售貨員理貨，突然接到學校老師的電話。
原來，學校統一要求學生進校後必須上交手機，結果，兒子路海上交的居然是自己偷偷上網買的手機模型。 班主任打來電話，說這孩子不僅不遵守學校紀律，還學會了跟老師耍心眼。
聽了老師的控訴，張小芹一個頭兩個大。
這個16歲的兒子並不是她親生的，而是再婚丈夫路常的孩子。 離婚後，路常的前妻就像人間蒸發了一般，從此再也沒過問過孩子的事，連通電話也沒有。 路常一個人又當爹又當媽，折騰了兩年多，直到遇到張小芹，生活才算漸漸穩定下來。
沒辦法，張小芹只好放下手裡的工作，立刻趕去學校。 因為路海的行為比較惡劣，為了起到警示作用，老師讓張小芹把他領回家加強教育。
一路上，路海氣鼓鼓地坐著，一聲不吭。 張小芹也沒說話，因為沒想好後面該怎麼辦。
回到家后，張小芹左思右想，還是覺得應該和路海談談。 “小海，你看，這件事我們可能還是得汲取教訓啊。” 誰知，她話音未落，路海就像被點燃的炮仗，一邊抓起桌上的東西到處亂扔，一邊聲嘶力竭地吼道：“要你管！ 你也配說我？ 你們都和我作對，所有人都和我作對！ ”
路海已經不是第一次這樣發飆了，張小芹也跟路常說過，但得到的反饋卻是：「他畢竟是個孩子，能壞到哪裡去？ 你不要這樣說他。 他氣急了才會這樣，砸壞了東西，大不了我賠嘛。 你現在是小海的媽媽，把自己女兒培養得那麼優秀，也要對小海用心才行呀。 ”
對此，張小芹很無奈。 她沒有不用心，而是真不知道怎麼應對，因為帶女兒時從沒遇到過這種情況。
但是，張小芹並沒有打算多說些什麼，而是選擇了放低身段，甚至是委屈自己，盡量成全路常。 一來，路常比自己小6歲，她不好表現得很強勢或是很過來人的樣子; 二來，在第一段婚姻中，自己因為創業忽略了家庭，壓力大時脾氣也不小，前夫為此常指責她太霸道、不溫柔; 三來，自己現在有3家超市，經營得都不錯，多為家庭付出些也沒什麼。
就這樣，張小芹事事按照路常的想法來做。 想盡辦法把繼子哄好，就算再貴的東西、再過分的要求，她也盡力滿足。 即使這孩子沒有一點兒感恩和理解，她也覺得，只要哄好了繼子，丈夫就會認可自己。
包括現在住的房子，明明是張小芹的婚前財產，她卻只能按照丈夫的囑咐告訴繼子這是路常買的。 因為路常覺得，自己一個大男人搬到女人的房子里住不像話。 可也因此，繼子一不高興就吼她，還動不動讓她走人。
除此之外，每個週末，張小芹都要開兩小時的車去路常父母家。 路常是家中獨子，路海也是唯一的孫子。 張小芹理解丈夫孝順的心意，因此選擇了配合。 但每次到公婆家後，總有一大堆家務等著她干。
除了剛開始時他們客氣了幾次，之後買菜做飯、更換床品、清洗衣物等，漸漸都變成張小芹一個人的任務。 路常和公公一起喝茶、下棋，婆婆則專心和孫子說笑。
在財產方面，張小芹也很矛盾。 明明自己的收入更高，但在丈夫面前，她卻從不敢彰顯一點兒。 去年，路常認識了一些金融圈的朋友，陸續從她這兒拿走了幾十萬元進行投資。 她既不敢拒絕，也不敢追問，只能心裡苦著。
閨蜜都說張小芹轉性了，再婚前是個雷厲風行的女漢子，獨當一面; 再婚後則成了百依百順的小媳婦，什麼都聽老公的。
此刻，張小芹也忍不住開始反思：自己的一再妥協和退讓，真的是對的嗎？ 為了丈夫的面子編造謊言，反而讓繼子對自己毫無尊重; 在公婆家無限忙碌，也是年近50的身體所承受不了的; 自己辛辛苦苦掙來的錢，卻無條件地讓丈夫揮霍; 明明是自己在養家，卻不得不把丈夫捧到天花板…… 這樣委屈自己的婚姻，真的是自己渴望的幸福嗎？
晚上路常回家后，不等繼子告狀，張小芹直接把丈夫拉進了臥室，決定關上門好好溝通一下。 然而，她剛開口就被路常不耐煩地打斷了：“小芹，說實話，當初給我介紹再婚對象的時候，多的是比我小的年輕女性。 我把咱倆的事告訴家裡時，他們都不理解我為什麼要和一個大6歲的女人再婚。 我當時就告訴他們，因為你善解人意、豁達不計較，我跟你在一起自在、順心。 可結婚後，我發現你變了，想法多了，也愛計較、愛糾結了，我倆已經不能想到一處了。 這讓我很頭疼，女人就得有女人的樣兒，太強勢、想法太多會讓我陷入矛盾的！ ”
聽了丈夫的話，張小芹有些錯愕：原來，他喜歡的竟然是自己的順從！
可是，靠一方妥協、蜷縮著過日子，這樣的婚姻能長久嗎？
放下執念做自己，夫妻同心蜜又甜
再婚實在是個很複雜的情況，因為前面婚姻的失敗往往會給夫妻雙方留下很深的心理陰影。 比如張小芹在第一次婚姻中被前夫指責強勢、霸道，她也不自覺地認同了這是婚姻失敗的主要原因。 因此，在面對第二次婚姻時，她總結前因，自覺必須“徹底”改變，因此在婚後表現得百般順從。 殊不知，放低姿態塑造一個虛假自我的做法，恰恰為第二次婚姻埋下了隱患。
很明顯，張小芹的妥協和退讓是單方面的，在不知不覺中消除了自己在關係中的存在感。 她在夫妻關係中的權利和正當利益開始遭到無底線的破壞，她的犧牲和奉獻也被忽視和否認。 “退讓”沒能帶來顯著的“回報”，抱怨和憤怒不斷積累，最終爆發。 這背後既有投資回報失衡的憤怒，也有自我消弭的恐懼。
再來看路常。 路常再婚娶了一個比自己年長的妻子，在外人看來，屬於不走尋常路的選擇。 這也說明，路常對再婚抱有不同尋常的期待：自己應該從大齡妻子那裡獲得更多“補償”。 於是，他開始在婚姻關係中過度要求妻子呵護自己的“面子”，過度要求孩子在繼母這裡獲得“極端”的照拂，過度在父母面前展示妻子的“賢能”，過度索取妻子在經濟方面的支援，等等。
表面看起來，路常好像是受益者。 但實際上，他也在妻子的虛假順從中迷失了自己。 他逐步放下了夫妻雙方作為主體的雙動力思維模式，陷入了以自我為中心的單動力模式。 一開始雖然會讓他感到滿足和舒適，但後面會帶來自我的過度膨脹，“虛假”互動形成的莫名煩躁和不安，最終陷入“慾望的沼澤”。
其實，再婚本不應該如此複雜。 無論是頭婚還是再婚，婚姻的本質都是夫妻兩個人共同經營家庭生活。 與其為了婚姻不失敗而戴著假面具過日子，不如開誠布公，以真心換真情，在協商和合作中尋找新的幸福模式。
如果張小芹能夠坦率地向路常說明自己對「強勢」的憂慮，也就有機會推動兩個人共同思考這個議題，找到在再婚關係中如何構建彼此主權的邊界。
路常如果能講出自己對娶到大齡妻子的期待，才有機會促使夫妻協商的發生，用彼此都接納的方式來滿足路常的需求，尤其是尊重，完成他面對家人和社會評價的自證。
不難看出，他們面對的其實是再婚和年齡差的雙重困難，可謂難上加難。
那麼，該如何調整心態，在老妻少夫的再婚情境下，醞釀出幸福的婚姻生活呢？
積極對待，發揮優勢。 年長的妻子意味著更成熟，能為這個家提供穩定及有遠見的家庭生活規劃。 年輕的丈夫更有活力，能為家庭注入更活躍的生活體驗。
形成合力，共擔壓力。 在雙重困難下，會遇到更大的家庭和社會壓力。 夫妻間需要緊密合作，共同面對，用實際情況來反擊社會偏見，消除家人憂慮。
註冊心理治療師，四川初聲心理諮詢中心主任，四川電視台《享學》欄目特約心理專家，青少年性健康教育基地專家委員、副主任，著有《婚姻在左，愛情在右》《愛，是一種執著》《心理健康教育教師職業能力指導教材》（主編）。
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